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1月29星期四小雪
阳光：
现在是寒假，上大学后的第一个冬天，自从那次误会后，我始终没有和她有过交流，也可以说，她根本不想和我交谈。我始终搞不懂为什么会弄成这样，而她只是回我两个字，骗子。
今天下起了小雪，看着窗外的雪轻轻飘落，冷风把它们带到它们没去过的地方。我无聊的看着无聊的节目。
下午，雪还在下。我打开电脑，给她留了一邮件，我终于鼓起勇气表达了我对她的爱慕，对误会做了简短的解释，希望她能够原谅我，我甚至不知道为什么要让她原谅自己，我甚至不知道自己错在哪里。但是，我知道，凡事女生生气，你都要请求她的原谅，女人是需要哄的，而请求原谅是不可或缺的部分。
晚上，她给我回了邮件，大概内容好像是说原谅我的意思，她还惊讶于为什么我会喜欢她，还有什么时候开始的，还有为什么不告诉她？
我思索很久，把她所有的问题一一回答，我还在语言方面进行了许多优化，我真佩服自己能静下心来翻了《泰戈尔诗选》，《徐志摩全集》，摘取一些优美的文字给她发了过去。
2月28星期六晴
阳光：
这个寒假是我一生中最快乐的寒假，她说她喜欢我，希望和我交往，我真想不到这个世上会有比这个更美好的事情。我每天都期望着开学，终于，我见到她了。
我和她接吻了，我的初吻被无情的夺走了，回味着那个让我毕生难忘的初吻，吻完后我嘲笑自己没有经验，她没说话，好了，打住，我不会让你知道太多。
我只知道，我似乎成了最快乐的人。我不再去和其他女生多说一句话，甚至也不会刻意留意路上的美女，我才不会注意她们脸上涂多厚的粉底，眼睛被美瞳瞠的有多大。我思索着如何让她开心。带她到什么地方去玩。
不知道你是否有什么建议，阳光？
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我不知道自己是怎么度过那个寒假的，在我的记忆中那个暑假很模糊，只是一眨眼的功夫就过去了，但我确定，我那个寒假有在想贝佳伊，我常常把她的名字想成8+1，我会注意这个数字，不管是出现的时间08点01或者18点01，或者9，或者任何能和数字相关的事物。我也期待着开学，我没做的是给贝佳伊发邮件，虽然我知道我的文章可以写的比杨阳更动人，但我害怕我写的文章会被她当成笑话看，毕竟她喜欢的是杨阳而不是我。
我知道，一个女生被喜欢的人伤害，和我被她当成路人的伤害是差不了多少的，我的伤似乎更深，因为伤害她的人是我的最好的朋友。
我记得开学的时候，听说杨阳用获得的奖学金请一些平时聊得来的人吃饭，原因应该就是他和顾思思好上了。
那时的我，有些嫉妒他，成绩好，性格外向，副班长，最重要的是他有了和他一起说说笑笑的伴侣。
尽管现在来说，他已经和我阴阳相隔，但我还是觉得他当时确实很风光。
我还是不能从日记里找到他的死因。
我知道顾思思后来是死了，在后面的日记里应该会提到具体事情，但从现在看来，我想不到为什么故事会发展到死亡那么严重。
我搬了把椅子，拿着日记本来到阳台。今天是晴天，阳光照的人很舒适。我仰着头看着太阳，它似乎是想避开讨厌的云层，直射地面，它从不放弃任何一个照射地面的机会。
生活为了什么？为什么生活？我的理想是什么？我一直按着别人给我安排好的路走，甚至都没怎么走弯路，但我始终都没有感觉真正的快乐。如果说生活就应该是这样，那我不应该有任何抱怨，但我觉得生活本不应该这样。
也许生活就像这阳光，有时候会被云层遮挡，它总是试图让云层快点离开，把阳光洒向地面它就会感到快乐，在遮挡的这段时间，它会很压抑，很痛苦，很无聊。只有旁观的人知道，这云层到底有多厚多长，自己却看不清这云层。