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一个人太平凡有时候也不是好事。就比如我，出生得太过平凡了。
父母都是地地道道的普通小老百姓，再有一个弟弟，家里没有稳定的收入。
上一辈人中，爷爷奶奶有两个儿子。一个是我爸爸，一个是我大伯。
不知道是什么缘由，大伯一家混得风生水起，开门做生意，有了些小钱。
在这穷乡僻壤的地方，有钱便是王道，有钱也是别人巴结的对象。
因此，爷爷奶奶仿佛并不喜欢我爸这个只会埋头苦干的小儿子，也不喜欢我和弟弟两个孩子，反倒是对大伯家的几个儿女格外费心。
每每逢年过节，便是周到地照顾，好像只有他们才是他们亲生的孙辈。
而弟弟我们俩，就是外来的人群，不讨喜，也不值得关注。
家里本来也是一直算是过得平平凡凡的，不苦却也不能说是丰衣足食，直到我出生那一年，爸爸因为在地里干活从高台上摔下来伤到了骨头，一切才有了天翻地覆的变化。
那个爸爸妈妈一直贴心孝顺的父母，并没有在妈妈左右求助无门时上前说一两声关照爱护，反倒住进有些小钱的大伯家，躲避了妈妈，生怕别人再从他们身上得到一点好处。
庆幸的是，妈妈那头的亲人愿意东奔西走，终于筹到了钱为爸爸治了伤，艰难地熬过了那一节。
我也不知道爸爸是怎么样在这种环境中长大的。
只是从我们记事起，每次去爷爷奶奶住的地方，他们都是十分讨厌我和弟弟，总是用着极度不喜的语气道：
“来这里干什么？你们俩以为我们这儿藏着什么好吃的东西是吧？
没有，什么都没有。赶紧回家去，和你们那个不成器的爹住在一起，别在这里挡着我们做事。”
可我和弟弟被撵出来不久后，我们会经常看到，大伯家的孩子们拿着自己心爱的棒棒糖，还有很多好吃的，比如肉骨头这些从他们家跑出来。
玩笑打闹，还会不时在我们面前炫耀，说我们是被人抛弃的孩子，爷爷奶奶不喜欢我们，我们真讨厌，我们的爹真是个拖油瓶，没本事的老实人。
小时候性子急，听不得诸多难听的话。
所以，不免因为年少稚嫩，和他们打起来，弟弟会在一旁加油助威，却也是闷闷愣愣的模样。
一人打了几个，总要带些伤。那些堂哥堂姐堂弟的，也回去告状，说我如何如何的坏话。
没办法，听到这些，爸爸妈妈也会因为我的冲动任性，拾起棒子打我或是让我跪许久。
我也特别倔强。
让我认错，我从来都是不愿意的。后来，他们也意识到我不会认错，便只是从身体上惩罚我。
因为这些事的连连发生，我对爷爷奶奶有些怨愤。为什么都是自己的孩子，差别却要这么大？
仅仅是因为大伯比爸爸更成器一些，有钱吗？自己的孩子都能这么对待，更遑论别人呢？
有时候很委屈，很难受，也会钻牛角尖，觉得这世界一点都不好。
可孩子的心思，想一套是一套，当他们用着蹩脚的理由说服我的时候，我总会很容易就信了他们的话。
比如爸爸常说：“孩子，吃苦是活着避免不了的事情。爷爷奶奶这样做，当然有他们的道理。
我们是他们的孩子，是小辈，就不应该怨恨他们。说起来，还是怪你的爸爸太笨了，不能讨得他们的喜欢。
这就告诉你啊，你是姐姐，要好好学习，要学会孝顺，不管怎样，都不要怨恨爷爷奶奶，那都是不对的。”
也比如妈妈会说：“堂哥他们欺负你，也是正常的事儿。哪个孝小时候不这样？你也知道大伯他们对孩子太好了。
要是你把他们打伤了，我们还得赔医药费。家里也没多少钱，就是靠点庄稼养活。你可得要争气些，别添乱！”
我如是信了他们的话。
我期盼着，有朝一日，我成为了一个大人，有着遥远的梦想，成为了我想成为的人，有了很多的钱，那这一切就会改变。
我们一家决计不会再受苦，爸爸妈妈和弟弟都会过上富裕的生活，我们也不会再怕因为负担不起医药费要看别人脸色。
