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当我气喘吁吁抱着搓衣板来到右面前时，右的脸色阴转多云。她叹了口气：确实好多没洗衣服了，谢谢你鱼啊，也为我刚才的态度道歉。
我“哦”了一声：好，没事。完把满地的脏衣服捡起来，拿到门口水龙头底下，准备刷洗。
七跟出来，着急地：护膝还要吗护膝？
我：要！
七：好。着，顺手就扔到我手里，我拆了包装，泡到待洗的衣服当中，护膝渐渐变色，把右的衣服都染成黑色。我痛心疾首又战战兢兢，去找七，告之曰：已走！
又是一通噼里啪啦之后。刚买的墨水顿时像蚯蚓一样淌满我整个脸颊。
我觉得女人练钢笔字有必要吗？墨水已成为毒汁，总有一钢笔也将成为一种夺命飞镖。
另外，我的听风是风，听雨是雨的不良习惯应该要改正了。
可是，换个角度提问，也很有意思，即：你为什么要走进婚姻的坟墓，你为什么要改变自己？
明智的回答是：不孝有三，无后为大。
对于语文老师灌输的这种东西，我不认同也不行！
再古话都是经验之谈，我无权推翻。
有了这么个艰巨的任务，明智的相亲变得急迫起来。
那段时间我充当了明智的电灯泡，来回穿梭于S市大大的茶楼、咖啡厅。见了不下一个排的姑娘，终于定下一个，名叫啊，本地人，开了家出租自己的公司。
这家公司的口号是：租个女朋友回家。
生意好的不得了。
并且，已成功做成了几单国际生意。
实话，我不太看好这段爱情。
但是明智孤陋寡闻，一开始没明白什么叫出租自己，及至啊跟着一个臭男人回了趟老家，收零钱，蓬头垢面地回来，乃恍然大悟，之后勃然大怒，发下话来，：马上关闭此公司大门，到我修理厂做个保管员啥的！
啊大喜，我则大怒，骂明智道：咱修理厂是你了算的吗？
明智：什么，我了不算吗？
我：不算不算。
明智没办法，打电话给他爸。他爸：学校里倒是有个活，保洁，问问她干不干？
啊雀跃道：干，干！
一段时间以后，啊成功地把这桩成人生意深入到学生那里去了。
这件事给即将退休的语文老师抹上了一层黑。
所以，他坚决不同意啊做他的儿媳妇。
可是明智完全被啊的音容笑貌迷住了，他发誓非啊不娶。
于是两父子产生了隔阂。
事情就是这样。
可是啊的法却是，明智他爸没摸到她屁股，所以难看她，跟出租自己没关系！
我觉得啊实在不像话，干保洁就好好地干保洁，出什么租啊！惹得那些喉结刚突起不久的男生们，看到她和她的广告，喉结都一动一动，书都读不好。
可是语文老师也真是老不正经，没事摸人家屁股干嘛！尽管他的解释是当时啊的屁股上有一只瓢虫。
这老家伙，是不是眼花把啊的屁股看成一只瓢虫了？
不管怎么，他们俩父子闹翻了。语文老师甚至提早写了遗书，要把遗产全部捐献出去，这可是明智的软肋。
所以，马上，他们就转入地下活动，要明智这人真的很明智啊！
后来啊做过很多工作，皆不顺心，直到她被聘为臀模。
我们曾不止一次的感慨：某些姑娘一生下来就自带资源。所以明智算是默许了这份工作，主要是对外宣称起来好听，我女朋友是模特！极大地满足了自己的虚荣心。
但是，明智不知道，好的东西是不能炫耀的，就跟财不露白一样。所以很快，啊被别的男人盯上，遂对她展开强烈地攻击。明智虽极力抵抗，终完败下来，之后不久，啊跟人出走美帝国家，安居乐业去了！
我这一段，其实是想让大家知道。啊的移情别恋与我有那么一点点关系，可是当时厂里已经有保管员了，且做的非常好，怎忍心将他辞掉？
我承认，若是啊藏掖到我们修理厂来，可能一时半会不会跟人远走高飞。
但若不是她水性杨花，到哪里都不会跟人远走高飞。
好像我这话得有个前提，即是在姑娘丑的情况下！
我突然有种想要对右实施阴谋的冲动！
让她变丑，增加体重，并晒成***夫人那种肤色的。
当我提着大包包的食物出现在右面前的时候，右狠狠在我脸上亲了两口。
亲完之后，马上鼓动两片嘴唇，开吃起来。把两片嘴唇，吃得油光发亮。
这时，铁蛋推门进来，一声欢叫之后，也扑向鸡腿，汉堡，奶酪等等吃食。
感觉是误炸到别人了，所以我提醒铁蛋少吃为妙。铁蛋嚼着鸡腿肉含糊着：不就……吃你个……鸡腿嘛，格局大点……好不好？
我无话可，只在心里暗暗诅咒：吃吧吃吧，都吃成个胖子！
此时突然想起毛球在世时曾过：女人还是丑点好，免得戴绿帽。熄疗还不是都一样。
简直就是至理名言啊！
但话又回来，铁蛋水性杨花了好几回了，男人们照样来采。所以丑不是关键，关键是不够丑。
想到此处，突然有种要把硫酸泼到右脸上的冲动。
被自己的想法吓的赶紧跑出去散步，顺便把张大宝媳妇的搓衣板还了。
张大宝正好在家，见到我，一阵唠叨。
他：你舅子，就是卖护膝那个，卖的什么护膝啊，染色染得一塌糊涂。
张大宝媳妇：真是一只护膝坏了一桶衣服啊！
我惭愧万分，：我也不知道哇，这不前几也把右的衣服糟蹋得一干二尽，现在人都跑了！要找得到的话，直接就让他赔！
张大宝：算了，右的亲戚嘛！
张大宝给了这个脸，更使我无地自容。所以我过亲戚有时候就是个恐怖的存在，大家可以查一下戚字，有三种解释：。，悲哀。。大家可以将三者联系起来想想！