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如果一夜醒来，你发现亲人不再是亲人，家不再是家，你会怎么办？我一直以为离婚这种东西离我很远，它只在电视剧里上演。当这两个字眼贯穿进我的生活中，不管我如何说服自己，我知道我再也回不到从前。这种挫败感比当我知道我再也不能跟酗伴们游玩更让人痛苦，她来势汹汹，深入骨髓，每深一毫米，心便狠狠的抽痛。
这种痛没有治疗方法，它只会一遍一遍的让你崩溃。我自认是个坚强的女孩，然而坚强抵不过残忍。
只这两个字便残忍的否定了我从前的家。我的家在哪里？这个问题从我来到这里来便一直折磨着我，而现在它越发的气焰嚣张，而我也越发的迷茫。
午夜梦回时，我推开那扇双开的大门。空荡荡的客厅，冷冰冰的桌椅板凳。我站在客厅里四处张望，终究失望。我伸手去触摸空气，终究是抓不住。
就像我从来没有抓住幸福一样。这一次，我是真的被抛弃了吗？
我跌坐在墙角，双手抱膝，头深深地埋在两腿之间。黑暗里仿佛听到有人在哭泣，她在哭什么，是否也跟我一样孤独无助？
小狗乖乖地坐在我的身边，呜咽着，似乎再替我鸣不平。我曾经说因果循环，是不是现在我所遭遇的果早就种下了因？
一切都是命中注定吧？我们都摆脱不了命运，只是在命运中苦苦挣扎，这一次我却觉得自己快要没有力气了。我不想要挣扎不想要努力了，可以吗？我多想回到那个单纯的放学时光，单纯的追逐打闹。
没有爸爸妈妈在身边也无所谓，只是我多么希望他们能够像记忆中那样美好。多么希望时光停驻，爱情不老。
我不知道爱，不知道婚姻。我只知道我为爱所生，也因爱而剩。
从楼梯口传来脚步声，慢慢的由远及近由小及大，步伐沉重，沾满了年迈的气息。
外婆坐在我的身边，黑暗里她抱住我的上半身，粗糙带有老茧的大掌轻拍着我的肩头。她不说话只是在沉默中传递着她的温暖，她的爱。
然而我多么害怕这些只是老实人可悲的怜悯。是啊，我是多么胆笑怕缺爱的傻姑娘。
傻姑娘，你什么时候才能长大？什么时候才能学会冷漠？什么时候才能学会坚强的面对世事无常？
“程程，不要怕，外婆在。”外婆的声音并不好听，就像她的手掌一样粗糙，但是却有着她所特有的温柔。
很多时候我并不需要很多关心，因为我已经知道我们得学会独立学会不给别人添麻烦。一句我在，比任何关心都让我安心。
我一边抽泣一边抱住外婆宽厚的肩膀，这张和妈妈长相相似的脸庞，本来应该恨的，却怎么也恨不起来。
恨这种东西，或许我一辈子都学不会。我说过，程晨是一个善良的孩子。
善良的孩子从来不记仇。
妈妈一定有她的苦衷，即使没有也有她的想法。她想要理想的生活，而我现在还没有能力为她创建理想的生活，所以我只能放手，放开固执，放开牵绊。
我知道表姐就在窗外，她小心的藏住了她的真身，却不知道月光已经将她暴露。她的影子清晰的投影在白色窗帘上，黑夜里更加耀眼。
不管表姐抱着怎样的心情，我都不怪她。或许你说我白莲花，你说我玛丽苏。没关系，我只知道人之初，性本善。
我无法让她不讨厌我，至少要让自己做到不记恨。
等我睁开眼时已经是第二天，房间里一片透亮，白的让人心慌。幸好是周日我不需要担心上课迟到。
孝子的自愈能力是不是很强，如果不是的话那么只能说我是个缺心眼了。昨晚那么伤心现在似乎也仅仅如此。
感觉被子下有一团肉肉的物体拱来拱去，终于在多次努力后伸出了小脑袋。
我两手抱住小狗：“嗨，狗狗，早安！”
嗨，明天早安！
嗨，程晨早安！