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笑话

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他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎,他递给女孩一张字条:你好!我注意你很久了,能和你做个朋友吗?就又回去做题。女孩看完,收拾了书本到他座位前问:我要走了,你要不要和我一起走?接下来,他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话:你先走吧,我还有道题没做……

一个年轻人在路上遇见了一个迷路的孩子。

年轻人:“小朋友,你爸爸叫什么名字?”

孩子:“叫爸爸。”

年轻人:“你妈是不是叫‘妈妈’”。

孩子:“你怎么知道,那你现在带我回家吧。。。”

本人幼师,小班。

班上有个小男孩几乎天天要大便,我得天天给他擦屁股。

第N次擦的时候,小男孩不好意思了,想了好半天,抬起头认真地说:“老师,你现在给我擦屁股,等我长大了我给你擦!”

这咋好意思……

老师发现小明上课时老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”

小明十分冷静地说:“老师,我对你也不满意,可我从来没有告诉过你爸爸。”

皇后站在魔镜面前,问道:“魔镜魔镜,快告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人。”

“白雪公主。”

“啊?”皇后怒火中烧,怒道:“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了!谁干的!”

八戒说:“师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你开了一个科室。”

悟空:“哦?什么科室?”

“二逼猴科!(儿鼻喉科)”

先生,请问您现在方便吗?”

“不方便。”

“那你就别占着厕所了好吗?”…

夏天,老公和老婆商量买什么对付可恶的蚊子。

老婆说:“买蚊香实际上是让蚊子享受安乐死,最人道;买蚊子药等于让蚊子服毒身亡,无异于谋杀;买电蚊网等于给蚊子上电刑,太残酷了。干脆还是买蚊香吧。这样蚊子死后也会感谢我们的。”

、“我明白了,你就是不想让我好好活了,哪天我把气死了,你就开心了!”老公吼道。

“行,你去死吧!不等你坟头的土干,我就改嫁!”老婆不甘示弱,两个越吵越凶。

“想的美。。。我……我海葬,!”

和老婆吵架,晚上躺在床上,老婆怒道:“我现在一分钟都不想看见你的脸,马上消失。”

老公:“怎么消失。”

老婆:“熄灯。”

客人走后,妻子向丈夫抱怨道:“你朋友的妻子真没礼貌,我说了不到半个小时的话,她竟然打了30个哈欠。”

丈夫:“她不是没礼貌,是想说,插不上嘴

。从前有两只猪,

一只猪勤奋无比,早起晚归田间劳

作,一只猪却懒惰异常,靠勤奋小猪

接济着过日子。日子一天天的过去,

某天,猪神下山发现了这两只小猪,

只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小

猪:“你丫的出卖了猪的灵魂!

一兄弟第一次开车上路、开到拥挤的地方,他一紧张也忘了怎么刹车了,只见他拉开玻璃,挥着手冲前面大声喊着:让开!让开!!我们全车人都石化了。。。。。。

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