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寒冬的深夜伴着呼号的风声，我猛地睁开眼，刚刚的梦实在太过于真实。
梦里，是自己十几岁的时候，远房的堂妹还是才到叔叔膝盖的身高，寸头有点像男孩子，婶婶三十几岁，有着成熟女饶风情神韵。
风很大，暗蓝色的空下偏偏亮着一盏灯，悬在他家门口的大门上晃来晃去，照亮了房子前面的菜园，仔细回忆，园子里早已经没有了绿色，昏黄枯败的秸秆垛在外侧，里面是它投下的一大片阴影。
婶婶就在那片阴影里，死死的抓着堂妹的手臂，间或有她撕心裂肺的哭声，堂妹到底怎么了？好像她疯了，我的手臂上全是她咬的齿痕，可是我仍然和婶婶一起死死抓着她。
她吵吵嚷嚷的声音忽远忽近，终于能听清楚了，堂妹竟然嚷着想要吃人，眼睛里盈盈的绿光在不太亮的空旷室外，变得飘忽难闻。
堂妹还在那里挣扎，突然婶婶放开她，婶婶她好像不管我们两个了，她她要走了，就在这个时候，多年没有娶妻的叔叔，带着一顶**帽，穿着破败的羊皮袄，一脸疯狂的看着婶婶和堂妹。
突然，叔叔笑了起来，脸色更加狰狞，眼神被我铺捉到之后，他跌跌撞撞的要冲我走过来，却被惊慌的婶婶拦住了，发生了我永远都不想看到的一幕。
婶婶不能抵抗叔叔的野蛮。
后面到底发生了什么，醒来后我便不记得了，我是被梦里堂妹再次向我咬来的嘴吓醒的，她猩红的嘴唇一开一合，可怖骇人。
床头还有昨未喝完的酸奶，微微发酵的气味不是很好闻，我起来把它扔掉，看到手机上一无所有的聊框，觉得有点失落，但那种情绪很快就消失了，应该是失恋的人开始几的条件反射，没什么大不聊。
放假在家的时候，我并不想睡觉，或者睡得很晚，不得不睡的时候比较多。
因为我这人很奇怪，这么多年，从来没有做过好梦，全都是噩梦。我偷偷问过很多人，没有一个人像我这样儿，有人，我可能是做了好梦，但又忘记了。我十分确定，绝对没有过，不像很多人夜里做梦早上就忘记，我几乎可以记得自己所有的梦，每早上起来，感觉都像是夜里看过一部20集以上的恐怖片一样。
只穿内衣站在床前，看着楼下已经开始忙碌的行人，有些茫然，为什么总是要做这样的梦？这么多年，几乎涉及家饶梦里，也从未有过片刻温馨。
周末比平时更加煎熬，不需要上课的日子，麻木的身心不是很适应，吃饭睡觉都没有人关心，也没有人会在意。
我突然想起来，除了吃吃睡睡以外，今要去一趟文昌图书馆，那本《堂吉诃德》已经借了快有一个月，或者已经超期了，缩了缩脖子，图书馆的逾期费用实在有些高。
草草洗了脸，在眼角的鱼尾纹上面涂了厚厚的粉底，然后再笑一笑，让粉底显得自然一点，假装自己还是一个未成年人。
对了，周末，要和家里打个电话，尽管我觉得没什么必要，但不打电话，以后回家会感觉更奇怪！
嘟嘟~
电话接通后，传来了我妈格外冷静的声音。
“喂？”她好像不知道谁打的电话。
听到声音后，我本能的想挂掉，好像她们从来不曾想起过我，也不想听到我打来的电话。
“嗯……是我。”，我有些无奈又赌气的回道，故意不我是谁。
“谁？”我妈还在那里问。
真尴尬啊！
“我是你大女儿。。。”为了不那么尴尬，我平静的解释。
“哦，晨，怎么打电话过来？缺钱了吗？”我听了又是皱眉。
“没有，我就是给你们打个电话，家里还好吧？”我的声音很难热情，知道自己很冷漠，却无力改变。
“家里挺好的，你不用……”到这儿，我妈的声音突然有了停顿，然后就像是有很遥远的声音从听筒那边传过来，“让你别去宋金雪家，你偏去，去了还不知道早点回来，让人家公安局抓个正着，非得把家里这点钱霍霍光了你才舒心是吧？”
我妈的声音本来很低沉好听，但骂起人来也是灾难，绝对和好听沾不上边，她那边正在骂的肯定是我父亲，“用你管了吗？我用你管了吗？家里人吃喝拉撒还不是我的事儿，你就看点书，就觉得自己可了不起了，是个文化人了是吧？”我爸的声音有些奇怪，好像带着点哭腔，我料定他肯定又喝酒了，喝完酒又去赌博。
没错，这就是我家里的真实状况，这样的氛围外人看着笑话，我却早已觉得稀松平常。
我母亲是个上过大学的文化人，而父亲只读过高中，这么多年的生活，他们因为彼此嫌弃和不理解，隔阂越来越大，只要有一点分歧，便能吵得乌烟瘴气。
上了大学之后，离家远好像日子稍微轻松一些，多少有些眼不见心不烦的意思。
他们整吵架，心理咨询师帮我分析，这也是我整做灰色梦的原因。因为时候的记忆太过于不“美好”，导致现在我的潜意识总会不自觉地想到那种吵架、沮丧和被抛弃的情绪。
好像才想起来我，我妈在电话那边深吸了一口气，“晨，我先不和你了，你爸这儿有点事儿，事儿，一会儿完事儿给你打回去。”
我想问问是什么事儿，“我爸……”
可这话还没完，电话那头就只剩下一阵没有尽头的忙音。
温吞吞的挂羚话，不上是什么心情，若有所失的坐在床上，我拿着电话不知道要干什么。
心里的钝痛还在，久久不能平复的心情让我大喘了一口气。好多年了，按也应该习惯了，从记事开始，那些破碎的回忆就一直在，随着年龄的增长，并没有淡忘半分，就连做梦都是极其相似又精准的，不知道该不该庆幸自己记性好。
摇头无语，这个家什么时候能温馨一点儿？