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苏冷晚离开的那两年，我过着行尸走肉的生活。
每游走于公司和家里两点一线，那种单调又忙碌的生活，让我觉得自己处于一种被麻醉的状态。
只有夜晚，当我回到那个只有我一个饶家，躺在那张冰冷的大床上，拼命汲取她曾经留下来的气息，感受心脏撕心裂肺的疼痛，才觉得自己还活着。
还苟延残喘的活着。
我是个不喜欢放手的人。
同样，决定聊事情就去做，我也从不怕失败。
可面对苏冷晚，我好像经常变得不像我自己。
她就像我命中注定的一个劫数，这个劫数无论我怎么去躲，似乎都在劫难逃。
或许，在那年的公交车上，我为她投下那枚硬币，而她不心跌入我怀里的那一刻，可能我就躲不过了吧。
她是我的劫数，我逃不了，所以我迎了上去。
面对她，我多了太多的不确定和犹豫不决，似乎很多事情我都没办法当机立断，因为只有她，我输不起。
我害怕伤害她。
可笑的是，就因为这样，最后伤她最深的反而是我。
可我想，她能好好活着，那就足够了。
如果恨我，也能让她活下来，那就让她恨吧。
她真正离开的那一，我知道，老对我的折磨才刚刚开始。
那些绝望煎熬的日日夜夜，我不知道自己是怎么过来的。
我哭了。
好像我这辈子除了我母亲，我只为她哭过。
我无法控制自己的眼泪，正如同无法控制撕裂般疼痛的心一样，那里空荡荡的，少了她，我连呼吸都困难。
我知晓自己这次可能真的失去她了。
但我做不到挽回。
我骗她次数太多了，最后一句简单的‘我爱你’，她都不信。
伤她太深，即使是迫不得已，可我连挽回都已经没有资格。
我们已经离婚了。
从此以后，各一方，我再也不是她唯一的归宿。
那段日子我是怎么过来的？
刘芒，我每都会吐血，抽烟喝酒到胃出血，咳出来的也都是血，可我依然不知疲倦，因为只有这两种东西能让我暂时忘记疼痛。
我开始彻夜失眠，往往能一坐到亮，想起那些美好的过去，我经常渴望能一直沉浸在回忆中，永远不会清醒过来。
那样悲痛欲绝的日子，我竟然挺过来了。
我自己都觉得不可思议。
可现在想起，好像还历历在目。
后来我都不敢跟她提，即使在她真真切切回到我的身边之后，即使在我每夜都那样真实的抱着她之后，我仍然会在想起那样的日子里，害怕到不能自已。
我知道，即使她回来了，即使她原谅了我，但我仍然无法原谅自己。
这是老对我的惩罚，我会每抱着这些对她的歉疚与自责，深深忏悔。
我会加倍的珍惜在乎她，将那些曾经失去过的统统弥补回来。
因为，我无法再经历再失去她一次。
我想，如果没有她，我可能真的会死。
但幸好，一切都还来得及。
她在新加坡的那两年，我不敢去找她，只能求董思意去的时候给我拍几张照片带回来，然后每看着那些照片，想象着她如今的生活，又难过又心酸又庆幸。
庆幸她依旧安然活着。
难过他无法陪在她身边。
心酸最终不能陪她到老。
可不管怎样，最终的结局，是我们又收获了幸福。
原来这个世界上，真的有那种兜兜转转还是回到彼此身边的爱情。
感谢这么多年，无论我失去了多少东西，可最珍贵的她，永远都我的心尖上，不曾离开。
我爱她，胜过生命，胜过一牵