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没有一点点防备，你就这样出现，在我的世界里，带给我惊吓（妹纸，你确定是惊吓而不是惊喜？听说这车里面坐着的可是法检系统五百年难得一遇的大神呀。我飙泪控诉：我可以用我碎了一地的节操发S，真的是惊吓……吓……吓……）。
随着副驾驶的车窗缓缓滑下，一个骷髅头很销**魂地窜入我的近视眼，尼玛呀，差点被眼前一幕吓尿的我屁**股重重地吻了大地爸爸，惊天动地地喊了苍天妈妈。
“抱歉。”清冷的声音越过头顶，几乎是同一频率，骨节分明的大手伸到了与我鼻尖齐平的眼皮底下。
我抬头，却没有伸手，准备用眼神狠狠地表达我的愤怒。
八月下午三**点半的阳光，明媚得依旧刺眼，一个据说帅得只应天上有的男银居高临下的凝着一个很有外在美的女银（闺女，就你这副蓬头垢面的模样，你确定是外在美？亲妈我表示很怀疑），多么养眼，多么河蟹（和谐）的画面。
画面河蟹又怎样？该算的账还得算，别以为你长得帅，我就会放过你，为了显得有气势一些，我自力更生地从地上爬起，双手插腰，很不客气地在心里骂道：大白天的，你戴个墨镜装什么B？装B就算了，你弄个人体骨架又是什么鬼？（闺女，墨镜不是白天戴难道晚上戴？真对你的智商感到森森的捉急。我怒：亲妈，你到底哪头的？）
“你的快件。”漠然的声音又起，打断了我跟作者君的掐架。
我斜眼望去，他手上一个大大的粉红色小箱正欢快地冲我招手，想到里面装的东西，我的老脸不好意思地红了，以迅雷不及掩耳之势将小箱劈手夺过，紧紧地藏在身后。
男人的嘴角似乎抽了一下：“验过没有问题后就签收吧。”说着，还递过来一枝笔。
我扭捏半晌，死活不肯打开小箱，可那男人也真是执着，非得让我打开验过里面的东西没问题后再签字，说这是派件必走的程序。
“你是新来的吧？”快递公司怎么请了你这么个二货，验货只是可有可无的程序，客户都没要求验货了，你一直纠结个什么鬼？（咳咳，人家这是敬业好吗？）
他明显愣了一下：“不是。”
我很无奈地进行没营养的对话：“你确定要验货？”
他很坚持：“是的。”
继续没营养：“那上车吧。”大庭广众之下怎么好意思嘛？
男人惑：“为什么要上车？”然后死活不肯上车。
于是我彻底怒了，抱着破罐子破摔的破碎心态，用力地撕下包装的胶纸，将满箱五颜六色的小内内晾到他的面前。
“验过了，满意了吧？”（闺女，验货是你自己验啊，你给别人看什么鬼？你的智商跟亲妈我真的不是一个档次呀！）
男人的嘴角抽**搐了两下，很快地别过头，递上笔，抽过我签过字的回单后，没再说一句话，掉头开着大奔扬长而去。
我以我的两根手指发誓，如果我知道这男人以后跟我还会有交集，我一定不会这么冲动，如果上天再给我一次重新拆箱的机会，我一定不会开箱，直接将箱子丢给他。（哦漏，闺女，难道你要把你的小内内送给大神？贿赂可要不得呀！）