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初五一大早，白花花的饺子下了锅，满屋子弥漫着芹菜特有的香味。
郎家老妈好容易忽略了儿子脸上的伤，眉飞色舞地将热腾腾的饺子端上了桌。还没放下醋壶就看见那个不省心的又忙着穿鞋戴帽，一副赶着投胎的样子。眉心一紧，愤愤数落，“干嘛去？破五吃饺子，不吃不能走！”
“妈——我最讨厌吃饺子了！您又不是不知道。我宁可来碗儿‘康师傅’。”
“不爱吃也得吃，过年有讲究，吃完了再走！”
“哦。”夹着尾巴坐回了桌旁，拿起筷子挑起一个饺子塞进嘴里。夸张地挤眉弄眼，纠结着咽进肚里。啪地一声放下筷子，“吃饱了，妈。走了！么——”在老妈脸上狠狠亲了一口，转眼之间人已到了门口。冒着雷劈炮轰，陪着笑脸，一路小跑冲出了家门。
鞭炮声此起彼伏，在沿街的水果摊儿上买了一提“组合水果”，外带俩糊弄孝儿的纸灯笼，一个懒洋洋，一个灰太狼。可能是他审美有点偏差，跟正常人不大一样。这部动画片里，他最喜欢的就是这俩人物。
人性因缺点而闪光，所以才各具特色吧？
如来不以具足相故，得阿耨多罗三藐三菩提——
众生都是未来佛，各修各的佛果，都在成佛的路上。
呵呵，满脑袋“阿弥陀佛”。若非遭遇了重创，人就像一部失控的机器，一直忙一直忙，难得有时间坐下来念念佛，看看讲座，悟一悟，想一想。。。。。。
在格兰云天门口下了车，那赚钱不要命的“善财女童子”果然早早就开门了。小心试探着朝窗户里面瞀了两眼，径自推门走进了小店，“过完年好，过完年好啊！”
卓芙蓉被身后突然响起的男声吓了一跳，刚捞起来的速冻饺子又噼里啪啦地掉回了锅里。手背让滚水烫的生疼，大张着嘴巴站了起来，“你。。。。。。你怎么来了？不是跟你说别再联系，别再来了嘛！我初八就订婚了，你这是成心让我过不好啊？”
“你结你的婚，我又没拦着你。你就算结了婚，我就不行给你拜个年了？”
“谢谢啊！过完年快乐哈，赶紧走，走吧，走吧。。。。。。”
放下水果，把手里的俩只羊挂在没打版的空挂钩上，可怜巴巴地撇了撇嘴角，“那，好吧。。。。。。我先走了啊。。。。。。”双手插兜。垂头丧气地走向店门。
“把你水果拎走——我不要！”紧追两步，硬是要把大得夸张的水果袋塞回对方手里。仿佛有个声音在不停地说服自己，不能再没完没了了，可内心却又被一股更加强大的力量怂恿着，失控似地冲了上去——
忙着将他扫地出门。。。。。。又仿佛，舍不得他走。。。。。。。
一个人硬塞，一个人不接，倒霉的水果袋砰地一声落在地上，苹果脐橙滚落了一地，俩人几乎同时叹了口气，怔在那里，你看我，我看你。
“蓉蓉。。。。。。”想说什么，又不知道该怎么开口。其实有些话说不说都没什么意义，一个眼神对方就能心心相印。
“捡水果！”蹲下身，刻意回避他煽情的注视。心里乱得像一锅粥，面对他，她始终不能镇定从容。
“哦。”强制关闭了过分发达的语言中枢，顺从，乖乖照做。
“你老看我干嘛？”看不了他那副受气小媳妇的样子，一向飞扬跋扈的家伙一旦逆来顺受，反倒让人不习惯了。一边将水果装回袋子里，一边小声嘟囔，“提上东西赶紧走，让大军碰上就不好了。。。。。。”
“呃。。。。。。你真跟他定呀？”废话，活像个白痴。
“你有病啊？”告诉他一百遍了还问。
“不愧是神医啊！”
“靠！这才是你，刚才让鬼附身了吧？闷哧闷哧的，我还以为你昨天晚上吃药没开灯呢。”
“你咋又猜对了？你还卖什么衣服啊，到华严寺门口摆个卦摊儿得了！”
“去你的！”起身将手里的塑料袋塞进了对方怀里，“拿着！赶紧走。。。。。。”
扯平嘻哈版的牛仔裤，抬眼向滚开的锅里张望，“饺子。。。。。。”
“呀，都怪你，我饺子都煮成面片儿了！”急急火火地关闭了电磁炉，抄起笊篱将煮得稀软的饺子捞进了盘子，挑起食指捅了捅饺子皮，释然一声叹息，“幸好是速冻的，皮硬，这要是手包的，你还我饺子！”
“呵呵，我还没吃早饭呢。。。。。。”笑望着女人诱人的背影，“我最爱吃饺子了，尤其是韭菜馅儿的。”
“回家找你妈要去。我就不信大初五你妈连顿饺子都没包。”
“她老包芹菜馅儿的。我巨讨厌芹菜！就一个好处，省辟孕套。”
不着调！心里暗暗咒骂，狠狠白了他一眼，“降血压。”
“我血压又不高。那是为了我爸。。。。。。”
“这你也吃醋啊？”
“吃醋有个屁用，谁让咱是单身呢？唉，还是有媳妇好啊，一准儿给我包韭菜的！韭菜壮阳草，她好我也好。”
“那就赶紧娶一个。没事儿老往我这儿跑，你这辈子都得打光棍了。”把饺子往纸箱上一放，起身倒了两碗儿醋，抽出两双筷子，“吃吧，吃完闪人！”侧目扫了眼挂在墙上的俩只灯笼，“看在两只小羊的面子上。”
“嘿嘿。。。。。。”放下水果，兴冲冲地接过筷子和醋，狼吞虎咽地吃了起来，“我是真饿了，昨儿晚上抱着电脑看了半宿，肚子里早没食儿了！”
“呵呵，苍老师威武！”
“哪儿啊！我在你心目中就那么低俗、庸俗、媚俗么？我最近反三俗了，只看诸位大师和仁波切的开释。”
“咋？准备剃度出家？”
“阿弥陀佛！你披上婚纱的那天，我也就披上袈裟了。此生尘缘已了，老衲终于大彻大悟，可以一心向佛了。。。。。。”