我努力地学习，试图用这样伟大的梦想来拯救所有人。
似乎是神明看到我的诚意了，我终于因为成绩好而被选拔进入了县城念书。
我认为一切都可以重新开始，上天要眷顾我们受苦受难的平凡人。
我依旧记得，爸爸妈妈送我出门那天，在路上遇到了刚巧上街的奶奶。
她当时冷冷地扫了我一眼，佝偻着身躯嘲讽地说道，硬生生地用她那被地面磨着得变了形的手拐指着爸爸的脸，骂说：
“别以为孩子去了大地方就了不起了。生了你这个不成器的儿子，那教出来的孩子，能成什么鬼样？
十月怀胎把你生下来，原本以为是个成事的，哪会晓得，是个拖油瓶，念书不行，做生意不行，脑子就是不听使唤。
把你养这么大，到现在都三十多岁的人了，还是没有享到你的福气，这样的儿子，生来做什么？
早知道，在你出生的时候，就应该把你丢给人贩子，也省得浪费我辛辛苦苦种出来的粮食了。”
那时已经懂事了，在这种伤人的话语中，我没有像幼时那番冲动做些不愉快的事情，只是仰着脸倔强地对她道：
“奶奶，这个您不用担心。我成不成器，以后就知道了。
但是我爸是你的亲儿子，天下有哪个父母会像你这样说自己的亲生儿子？
你放心，你养爸爸的功劳，我以后会折合成钱还给你的。”
她不屑地颤着身子朝边上走过，背影冷漠得像是一座冰山，压得我喘不过气。
“不成器的儿子养的女儿，也就是这样的。长幼尊卑不分，还想着和我顶嘴，这天下当真是没有从前的王法了！
造孽啊！造孽！我到底是造了什么孽，才生出这样的儿子？老天不开眼啊！”
我永远都会记得，她的语气里饱含的不屑一顾和鄙弃。
那时我便暗暗发誓，终有一日我会成为一个有用的人，不要成为一个让人瞧不起的人，为爸爸妈妈争光，也为自己争口气。
可后来去学校才发现，外面的世界太大了，眼睛里看到的许多事情太多了，太复杂了，应接不暇。
每个人都会因为想要证明自己多么厉害，都想要融入一个偌大的集体，从而做一些违背本心的事情。
冷冷旁观看也好，无情参入也罢，那都是年少做的荒唐事了，算不得真。
以后再记起，不免会感叹当时的自己，是多么的懦弱和渺小，总会在不少的流言蜚语中保全自身，做个极其残忍的看客。
我也记得，这段时间，父母因为偶尔的争吵，母亲也生了一场小病而闹得不可开交。
人人都是活在自己的世界里，人人都自顾不暇，哪有什么闲心再去管别人的事儿？
终于，那些痛苦不堪的日子过去，我的心智也越来越成熟。
我总是能精确地控制着自己的情绪，不想要完全走入别人的内心，也不想自己完全放开，避免再失去时伤得体无完肤，抽身不出，痛苦度日。
我不想活成我认为的那种人。
可我终是避免不了要成为那样的人。
初中美好的时光，会因为某些人的优秀靠近而暗生情愫。伴随着高中开始，那些思念便会化作长长的线，缠到了心房之上挣扎不透。
繁重的学习，需要一个突破口，泄去无聊和烦闷。最后归结于……默默地喜欢着一个人。
日子还是无聊地过了去。辗转熬到了高中毕业的时刻。
没有用尽全身心地去学习，心中还是有少许忐忑不安。再怎么慌张不安，还是等来了高考。
高考过后，好似全然解放。
殊不知，之后发生的一切，也会给人的一生，种下颗颗隐患的种子。
成绩出来，一本线以上一百多，看起来虽不是最理想的状态，却也不是糟糕透顶。
怀着对新生活的向往，我们走进了大学生活。我们少时合群的玩伴，已然成了摆脱孤单的挚友。
我和小涴一同进了G大。
大一的生活，渐渐地从那种闹心疲惫到无所事事不知道明日是什么时刻的转变中协调下来。
这一轮的解放，往往就是新的沉沦。
在和平懒惰的时光里沉久了，就会忘记自己从前是什么模样的，就会忘记自己那么多年是多么辛苦地度过来的。
只是在新的生活里找不到活着的意义。
