爱情

生日后她想回曲靖，她朋友约她蹦迪。

其实我是不喜欢蹦迪的，所以我对迪厅都不熟悉，去芭比都是和我的宝藏女孩去的。

我们回了曲靖。

注意，爆发前面还有一件事情。

天气很热，我牵手各种都被拒绝了。

路途上我想尽办法讨她欢心。

然而并没有什么用。

我努力了。

错过了，就是过了。

仙人掌不会再重新有温柔。

提起依旧是后悔。

后悔没有珍惜我的宝藏女孩最初的好。

到了曲靖住处，凉了下来，我想要亲亲抱抱，就算没有亲亲，也要抱抱。

为什么呢？是真的不安全感蔓延在心间，被刺的疼没有被温暖好。

我的宝藏女孩，你没被温柔好，我后来连温柔都是奢求。

她推开了我。

你很不好，想要去拥抱爱人，却被推开什么感觉？我邮被刺到了，好痛啊。

我看着窗外，默默流泪。

她问我为什么哭，问没有说话。

她没有抱我，只是关心了一下，继续玩手机。

这段感情快完了吧，也许是的。

濒临崩溃的临界点。

写着写着突然好想她，又哭了，还好是晚上，没有人看见。

晚上去蹦迪。

其实她那个朋友我也不熟，只是知道连认识都不算。

在去的路上有男生约她吃饭，其实不是大男子主义，是这么多累积，这样的事情还是引发了不安全感。

到了迪厅，她叫我坐在那儿，她去和她朋友坐在一起。

她朋友是女的，不是吃醋。

而我是被她变成仙人掌后，冷到、刺到了不行，然后极度渴求温暖。

差不多快跟乞丐想要美食差不多了。

不怪她，是我自作自受，但我觉得我这个自作自受也挺可怜的。

我爱她，我的宝藏女孩。

我有些生气，她解释了我也感动，各种。

是的确被温暖到了。

但是萤火无法融化冰山。

一颗糖解决不了十个巴掌。

她朋友想玩，没有酒了。

不擅长弄这些求人的事情。

现在认识了人，去芭比打个电话送几打酒没问题应该。

当初不行，就想签桌。

我开始求人。

其实是想讨她欢喜。

签桌了。

然后下去的时候遇到了以前的小弟，不是兄弟。

不得不社会实事求是。

就是以前随时被打了吐血办不好事的人。

很长时间没见了，对我挺尊敬。

说句实话吧，我从高中出来后，一直认为自己初中做的事罪孽深重，心里不是滋味。

然后他也帮我签酒各种，我就想出来吃个烧烤叙叙旧。

她来姨妈，不错还是生理周期。然后不舒服叫我陪她回去。

我是被她拖走的，其实不是说我怎么反抗，其实无可奈何。

我那么爱她，最终都是要向她妥协的。

当初我走的时候说好第二天再约个饭局。

回到宾馆我其实是哄着她的，对，我还在很乖。

说一下当初签桌后她朋友又走了，白忙活，白欠人情。

不过没关系啊，我爱她，她开心就好。

她是我的宝藏女孩啊。

为什么崩溃了？

我哄着她说明天去，然后她又说明天不去了，直接回去。

我约了人家明天？？？说好了的？

然后问还是哄她。

她就说改天约会咋个，我不舒服你能不能考虑考虑我。

我说你考虑下我，为了我坐会去。

她说为什么要我叫她为别人付出？

暴走了，为了什么？

生日那天晚上，炒鸡刚刚委屈差点当众哭后，她叫我为她的朋友牺牲自己，成全大家，开导我为大家付出。

到了她这就不行了。

我知道她不舒服，不知道她那么严重，第二天特别严重，当然先说这件事情。

那天晚上其实崩溃不是因为这件事情，而是因为之前的所有所有。

没有安全感。

她是仙人掌。

冷冰冰。

想要的温柔成了奢求。

最重要的是，身为她的爱人，有时候我连她的朋友都不如那种感觉。

是自卑。

怎么自卑？

如果你最爱的人，在你面前说另一个男生如何优秀，为她遮风挡雨，她高攀不起那个男生，你会不会难过，自卑。

我当时甚至以为我一度说个垃圾，配不上她。

我的宝藏女孩以前吐槽过我我身边混社会，额现在说了犯规，但是实事求是就说了。

