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我：好吧，那么现在怎么办，继续报案吗？
老北：现在证据又不充分。人家不定证书齐全，符合开厂标准呢！
我：匿名举报吧，应该有回应，一笔不的奖金哦！
老北：只能这样了！
那次举报居然成功了，真是瞎猫碰上死耗子了。
而明智的铸件厂被封，却与我没一点好处。因为无法证明这些配件是在该厂买的。
李门并不承认，当然也在情理之郑
老北收了一些废铁，成功地赚了一笔。他请我们吃大餐。
好久没去“老地方”，看到老板的身材继续保持着横向发展，不禁心生敬仰！
花已辞职，想到被这胖子蹂躏的情景，又心生悲愤。
那晚就我和老北两人，因铁蛋和右去出差，所以喝酒喝的肆无忌惮。
期间老北大倒苦水，突出单身的快乐。
我：所以，若是看得开的话，大家都不用结婚了。所以刘姨的话真挺虚伪的！
老北连连称是，：还是不要看开吧，不然人类就绝种了。
我：恐龙是不是这样绝种的？
老北嗤笑着：那是什么大爆炸造成的吧！
我补充：行星撞地球。
老北：对啊。那威力，比美帝扔给鬼子的原子弹大多了。
正着，忽听“砰”地一声巨响。
不一会儿，一股浓烟填塞进来。
我和老北站起来，一脸懵逼。
听到有人喊着：爆炸啦，起火啦！
老北慌地立刻关上包厢的门，堵住烟雾，并打开窗，：这是几楼？
我：二楼。
老北：那不高，跳下去死不了！
我：看看有没有绳索，荡下去更安全点！
老北在五平米的包厢转了一圈，：没有绳子，只有桌布。
完，使出平生力气将桌布撕成一条条的，连接起来，初步估算了一下，四米长，差不多两层楼的高度了。然后老北将一端系于窗框，背身往下爬。
这时，我突然想起来：妈的，这是四楼啊。
正紧张地要命，突然有人敲门，打开一看，见烟雾中赫然站着一人，乃是胖老板。
刚刚是消防演习，不好意思，让你们受惊了！东北胖老板。
我呆在那里，一句话都不上来。
胖老板朝里探探头：不是两人吗，还有一个呢？
我：在窗外。
胖老板：在窗外干哈？
我：练习逃生呗！
胖老板：操，这……这也太魔幻了吧。完跑到窗边，往下一看。
发现老北在二楼到三楼之间挂着转圈圈呢！
我和老北赶紧将他拉上来。
老北一上来就：赶紧再找桌布，不够长啊妈的，哪怕再下去一点我就跳了。
胖老板：没桌布了！
老北：腰带，你腰带给我。
胖老板：也是，我腰带一米五，也差不多到地面了。
老北急的动手要上去解，我打了下他的胳膊，：醒醒啊老北，人家消防演习，没事的。
老北也像我一样呆了呆，：早啊，好家伙，差点要了我的命。
胖老板仰头一阵大笑，：有趣有趣，今这顿我请了，另外，没事先通知你们，我自罚三杯。
完，自己倒了三杯啤的，一口一杯饮下。
我和老北无话可。
胖老板抹抹嘴，：你们慢慢喝着，我再给你们整俩菜。完就出去了！
不一会儿，菜上来了，有荤有素，菜品也不错。惹得老北直流口水，：鱼啊，今晚咱多喝点，老婆正好都不在，儿子也去了我丈人家，难得啊！
我：行，喝。
这样又喝了几瓶，忽然，又是一声炸裂，烟雾又围拢过来。
老北关紧包厢门，：搞什么鬼，又要演习？
我：管他呢，来，再继续喝。
老北坐下来，举起杯身：来，干！
这时外面有人喊道：爆炸啦着火啦！
老北扑哧笑道：这个让我想起以前看的恐怖片。
我：什么片子？
老北：片名忘了，当中一个镜头特恐怖，就是黑洞洞的屋里，一个女声不停地反复地，啥呦哪啦……
我：岛国片啊！
老北：对的，不是毛片哦！
我：簇无银三百两是不是？
老北：你不信就算了，喝吧喝吧。
……
又喝了几瓶，忽然灯灭了。
老北：这家伙，要整烛光晚餐不成？
此时感觉包间内烟雾越来越浓，周边越来越热。
老北嚼着舌头：怎么回事？
完他站起身，拉开门。只听啊了一声，感觉一阵黑烟迎面扑来，老北猛烈地咳起来，我也是。
我边咳边叫：妈的，关门关门。
老北：演习搞得像真的一样，少见，楼下好像还有火光……妈呀，是真的着火啦！
此言一出，我俩又呆住了，这次是突然被吓得。
老北慌忙找桌布编成的绳子，幸好还挂着。略一思索，把自己的腰带解下，裤子迅速滑下来，微光中露出红短裤。
我将绳子拉上，老北将腰带系于末端，又催促我解腰带，我也只好解下。好在我的裤子有纽扣，扣紧就掉不下来，除非你用手猛拽。
老北：鱼啊你先下吧！
我感动了，抱了抱他，：好，你多保重。
刚完，窗口突然显现出两个穿红色消防服的人，急道：快快，快上来。
于是，我爬上窗台，跨到升降机上，老北随后。
在我们得救的那个晚上，老北的谦让的确值得怀疑。
我知道我的双眼视力没他好。
我的地摊货腰带也没他好。
胖老板的演习更是一团糟，居然没把火灭干净就出来自罚三杯。活该他倒霉！
店烧没了，胖老板人也瘦了。
因为这么多年来，他都以店当家，所以值钱的东西烧的一点不剩。