也就在这一刻，想起自己还有一个思念想要在一起不舍弃的人。
他叫郁临，是我的初中同学。
他就是我思念却不敢靠近的人。
高中我们便在一个班，永远隔着不远不近的距离，思考着许多难以启齿的心事。
更巧的是，我们进了同一所大学。我们在新生报到时茫茫人海望到彼此的身影，从此一颗心再也不能从对方的身上撤下。
我们加了好友，共同说着那些过往，我也暗暗知道，他好像也是喜欢着我的。
终于，在一个晚霞布天的黄昏，他约了我出来。对着黄天厚土，对着图书馆前那汪碧绿泛起波澜美丽的湖水，他向我表白了。
没有鲜花和掌声，就这样用一颗赤诚的心打动了我。
我们在一起了。
知道这个消息，小涴当时还吐槽我，“你这女人也太好骗了吧？没有鲜花没有掌声，也没有所谓的仪式，就那样简单的，就可以把你带走，这……荒谬Ｄ谬！不过，我不是很懂。
你们这些大神的事情，我从来就是没有说话的余地。反正，你幸福了我就放心了。
要是不幸福，那就……听天由命了。”
我们在一起，度过了许多甜蜜的日子。
他会带着我去图书馆学习，也会带着我去看满天的星光，会为我买最喜欢的汉服，会在我伤心难过的时候费尽心思哄我开心，会去试图学着改变自己，满足我的要求。
我们不是将就，我们是两厢情愿，陷入了爱情的狂欢。
我不是满心满眼都是所爱之人的人，偶尔会因为迷糊，忘记我们的约定，忘记他的生日，忘记他的事情。
可是，这份感情，我也是用了心的。
所以，也会害怕失去。
因而，在我失去他的那一刻，的确是快要疯了的。
再怎么强大的女人，心里也会留着那十丈方圆，为自己所爱的人苟存一个未来，一个家，两人的家。
可知道他毫无预兆地和另一个女人在一起的时候，我的心是颤抖的，受伤的，难以平静的。
至今我还能想起，他拉着那个女人站在我面前，平静地道：
“小瓘，不要认为这是没有逻辑的事。你对我也不是很好，总是让我感觉到冷漠和不安。我不想信，你不是喜欢上别的男人了。
为此，也为了保留我最后的尊严，我希望我是那个坏人，将我们之间的瓜葛彻底斩去。
我只盼，你以后的人生，没有我的存在，能够无忧无虑，永远快乐。
也希望，你再找的那个人，真心是你喜欢的人。你会对他好，你会对他比对我好。都会好的。
我做这一切，只望你能明白，我都是为了你。愿你安好，我的心，也就完整了。”
那个女人翘着高高的唇，尽情地嘲讽，“管不住自己的人，真是……唉，要怪也只能怪，你太冷漠了。
看，郁临对你这么好，你也不知好歹，非要等失去那一刻才知道痛苦。不过，不管怎样，都会过去的。
还是像他说的那样，我也同样真诚地希望，没有他，你能找到自己心目中的白马王子，开心每一天哦！”
我的心彻底老去，狠狠地说道：“你走，我绝不阻拦。只是我希望，等你再回头看我的时候，别因为我高不可攀而望而却步。”
他淡淡一笑，毫不留情转身离去的背影，让我从天堂坠到地狱。
明明我才是被伤害的那个人啊！为什么要说那样的话？
是成全我？还是成全自己？
真是可笑！
后来，我总算知道，他和那个女人早在之前就勾搭上，出双入对了，只是留我一人蒙在鼓里，毫不知情。
据说，那女人的爸妈还是学校里的某某高级领导。我依然是不相信，郁临是那样的人。
直到我无数次见到他和那女人开心地在许多地方调情，也直到我发现他卑微且抛却尊严地对那个女人好的时候，一切又豁然揭晓。
其实我早该察觉不是？
从他偶尔支吾的话语中，从他偶尔闪烁其词的表现中知晓他的心已不在我身上的事实。
也好，除了买醉，忘记过去，重新开始，我别无选择。
是的，别无选择。
如果不选择重新开始，莫非还要执迷过去难自拔？不可能的。
我是南宫瓘。
顽强的命，不甘被现实打败，不甘心就这样退步。