觉得我们垃圾挺好各种。

崩溃后的各种话，哭着喊的有些吓人，我电脑上存着，她手机里也存着，据她说很多人听见后吓哭了，劝她和我分手。

你看之前多少事情压住了我，我可恨不可怜么？随便你们怎么劝吧，我垃圾配不上也好怎么也罢。

我丢掉了我宝藏女孩最初的好，是垃圾，但是爱情里没有假。

主要责任在我，不是我全部。

不是扯这些，反正事情经过实事求是的在这里，怎么评判我都敢说实话，敢作敢当。

这是第三次自残。

为什么？

想要浓烈的爱。

好绝望。

想要被坚定的选择。

自残过程不说了，她看见回忆起来又害怕。

我只是想要那句话，那句心意。

其实她没有妥协。

她是女强人怎么可能妥协。

我们回了家后来，但是还是爆发了矛盾。

我走了，半夜一路跑。

我你凝视着深湖，，深湖也凝视着我。

就像看着深渊。

我其实是不舍的。

我太爱她了，以至于缺乏死的勇气。

我心中还在祈求，还在期盼，和她能够彻底好好的。

她发信息说，这个20岁生日，最大的愿望是和我好好谈谈，喊我宝贝，叫我回去。

我动摇了，我哭了。

最终拉回我的，是那句我不能没有你。

我等的就是这句话。

这句心意。

这种被坚定选择的感觉。

好幸福。

光明照亮了黑暗。

我于深渊中被希望拉回。

阿青她是我的生命之光。

第五件事情，是她生日。

怎么说呢，之前炒菜，我们吵过架，为什么吵呢？

你计划好了一切，我切好了菜，准备做个好吃的让她开心，结果她过来全部给我炒了。

我失落啊。

我爱她啊，我的宝藏女孩，我想给你的惊喜，你自己弄没了，我才生气的。

言归正传，她生日那天。

做菜前面发生了几件事情。

她跟我说要跟一个男生合过生日，有点吃醋。

生日虽然我不在意，对很多人还是特别有意义的日子，她和另一个男生合过了。我怎么可能不吃醋。那个男生斤斤算计也很烦。

在我圈子里一般男女生合资整什么男生吃点亏也不怎么。

但是这种男生跟女生算了各种清，给人吝啬的感觉。于是我忍不住吐槽说了两句。

然后她就生气了说我不要随意揣测别人，骂了我。

很委屈。

随意说别人什么真的不好。

但是我只跟特别信任的人才说人长短，我心中这个人的长短。

第二次是问我一个回族，只要不是她亲眼目没有用过猪肉猪油之类锅碗瓢盆炒出来的菜她才吃。

我认识的回族没这么严重，只要看着洗干净，不用猪油猪肉就可以了。

她忍不住又生气说我不想办法只会吐槽。

个人习惯虽然不好，但是她对我那种厌烦，让我没有安全感。

你爱的人对你厌烦你也一危机感。

我不怪她，起因是我，然后她变成了仙人掌，我只不过在还我种下的因。

然后接下来是去过生日的地方。

她来了很多朋友，她发小什么的。

她发小对她很好，能很好的照顾她。

我很少欣赏佩服一个人。

她发小算一个。

因为她发小对她很真很好，就跟我几个过命兄弟对我一样。

我真的不会吃醋没有敌意，尽管那是个男生。

沈浩也一样。

说多了言归正传吧！

生日的菜是她自己做的。

说一下我自己。

在外面漂泊了许久，开始天天饭店。

后来吃腻了，自己做。

那时间带着一帮人，我做菜，切菜洗碗打扫都是别人。

我其实不太会切菜。

她当初不知道，后来不知道，然后我想解释给她看。

不是说这么多人围着我转我怎么牛逼，只是解释我真的不是故意捣乱，逞强。

怎么说呢炒鸡我说我炒。

那个时候我知道她是女强人了。

我炒后她也可以说是她炒的，我只是帮忙。

当时我想找小刀切蒜吧。

没有只能用菜刀。我切菜自古握的手法有问题。

很多人说我这种总有一天会切到手。

那天就切到手了，然后她心疼了。

就叫我不要做了。

