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我看着自己的手，我的手上还存留着余笙刚刚滴落的眼泪，这是他离开时唯一留给我的东西。
我其实还有很多话想对他说，我想告诉他，我们永远都会是好朋友，我想对他说声谢谢，谢谢他医好了我的抑郁症，谢谢他为我做过的每一件事情，谢谢他总是在我最困难的时候挺身相助，谢谢他愿意安安静静地听我倾诉。我还想向他道歉，为我过去的出言不逊道歉，为我对他的每一次误会道歉。
可是已经晚了，因为，他已经走了。
我无法形容自己的失落感，这么长时间以来，余笙似乎给了我冷风没有给过我的东西，那是什么，我不确定，只是他的存在填满了我的生活，偶尔想到他的时候便有了些安全感，至少我还能有个人依靠。
依靠，我为什么要向他索要依靠，可是他离开前的那种眼神让我有些恍惚，恍惚地仿佛从那里面看到了一些我以前从未发现的东西。
我和他真的还会再见面吗？
他去了一个那么遥远的地方，恐怕，以后真的很难再见面了。
我最终还是向冷风道了歉，冷风抱着我低声跟我说着：“对不起，是我不好。”
我说：“我们以后不要再这样了，好吗？”
“嗯，好，”他说，“好好地，好好地生活。”
可是我知道，很多事情很难称心如意。
冷风对我的态度恢复了正常，闲来无聊的时候他会跟我说一些学校里的他自认为有趣的事情，我吸取了教训，每一次都装作专心致志的样子安静地听着，遇到我认为应该笑的地方我会大笑，遇到我认为应该难过的地方我会难过。
我努力和他培养着共同的爱好。
比如说，他喜欢看电影，所以每一次我都会陪着他看，但他喜欢看的是很老很老的那类电影，那些电影所散发出来的的老旧的气息让我很不适应，每一次我昏昏欲睡的时候，我都会提醒自己，为了能和冷风拥有更多的交集，为了能让冷风喜欢我，我必须要这样做，我猛然想起了我姐姐，我记得以前在冷风家里的时候，我坐在床上玩游戏机，而姐姐和冷风则坐在沙发上依偎在一起看着这类老旧的电影。所以，当看完电影后，我便会主动向冷风讲起我的观后感，我会用夸夸其谈的口吻以及我所能用的所有华丽的辞藻叙述着我从这些电影里所看的浪漫主义和哲学的气息。
也不知道从什么时候开始，冷风的话越来越多，他大概是在学校里没有讲够，所以他回到家里后总是以一个老师的身份教育我。我认真地听着，听着他讲那些我听不懂也不想听懂的东西，我不敢打断他，不管我有多么不耐烦都不敢打断他。所以，到了后来，他开始喜欢教育我，他把我当成了他的学生一样，这也不好，那也不好，随时随地、无时无刻都得按照他的要求来做、
有的时候我感觉自己装得好累啊，甚至在问自己，真的有必要这样吗？为什么不能使他主动融合进我的生活，而非要让我主动融合进他的生活里呢？