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“你的驾照理论是不是自己考的？”他满脸的不可相信，表情非常生动、线条非常活泼，使那张胖胖的脸看起来格外传神。就像是有人告诉他说他中了一千万大奖一样的不可置信。
“是呀，是我自己考的，我还考了满分呢，我不是和你说过么？”
“你没有作弊？”
“我敢对毛爷爷发誓，我是自己亲自上阵考的，没有任何的作弊行为，考的时候连头都没有转一下。而且我还是第一个考完走人的。”
“如果我说了假话，就让我以后赚不到毛爷爷。”我急得比手划脚、指天立誓。
“我相信你，可是我还真的是没见过像你这么有才的人。”
“为什么？”
“你难道学理论的时候书上没写着说是车子后备箱上有简单的应急工具么？还有你学车的时候教练没告诉过你车子后备箱是做什么用的么？你这车轮胎都换了十多个了，你看，车子半年多就被你跑了4万多公里，你还连这么简单的道理都搞不懂？我真怀疑你的智商，难怪人家说女人头发长见识短。”他一副老师教训小学生似的样子。
我在一旁什么都没说，半响冒出一句：“早知道车子后面有警示牌的话，我就不会被罚200块大洋了。真是悔不当初呀，我怎么就没想到呢。”
“你说什么200块大洋，什么意思，我怎么听不明白，越说越糊涂了，怎么又扯到200大洋了。”
我告诉他我交警叔叔问我怎么不设警示牌的时候，我是如何回答的，然后交警又是如何罚我的。说完后他像看外星人一样看着我说我见过傻的晕的昏的女人，就是没见过你这种女人，真正是极品到了极点。我投降，我五体爬地表示臣服。原来被女人打败的感觉就是这样呀，哥我今个儿可是真的体会到了。
换完轮胎后，我们继续往前行驶，只是车速又在我强烈抗议之被降到了80。他还一脸的不情愿，说这就像乌龟爬一样的难受。就像一个人明明要吃五碗饭才饱，可现在却只给他吃了一半碗饭，可想而知这其中的艰难。我就告诉他这车可比乌龟快多了，要靠乌龟爬的话五年都可能到不了春城的，结论是我们的确比乌龟快哈哈。
一路上，我们有一句没有句的闲聊着，他再次问我那个他已经问了不下千万遍的话题为何不找个男朋友，只是这次多了一句话，就是像我这样的人就是缺人爱。
我不得不把重复了上千万遍的话再次告诉他，并非常非常认真的对他说我是真的被人甩了，然后就这样一个人不停的走，不停的为了生存而奔波。他说是个什么样的男人让你现在都忘不了，我说不是忘不了，而是没时间找。你别看我现在混得不错，人前人后笑得比花儿还美比玫瑰还灿烂每天打扮得流光溢彩的就似一出场演出的明星，可是你也知道这个行业里百分之九十九以上的都是男人，而这些男人又有哪一个是省油的灯，哪一个不是在莺莺燕燕、粉阵花丛的声色犬马气息中如鱼似水的摆来舞去的？你说我该相信谁？我该相信哪一个男人是真的用心的对我好？哪一个男人是真正的喜欢我这个人，而不是夹杂其它目的？
好久好久后他回答我说，其实我也看到了，我也知道你的难处，毕竟成天在男人堆里打滚，哪天一个不小心被尘土沾上了，马上就传遍这个圈子了，这个圈子说大不大，说小不小，一旦被沾上尘土那就是万劫不复，就成为众人饭后茶余的笑料了。
最后信誓旦旦的告诉我说，如果我没结婚的话我就娶你啊？我笑着说好呀，可惜的是你已经结婚了，我嫂子可不是个省油的主，这话千万别被她听到了，否则你可能晚上会没睡觉的地儿。
千难万难、望眼欲穿的我不停的祷告，就像唐僧西天取经一样的盼望着，终于到了春城，我深吸一口气说从没有发现原来春城的空气是如此的清新、如此的让人迷恋，如此的让人不舍。
陶队长把那张胖得似弥勒笑得眼睛都看不见的脸伸到我面前，说你是迷恋我这个人吧，有没发现我其实蛮帅的，老帅老帅的，要不要考虑一下做我的小三，你放心，这个位置以下铁定不会有小四，说着还把胸脯拍得砰砰直响。
