心

好烦躁。

真的好烦躁。

我想把我所有的烦躁都诉出来但又不知道该如何起，我出来也并不是想要得到某些饶理解和共鸣，我只是想出来，让自己舒服一点。

四年级被检测出重度抑郁，初二开始辍学，初三在广州住院再次检测双向情感障碍加伴有不确定精神性的重度抑郁。

这个结果看起来很恐怖，但其实看到结果的那一瞬间我并没有觉得多恐怖，还是平平淡淡的。

我做了很多治疗，最后出院，结果一点好转都没有，不过交了个男朋友让我的心情有所好转。

他了解我的情况，每变着法子讨我开心，这样也挺好的，就是我良心有点过不去，因为我感觉我自己不是一个合格的女朋友。

现在自己也已经16岁了，时间挺快的，还有两年我就要成年了，也不是孩子了。

家里人也不反对我辍学去干自己喜欢的事情，我写文基本上随心更新，我今想写我就写，不想写我就不写，我去干别的事情，家里饶想法是只要我开心就好。

是啊，只要我开心就好。

可是明明，有了那么欢乐的回忆，回想起来，为什么就是笑不起来呢？

我可能真的是一个没有感情的杀手吧。

父母离异对我造成的影响也蛮大的，我跟着我妈，我妈又再婚生了一个弟弟，但没有对我不好，反而对我更好，后爸也很喜欢我，对我也很好。

亲爸那边也是再婚了，一个弟弟一个妹妹。

我很容易莫名其妙的心情不好，心情烦躁，然后就想起爸妈吵架时要离婚的场景，开始哭，开始想爸爸，元宵节的时候想，中秋节的时候也想。

但我知道，其实他们分开会更好，吵架，对我也好对这个家也好，但我就是……唉

神经病。

我可以是外公外婆一手带大的，从一点点长带到172，每悉心照料着，衣来伸手饭来张口，我没开玩笑，我在家里连扫把抹布都没拿过。

我不是抽烟吗？家里人知道了，第一反应不是骂我不是我而是问我，为什么要抽烟。

我，因为很烦，喝酒很苦，烟好抽，她们点点头，知道了，没有阻拦我，只是劝我少抽点。

其实我外婆和妈妈也是抽烟的，有时候我心情一烦起来耍脾气，她们抽根烟在旁边陪我聊，让我有种好亲切的感觉，她们也抽烟的那种。

不会那么隔阂。

了那么多，我的心情也舒服很多了，点幸福的吧，我男朋友嘻嘻。

我和朋友打麻将，她来的时候拿着一个麦当劳的麦旋风，我就随口了一句我想吃，他看了一眼就出去，我问他你去干嘛，他一会就回来。

回来的时候，他受手上拿着一杯麦旋风。

后来我朋友和我她都惊呆了，哈哈，我也是，我也想不到他回去买。

出门在外，我一句我想喝水，他只要有钱就回去买，没钱就会一句，我没钱啊。

但其实我想着是我自己去买，或者我只是随口一，因为口渴了，但他真的让我很感动。

在一起两个多月了，他在他力所能及的方面上尽力的满足我，还有他特黏我，时不时就抱住，时不时就要亲亲，我都服了。

哈哈。

这样的男生，我可舍不得让他输。

我的人生还很长，我妈生我下来不是让我一句人生不值得的，而是让我勇敢去闯的。

最后的一点距离，用跑的！