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“隔天开始我就带着臭豆腐到他的车上吃啊９特别交代老板大蒜酱放多一点。”小野猫目露凶光，这次跟林文志扛上了。
“哇～～哈～～哈～～够狠，上次在你家路口那一摊‘天下无敌臭豆腐专卖店’，买了一份带回家。哇靠！吃完后第二天早上起床，我一张开嘴打了个哈欠，味道比抽水马桶还臭呢！”秀回想起那一次真的是够了。
“天下无敌臭豆腐专卖店”光听名字就知道专卖一种东西，那就是臭豆腐。
天下无敌的臭豆腐有分等级的，从第一级到第六级，依照臭的程度及发酵的时间长短区分。
第一级：不臭，如果闻得到臭味，老板请客整盘免钱。
第二级：小臭，坐下来就可以闻到轻微的臭味，味道像三天没洗的袜子。
第三级：中臭，隐名大量的臭菌，经专家检验过对人体有抗癌效果，“专家”一听就知道是专门骗人家，味道像坏掉的榴莲。
第四级：大臭，十公尺外就知道有人吃臭豆腐了，专治鼻子不通，鼻窦炎、鼻息肉、鼻塞等所有鼻炎症状，吃完后鼻子铁定通，味道犹如化粪池。
第五级：超级臭，由于太臭连老板都不敢推荐，味道犹如山猪窟垃圾场，台风过境，大雨冲刷，再经太阳曝晒过后的臭味。
第六级：至尊无敌臭，到目前为止听说只有一个人尝过，十年前有一位顾客不理会老板的反对，吃了这盘顶级的臭豆腐，瞬间环境严重污染，空气品质快速遽降，导致臭氧层破了一个大洞，造成地球上空前的大浩劫，为此国际环保人士，控告这位没有环保意识的客人，听说刑期是一亿年，听说的意思大家也懂吧！专听别人道听途说。
介绍完专卖店的菜单后，言归正传。
小野猫邪恶笑着：“嘿嘿！我就是买那一摊的臭豆腐。”
回想到那股浓浓臭味秀心有余悸的说着：“我连刷了三次牙，刷到牙龈都流血了，可是嘴巴还是臭的，害我那一整天都不敢开口说话，连呼吸都不敢用力呢！”一次就吓坏了，到现在为止我都不敢再买臭豆腐来吃。
“我的情形跟你差不多，在车上熏完林文志之后，心情当然是很爽啦！不过到了办公室我一整天连呼出来的空气都有浓郁的臭味。猪头经理那天叫我进去帮他抓龙，没两下他就窒息了，直嚷着：‘出去，出去。’我从经理办公室出来，笑到自己的座位，还停不下来，同事问我昨晚是不是去啃尸体了？”
一想到当天经理掩着鼻子的模样，小野猫双脚用力踹着地，笑到无法克制。
“你就这样算了吗？”不太可能这么轻易就放过林文志吧！
“跟他抱怨过几次，他就没有再吃些怪早餐，隔天我改吃水煎包，吃完后竟然忘记把袋子带下车，而且还寒在车门的缝缝里。”
“你是故意的对不对？”
“哪是啊！是真的熊熊给他忘记，水煎包的空袋子经过太阳的曝晒，袋子里剩下残馀韭菜屑的菁华，全被粹取出来，下班时一上车我真的差点没昏倒，车上的味道超恶心。”一想到还反胃呢！
“难以想像有多恶心。”秀摇摇头，难以想像经曝晒过的韭菜是什么味道。
“比吃韭菜水饺打嗝的味道还浓十倍。”
这就是她平常生活习惯不好，随便乱丢垃圾，秀笑着：“我看他以后一定不敢载你了。”
“还是载啊！我跟他保证不吃这些东西了。”我是大美女耶，只有我对男人说No。
“喔！”以他的多年经验，男人千万不要轻易相信女人的谎言。
“只是换吃别的，隔天我买了猪血汤到车上吃。”
“你早上怎么净吃些不易消化的东西呢？”她绝对不会轻言认错，秀太了解她了。
“汤哪会不消化啊？老板可能发财了，竟然在汤加了很多大肠。”
“真的！大肠很贵呢。”
“对啊！不过我怀疑他的大肠根本就没有洗过。”
“你怎么知道大肠没有洗？”
“因为我吃完大肠后，觉得满嘴都是猪大便的味道。”小野猫到现在还不明白，为何吃大肠会像吃大便的感觉。
“哇～～哈哈～～哈哈～～”秀已经完全失控了，狂笑不止，声音还不断抽搐着。
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小野猫
不要龟笑鳖没尾了！
虽然我的身材是属于凹凸不平型的。
还是强过你的愚公移山，熬肉移到肚脐上方吧！
恶劣的呆子