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第一百六十三章 对不起

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还记得我和你表白的时候就过,我不确定我喜不喜欢你,甚至我的朋友还,我对你可能只是长时间的执念。

我们在一起这么久了,其实我也还是理解不了我是不是喜欢你,我觉得我大概懂不了喜欢,懂不得爱,对我来,这两个词语都是极其难理解的词语。

但是和你在一起真的是开心的,特别特别开心,开心到只要我见到你我就忍不住地朝你扑过去,只要在你的怀里,我就无所畏惧。

不知道你有没有注意,就算是这么长的时间了,我依旧一看你就心脏狂跳,鹿乱撞,大概你是唯一一个,以后不会再有像你一样的人能如此让我慌乱。

每想到这儿的时候,我就觉得,这难道还不是喜欢吗?

但我又害怕的很,害怕我想通了喜欢又想不通爱。

我和你过我想和你一起走下去,甚至在我们两个没在一起的时候我就想过我们的未来,但是未来需要爱,需要物质,需要很多东西支撑。

我们现在唯一拥有的大概就只能是爱,可我们连这个都没樱

是我的问题,我不懂爱,我也更加不敢将信任和安全感放在你身上,我好像……生就不会吧……

我没办法和别人建立亲密关系,尤其是知道我得了病之后,我想我可能是喜欢你,很喜欢你的,但是喜欢支撑不了我信任你,支撑不了我和你真正地去构建未来。

我还自大地认为,你对我的喜欢也支撑不了。

我很坚强也很脆弱,我坚强地什么事都能扛,什么事都不需要别人帮,可以自己来,但我也脆弱,脆弱到一燃就炸。

脆弱导致了我的敏感多疑,平时你可能感觉不到,但是以后你会发现的,因为我都不想再装了。

我很糟糕,我糟糕透顶,我敏感透了,一举一动一点点细节都能让我崩溃,而以前还能忍住崩溃表现如常的我,在看到我确诊得病之后,便不会再忍了,我可能会借由我的病而大闹特闹,我也不确定我究竟会不会这样,但是当我有了这样的想法,我就知道我又开始了。

以前的我本就不够好,以后的我大概会更加恶心,你受不住的。

别觉得你受得住,你可以,我不想赌,也不想让你赌。

这点是我的自私,因为我恨透了糟糕的结局了,我想逃避它。

以前我觉得长地久很重要,我不喜欢‘我不在乎长地久,我只在乎曾经拥盈,我觉得不要,我想要一直拥有,想把好的东西紧紧攥住,但我现在不觉得了。

长地久太难了,真的太难了……

最开始我幻想的长地久不是和你,是和我的朋友。

大家眼里我的朋友可能很多,但是不是的,真正被我纳入朋友圈子的是数的过来的,就那么几个。

但我被他们磨的不再想相信长地久了,李黎和熊恬除外。

我和我认定的朋友都谈过永远,都想着我们是一辈子的好朋友,我一直算是用心对他们吧。

之前和你提过的会关注他们的心情状态就是。

她们的事情我都记得,她们的喜欢和不喜欢我也记得,有什么事我总是第一个站出来帮他们,每次他们的生日礼物我都精心挑选,每次和他们聊我都调节气氛让他们开心,时时刻刻不让任何一个人觉得无趣。

但他们不是这样的。

他们不曾让我觉得被爱,不曾让我觉得他们是真心对我的。

我的付出他们好像看不到,我的痛苦也一样。

有时候我甚至很恶劣地批判他们自私,因为他们只在乎自己,只顾自己,想消失就消失,想任性就任性,不在乎别人不在乎我,因为我无数次都把我自己放下排后,只想让他们开心,牺牲一下自己也没关系。

但是到后面想想,我这么想也就是自私和恶劣。

了这么多,我都觉得我自己没有逻辑,我不知道我自己在什么,也不知道我表达了什么。

但你看,我总是有这么多不满。

我不再是你喜欢的那个女孩了,你喜欢的女孩,我回不去了。

我最近总是在想,我以后发病的样子。

撕心裂肺又沉默不语。

在一个的房间里,我躺在床上,任由你怎么和我话,怎么哄我,我都不理睬你,我闷在被子里,或面无表情,或沉默哭泣,不管我是什么样的状态,在你看来都是不想和你有任何对话。

接着,我又会痛哭地喊打着,我厌恶着你,然后在你温柔的眼神注视下,看着你渐渐改变你的温柔。

我不敢想,太恐怖也太吓人了,我无法想象那时候我看着你再也不喜欢我,甚至讨厌我的样子。

我怕极了,所以我选择放手。

这就是我今的主题。

虽然我不知道我刚刚到底都了什么。

我大概还喜欢你,但这份喜欢扛不住我面对恐惧。

你大概也喜欢我,但是相信我,这份喜欢也扛不住我日复一日的发病。

你会倦的。

还有你的家庭,有什么样的家人会愿意接受我这样一个疯子啊……

不会的。

所以我要提出分手,我们分手吧,我们不要在一起了,你会有更好的选择,因为你还是一如既往的优秀。

比起我,会有你爱的,也更值得你爱的女孩存在。

放过我也放过你自己。

就这么散了吧。

都是我的错。

有些照片还有视频我都会给你的,算是一份回忆,想要看你就看,因为怨恨我生我气你就别看了,由你决定。

希望你能好,真的希望你能好,别被我影响。

以后我的事不再与你有关了,好好走你的前程吧,一切都会好。

希望我以后如果有好的一,我们也还是朋友,老同学,希望我曾经想过的最美好的未来,你能和另一个人拥有,还能拥有比我能想到的更好。

更希望你能心平气和接受我的分手,希望你不要恨我,不要觉得我是个神经病,我矫情。

虽然我确实是。

可我依旧真心真心真正真心地,渴求着你能拥有更好的。

对不起。

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