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又是那个发春的大姐，没等她说完我便挂了电话。这都是些什么人啊，刺激我这单身小男人好玩么。我摇了摇头，真是旱的旱死涝的涝死，我这么帅，人品又好，却没有妹子喜欢我。再瞅瞅人家老王，长得跟葫芦娃里面那个蝎子精似得，不照样家里彩旗不倒，外面彩旗飘飘。归根结底啊，就是一个字‘穷’！
正当我心烦意乱，准备鼓起勇气去找小桃红破了我的处子之身的时候，诺基亚又响了起来。我瞥了一眼，**！又是未知来电！我让你打！我迅速的接通电话，然后挂掉了。我让你打，有钱是不？今晚上我让你停机！就这样接了挂，挂了接，足足折腾了一个小时。我终于忍不住了！接过电话，还没等我发飙，电话那头便开始骂了起来“草拟X，老娘还没见过你这种人！欺负老娘第一次做鬼是不？你等着！我弄死你！”
嘟嘟嘟……尼玛！感情我跟一个鬼玩了一个多小时？我躺在床上不知所措，没想到这次玩大了。根据我看鬼片多年以来的经验判断，大多数主角遇到这种情况，起初都是半信半疑，或者干脆不相信，好过度下面的情节。可我都被鬼威胁了，你说我能不信么？别到最后，真给我干死了，到时候我找谁哭去。
有病就得看，拿药就得吃。我决定去找高人为我排忧解难。第二天一早我便给保安大队长打了个电话，说请假一段时间处理一些事情。没想到那老王八蛋居然不同意！说一切要为公司的利益着想，请假也可以，不过得向老板申请，等老板同意之后根据具体的考核分数才能请下来。一听我脑袋都大了，索性破罐子破摔，辞职得了。
出了门，我便急匆匆的打了一辆出租车直奔尘缘道观去了。不知道这群道士怎么想的，建个道观不建在市里，非要跑到鸟不拉屎的地方。难道这就是所谓的不食人间烟火？我带着一颗期待的心走进了尘缘道观。
刚进门便看见一个仙风道骨的老头正在扫地，根据我以往的经验来判断，此人乃大师也！没听过扫地僧的故事嘛？有大本事的人一般都很低调。我立马跑了过去，拽着扫地的老道士鼻涕一把泪一把的说“大师！大师！你可要救我啊！我撞鬼了！我撞鬼了！”
老道士被我的举动吓了一跳，脸红脖子粗的站在原地不动了，吓得我赶紧撒手了，生怕摊上事。老道士哆哆嗦嗦的从自己兜里拿出一瓶药，倒了几粒放到嘴里，过了大半天脸色才好转了一些。
我小心翼翼的问了一句“大师？大师？好些了么？”。
老道士冲我骂道“小兔崽子！你是不是想吓死我？啊？老头子我有心脏病你知不知道！”。
我那知道你有心脏病啊，我又不是医生。好说歹说，总算是把老道士稳了下来。
“撞鬼了？”
“是啊！大师，我昨天……”我详细的把昨天晚上的事说了出来。
“小兄弟，你可算是找对人了！想当年，我逍遥子叱咤阴阳界的时候，谁能敌得过我三招？我跟黑山老妖大战三百回合……这样吧，咱们也算是不打不相识，我给你打个八折！”说完老道士递给我一张单子。
“啥玩意？抓鬼驱邪一小时1000块！老头，你想钱想疯了吧？你丫怎么不去抢银行呢！”
“小兄弟，我这可是货真价实的，你也不看看是谁画得符隶，想当年……”
我见老道士又要吹X，赶忙给制止了，“十块钱，就十块钱！爱抓不抓，不抓我找别人去，昨天我还特意上网查了一下，人家九块九包邮抓鬼，给五星好评还反现金呢！”
“哎呦！酗子，你可真会开玩笑啊！哎哎哎！别走，别走啊！十块钱就十块钱！咱们从长计议，从长计议！”