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后记

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对或不对,都爱了凯琍

原本我以为,我的人生中会有一个「对先生」,于是每富有个男人出现,我就把「对先生」的理想放在他身上,他该是了解代、包容我、尊重我,比我自己还爱我的一个人。

屁啦,会有这种人才真奇怪。自认无欲无求的代,其实什么都想要,标准比天高。

「对先生」并非不存在,只是需要时间、精神、智慧来塑造,如果我和第一任男友不曾分手,继续磨合下去,可能一、二后,他就是我的「对先生」,了解我、包容我、尊重我,而且我们爱对方胜过自己。

当然也有可能错到底,那是另一种情况。

我想说的是,世界上没有不劳而获的美好恋情啊,无奈我懒惰、我没毅力、我怕受伤害,所以我逃避了这必经过程,所以每段恋情都短命告终。

常问自己,也唱起顺子那首歌:「真的会有那个人等我吗?或者青春就这么死去啦?孤独到底,就习惯这个样……」

要是能孤独到底也就算了,偏偏总有荷尔蒙或什么缘分的鬼东西,让我又碰上了一个新对象,开店容易经营难,没过多久就例闭,休息一阵,重新装渍,忍不住又开了一家新花样。

对,就是这无穷轮回,造成我情海漂流的习惯,老是悲观地自我催眠——反正总会分手的,何必想太多?今朝有爱今朝爱,至于明天,就等明天再去烦恼。

是啊,人生何处不烦恼?毕业了、工作了、恋爱了,甚至退休了、发财了,都不代表幸福快乐的境界,每种生活模式都有烦恼,但至少尽力点,选择你想做的事、想爱的人、想过的日子吧。

我爱过谁吗?你这么问我,我居然也回答不出来。

我曾被爱过吗?好像有吧,但那时我努力在分辨「对先生」或「错先生」,居然也没专心去注意这档事。

我太在乎也太计较了,此君是对的还是错的呢?还要反问我自己,我又算是对或错?

好麻烦喔,我不想爱了,超累的,可不可以就像爱情小说那样,直楼告诉我谁才是男主角?当然也得告诉我,女主角是我吗?若我是女配角,那我就快快闪人了。

真惨,又是一副想偷取捷径的心态,难怪还在原地打转,因为我永远不想付出,于是不断蹉跎。

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很显然地,现在除了我爸妈之外,就是D君最疼我,于是我又恋爱了。

带着点叹息,带着点认命,仿佛一切都注定好了,我反抗也没有用。

只是我仍疑惑,究竟这些来来去去的恋情,要到何时才有一个尽头?有时我也不明白,我到底要什么,只是这样迎接着、挥别着,而后追忆着。

只能确定,等我真的成了一个老太婆,应该会有不少回忆吧!其中也会有一个南美的梦,年代非常久远,步调非常缓慢,属于草原和星空的梦。

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无论如问,我仍是感激而感动的,真的很谢谢他给我这场梦,好多、好满、好深刻。

还记得很多、很多事情,他给过我太多关怀,为我做过太多事情,是的,我完整地被爱过。想起那些美好,忍不住眼睛热热的,他是我所遇过最神奇的一个吧!

是否我能好好地爱他、完全地接受他,怕是不能的,因为我更不能爱自己、接受自己,我连自己都快乐不起来,如何让另一个人快乐?

可以告别了,了无遗憾地。我想回到原点,无欲无求,因为不在乎就不会受伤,不受伤就不会烦恼,做个傻瓜一样的我,什么感觉也没有。

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是否很多年后,我也会怀念起D君,怀念起南美的那个梦,以为自己应该会定下来了,但依照我的个性根本做不到,悲观又孤僻,一下就想放弃。

我想我会的,我会很想念D君的,他是一个值得我怀念的对象,非常非常值得。突然想给他一个拥抱,他带给我这许多情节,常带着心痛的感觉,因为他曾经那么疼我。

我不适合跟任何人有长久关系,但我感激沿途中遇见的人,你们丰富我的生命,使我没有白活过。

一切在心——已经做了结束,这些日子以来,仍定有太多甜蜜啊。

我不适合恋爱,不适合和人相处,我有病,个性上极端的病,我不诚实也不坦率,演戏又演不了多久,总是期待太高,然后悲观思考,到最后发现,果然如我所预期,就是这么糟糕,哈。