我说去你的吧，你是想说今个要吃顿好的让我犒劳一下你吧，不用摆出这副和善的笑容来给我看，我明白你心里想的是啥？不就是想吃饭唱歌么？走吧，今个我高兴，我请客。只是不要到那种杀人不见血的地方啊，你也知道昨天离修理厂的时候我垫付了一万多的修理费，现在都还没有去保险公司报呢。
给当当挂了个电话过去，问她在哪？她竟然告诉我他在加班，我说你不是说你要元宵节过后很久很久才上班么？她说哪能呢，老板才过了元宵就喊她来了，态度强硬。没办法为了保住这个工作，也看在这份工资不低的情况下，只能是给老板剥削了。得了，又是一个黄世仁，不过还好这个黄世仁没有在大过年的时候把你从家里赶出来做小妾。
她说你别说着好听呀，谁像你跑业务，一笔单就能赚我一个月的工资。我说眼红不，要不你也来这个行业里跑吧，我带你几个月。
当当拒绝了她说她还是喜欢在室内面对电脑的生活，不喜欢那种成天在男人堆里挥来舞去的如履薄冰，那样的生活她不喜欢，那样的场景她也无法适应。我说你无法适应的话就别说那种吃不着葡萄说葡萄酸的话了，你也知道你姐我过得是啥生活，别看外表挺风光，可就一整个披着狼皮的羊罢了，这叫金玉其外、败絮其内。
我告诉她下了班之后打个车过来，我们在老地方等她。说完挂了电话。拿起矿泉水就往嘴里灌，说了这么多话太渴了。喝着就拔通了翠姐的电话，我含糊不清的问她在干嘛呢？小翠却说她正在相亲呢，我拿着水瓶的手忽然就哆嗦了一下，然后水就掉了下去，刚好掉我裙子上，把裙子也弄湿了一点，就像是人尿了尿一样，特难看。喝进嘴里的水也喷了出来，就像自来水管忽然笼头松了一样的喷出来。
“啊……”我还在自我陶醉说原来人家所说得激动得口水喷出来就是这个样子这种感觉的时候，一边的陶队长就杀猪般的吼了起来，震得车子直晃荡。犯错了我想，不是我想是真的犯错了。
我说得了姐姐，你在相亲我就不打扰你了。本来我喝着水还挺高兴的给你打个电话约你出来唱歌呢。可一听你在相亲，我就吓得把喝进去的水又吐出来直接喷给我们的陶队长了。好了，姐姐我唱我的歌，你相你的亲，我们各玩各的拜拜。
挂完电话我装做一慈禧老太后的模样没事般的坐在副驾驶，等着陶队长暴风雨般的愤怒。半响，没反应，我悄悄拿眼角斜了过去。一双比牛还大的眼睛看着我：“你装吧，我看你能装到什么时候，我还以为你就像个大山一样固定了，不动了。”
“哥哥，你这形容词也太丰富太经典了，我哪能像大山呀，我不是正在学着慈禧的端庄，蒙娜丽莎的笑容等着你生气吗？俗话说的好“伸手不打笑脸人”我知道你是舍不得下手的是吧？再说了我也不是故意的，我真的很无辜哦。”说完我眼睛一眨不眨地盯着他看，那样子就是一副你舍得你就打吧。
“得了，你别那样看我，我好男不跟女斗，一斗就吃亏，看在你给我买了件衣服的份上，今晚我决定喝红的，不醉不休，不见到星星晃荡绝不回家。”得，你看，一整个斗牛士形象，多威武。
裙子湿了挺难看，可是这男人却说什么也不让我回家去换，还说晚上跳舞还热呢，哪会冷。找了各种借口，也没能回去换，最后我妥协了，谁让我把水也喷到人家的脸上呢。那可是人家赖以生存的面子问题啊。好以，我认栽。
心疼着口袋里的钱却不得不满足着这位大爷的要求，喝了我二大瓶红酒，800多块大洋，我恨不得拿他去换钱，就是不知道有没有人肯买。
当当过来的时候已经是很晚了，这个“黄世仁”可真狠，加班还没工资。陶队长又喊了几个他的朋友，我没喊什么人，觉得好像没谁可以喊了过来玩的，该喊的都喊了。到了DISCO借着微弱的灯光当当忽然发现了我额前的“小蚯蚓”，特羡慕的对我说道：“哇噻，鱼呀，你上哪弄得这么漂亮的纹身，挺时尚的么？”说着还装做一副欣赏家的眼光又盯着我道：“嗯，不错，纹路很好，线条细腻柔和。咋以前我就没发现你这么前卫这么赶潮流呢。”