世上都是他这种男人吗？显然是不可思议。他这人如何，都与我无关了。我只是在感叹时光易逝，人心难测。
哪有一成不变的真心啊！
有的不过是站在自己立场正确的抉择罢了。
他需要一个有钱的女朋友，而我敲不能满足，所以，不论如何，我们都是不能走到一处的。
早一点结束也就早早地摆脱那种痛苦。我还怕日子再久一些，过了四五个年头，就恐怕再也控制不住自己的心了。
幸好他早日找到自己想要的。
离开一个人，被一个人甩了，这时光还得往前走。我也懒得再去应付这些，漫不经心地过着淡如水的日子。
时间真的过得好快好快！
那些年，我们恐惧的冗长时候，在这里却像是蒸热水那般快，做梦一般地就熬到了毕业。
在这段大学岁月里，唯一值得我高兴的是，小涴从过去走出了些。她不再像从前那般脆弱敏感，也不再因为家庭突遭变故而一蹶不振。
她长大了，也成熟了。
多么感谢上天，在这样一个困苦的时刻，赐给她一个能默默守护她，爱她的人。
那样纯粹，那样单纯地喜欢着一个人。
她身在局中看不分明，而我却将那一份真心窥得一清二楚。
一个男人喜欢一个女人，从眼神动作，从日常生活的点滴早就透露了一切。
也或者，她不愿意承认。
所以，我在知道曲深的心意后，也在千确定万考量中站在了他的阵营里，掺和着他准备了那一场晚会，帮助小涴又迈向了未来一步。
其实在我们相处的时光里，我也总是照顾曲深的意思，希望他和小涴多待在一起，希望小涴看到他多一些。
希望她能够找到自己的幸福。
我们为她计划着好些。
她和我说要创业的事情，也说资金来源的事情，让我代替她坐上那个位置。
我虽有些质疑资金的问题，却又在她的说服下，和她做了一个约定，就是在南檀好起来后，结束我们之间的合约。
她也应了。
答应她做这件事，也并非全是因为要帮她，更有一部分是自己的原因。
毕业找工作，找一份体面的工作很难。与其去一片海洋里捞珍珠，不如去杏里打鱼。
保不准，那原本浅薄的河流里也孕育出珍珠不是？
人总会权衡利弊找出最适合自己发展的机会不是吗？因为我不想踌躇于此，因为我知道小涴也不是一般人。
我们同样还热爱生活，渴望成功，向往所有能够将自己从泥沼拽出的梦想。
追着这条线，不管前路如何，我们都会竭尽全力，即便伤痕累累也要走向终点。
终于，我们做到了，用自己的汗水浇灌绚丽的花朵，养成了茁壮的花园。
那里所有存下的点点滴滴，都是我们的心酸，也是我们的快乐。
梦想实现了，接连而来的就是潜藏在内心那些荒诞可怕的想法，一次次侵蚀毒打我们的内心。
在这样纠结郁闷的时刻，我遇上了顾硕。
其实我们的生活原本没有交集的，那只是一场意外。
一场意外过后，所有生命的齿轮开始交缠。
那是一个异常黑暗的夜晚，应酬完后，满腔的胃酸腹痛席卷身体。
那种满脸笑意应对尔虞我诈的场景，在内心洒下凉凉的沙漠，接着的是干枯绝望的萎木，满眼血色的江河。
迈出饭店的脚步有些僵硬，我吩咐了秘书，让她离开后，独自迈开步子，行在满是人群的街道中。
那些过耳的喧闹伴随着酒精的作用，混成了一道嘈杂的声乐。
走着走着，身子也开始出现了疲惫。我却不想停下来，脑里忽然想起小涴，想给她打电话出来走走，可转眼又想，那个曲少现今正陪在她身边，自己又去打扰做什么？
我们是很亲密的人，可是又不得不因为眼下的某些缘由，也不能时时刻刻陪在对方身边。
人人内心情感千万种，最难挑明的，就是窜进内心的孤独，与世不合。
轻轻在心头叹了口气，我向前慢慢走去。
多而繁杂的应酬，是生意人必不可少的。既然抉择了这条路，也没什么抱怨的。
寻到一处安静的椅子坐下，我抱住自己，默默地打量着这个城市。
从前身处那些僻壤的天地，现在是嘈杂不同的闹市，不管是哪个，也总有那么一刻，觉得自己与这世界终归有些隔阂了。