不过突然也轻松了,我最爱是自己,最怕是受伤,我没用,我胆小,所以躲起来吧,别妄想爱情了,我哪有本事?我笨得可以。

看看以前的照片,回味一下,多可爱,有过就好,仍是珍惜这一切。

打开落地窗,外头风好大,冬天来了,我怕冷,有种凄清之感,他没耐力,我没毅力,多相配,所以就吹散在风中了。

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不知此时是何时,今夕是何夕。

我在夜深的飞机上,时间和空间都没了固定点,窗外云朵黑压压的,像一片黑海,我们在云海之上,除了机翼有阵阵闪光,还有月光和星光。

月光是微笑的形状,横躺在机翼上,星星数点,衬托着黑夜,一切就像个梦。

往下看去,云海下有时会出现人间灯火,不知那是俄国、中东或是南亚?我已离开红尘,在云海之上,但我的心仍牵挂若一些人、一些事,只是暂时的逃开了。

窗外显得朦胧而神秘,我身心都已疲倦,在这长途飞行中,只有月亮对我微笑。

因此,我也要笑一笑,让自己快乐些,Takeiteasy。

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黑夜中,大地似乎也在沈睡,偶尔经过—处灯火辉煌处,就让我的幻想力无穷发挥,不知那儿住着怎样的人,发生怎样的故事?

那些灯火像躺在黑丝绒上的金子、银子,闪闪发亮,引人注目。那份美无法用相机拍出,无法用华形容,只能用我的心一点一滴去感受。

抬起头,月和星仍是那样安详,静静的存在,默默的发光。

云朵之上和之下,是两种不同的美,隔着一片云海,上下都是美丽的黑色丝绒,散落着不同光彩的宝石,人间灯火如是,月亮和星星也如是,似乎都要告诉我一些什么。

我在其中欣赏、感叹、幻想,我是多么幸运,能在这两者之间悠游自在。没有人找得到我,此刻,我的快乐和忧伤,唯有天地能明白。

怎样的天色我都爱看,因为我有一颗心,如此敏锐,好与坏都有,笑与泪都是,这就是我,永不停息。不断地想、不断地写,不知道有没有人想看,可是我停不了,就是这么深深的感受苦,真切的活着。

旅行真是太好了,又累坏自己又出乎意料。

Idon,fly,fly.

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看向窗外,天边除了白色、蓝色,多了橘红色,三道长绦色块,表示黎明即将来到。

萤幕上显示,我们会飞过阿拉木图?这啥地名?此外还有德里、塔里木盆地、新西伯利亚等,老天,那都是些怎样有趣的地方啊。

发现地面一处四方形灯区,我开始猜测那是饭店、别墅或皇宫?没错,我很喜欢幻想。

小时候的我是一个怎样的孩子呢?因为家境不好,现实冷酷,自己也不善良可爱,因此我看小说漫画,欣赏一些奇怪的东西,老歌、老电影、老房子等,让自己投入幻想世界中。

还记得那个坐在窗边,一边画娃娃一边幻想情节的我,那时就对爱情充满期待,那是我所知道最能逃避现实的事物。

花了那么多时间、心力、眼泪、思念,还有金钱,即使没有效率或好结果,仍觉值得。

现实生活中哪有这么浪费的可能性?投资了就要有回报,物尽其用,珍惜资源,不浪费生命在不确定的事情上,这才是真实人生。

但爱情打破一切规则,它就是铺天盖地的、理直气壮的——沈沦、浪费、愚蠢。

精打细算的人们,其实心底是想变傻的吧,所以我们恋爱,忽悲忽喜,冲动任性,就为了逃避那一切都要合理的现实。

我已变傻不少次,可惜无法傻得太久,当爱从高山走向平地,梦幻变实际,就板始计较怕不值得,就不再纯粹。理智占上风时,情感只好退位,爱,也随风而逝。

飞机落地以后,不知谁会来爱我,我会去爱谁,就看彼此能变多傻吧。

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