我什么想法，她生日啊，鸡不能炒废啊。

然后我硬要去帮忙，去炒。

她就生气了。

女强人嘛在大家面前很要面子，就跟我争。

我怕她受伤，她情绪激动我更不敢给她炒了。

然后她就一直大吼大骂，甚至打我，然后生气。

其实我挺能理解的，我只是委屈。

我这种人从没有被这种对待过，她关系最好的都在看着。

想哭。

其实不是不懂谁的强势，只是真的需要你的温柔。

对不起让你成为了仙人掌，也刺得我好痛。

我再成熟也经不起一直刺啊，我再怎么变，我也不可能无限制的被扎刺。

第一次在众人面前快哭了，特别委屈心酸，但没关系，我还是爱她。

那种到骨子里的爱，就像她无限制原谅我一般我也在无限制承受包容并且深爱。

我希望奢求我的宝藏女孩的温柔，安慰。

她说将东西放在我们住那间，我好开心，她是笑着说的，她笑起来真的很好看。

当时她是来着姨妈的，不是想那些事情，想晚上睡一起，只是那段时间被刺狠了，希望得到安慰，想抱着我的宝藏女孩，被狠狠的温暖，那种夜里的温柔。

不明白怎么回事，反正变成仙人掌后，在一起晚上在一起抱着的时候她特别温柔，就跟当初一样。

其实我希望这样，只是我察觉到了问题希望多点我们彼此在一起的时间，能够缓和她的刺与我的痛。

晚上我们又吵架了。

我真的很少和别人女朋友之外的人在外面过夜而且除了她其他的人我都不熟。

然后我就失落。

主要是想太疼了被刺的，想有被温暖，结果又是一场空。

其实后来改变后，她不那么刺那天晚上我也不会太失落，我能为她做一切，但是一个巴掌一颗糖，巴掌太多，糖没几颗，是人心总会痛，不是疼，是痛。

何况我这种人，我这种性格？

我爱她，没有半分假。

她跟我说了许多。

确实是无关紧要的人我不想牺牲自己成全他人。

我做多了英雄最后一无所有。

我不想再做英雄。

我想做她的英雄，可笑那么要强的她不太需要。

我这种人，开心时喝酒，难过时更喝。

当然心如死灰时便是再难过也不喝了。

那晚喝酒，看着她和她发小亲密没有介意，没有嫉妒，只是羡慕。

其实我的宝藏女孩她对我也这般好的以前。

只是后来我把她变成仙人掌。

其实我最终还是怀念最初的好。

得到过最猛烈的欢喜，之后虽然幸福，但总有悲痛袭来，你会崩溃，你会累吗？

那晚她还是和我在一起了，只不过我们的关系并没有因此缓和，反而更加严重。

她和她发小的照片，她发了，做了视频。

我的，她没有发。

为什么这个事情单独提出来再说一遍。

在过生日前，我们见面我求她重新官宣下我，她答应了。

事后却跟没发生一样。

我的不安全感爆发了。

那么多事情累积下来。

但是我害怕她离开我，我没有爆发。

我委屈我受着，我不能没有她。

但是这么多事情下来，我都内心已经到了临界点。

我爱她，我的宝藏女孩阿青，好爱好爱。

我年少时说过，我这一生不行后悔事，不走回头路，但是我做了也走了。

我不是后悔认识我的宝藏女孩，也不是侯慧开始这段感情，我上后悔没有珍惜她当初的温柔与好。

我想回头，可惜世间没有回头路。

第四件事情，是她生日我去找她前一天晚上。

她出去喝酒。

出去之前答应我不喝醉的。

其实与吃醋没关系，她胃不好，还有囊肿。

喝醉了真的伤她身体。

我回来打电话给她。

我那段时间真的很乖。

她吐了。

我说你一天谱气都没有，答应不喝醉喝到吐，你身体怎么办。

她就生气了，说我骂她，要挂我电话说分手，叫我滚。

我觉得特别委屈啊。

关心人也被人隔着屏幕说分手。

然后再想起之前的事情，我痛哭了。

委屈，只是委屈。

但是我不怪她，到现在没放在心上，也没恨过。

只是我之前的所作所为，让她变成了仙人掌，扎了我，那段时间我最乖的一段时间。

我爱她，只有爱。