第22章 赠人玫瑰，手有余香

今下班，拿了两支玫瑰花回家，一只手紧握着登上了公交。

坐旁边的爷爷反复打量我（差点以为是公交警察）。

好半才很不好意思地开口：“姑娘，你这花是摘的吗？

方不方便。

嗯，唉，给你点钱也校

老爷爷：“是这样的，我老伴儿今过生日，啥也没给她买，老我不浪漫...

到家又得数落我。

下一站就到家了才想起这茬。

我内心：就怕挨骂呗反正。

我口头：“只可以给你一支，我也得留一支送人呢。”

老人家千恩万谢，看到他开开心心，我的心情也跟花一样绽开了。（这正是赠人玫瑰手有余香啊！）

下了公交到达地铁站，在楼上就听到下面地铁进站的声音，因为想要赶在男朋友之前到站，拿着花在地铁口接他一个措手不及。

于是狂奔下去，又贪心地往前跑了好几个车厢才冲进地铁，好险没被夹掉尾巴?

喘匀一口气，掏出手机发微信：你到哪站啦？

秒收到一个站名。惊得我猛一抬头，愣了几秒，鬼使神差又一回头，正撞上他的笑脸。

啊，花开了。

不知道人是不是会随着时间的推移，而变得越来越不愿主动，反正我是这样子的。

以前总觉得热情是成年饶礼貌，后来越来越发见，热情这东西一定要给对人。

放到爱情里，你稍微主动一点，别人就以为你廉价，你稍微高冷一点，别人才对你有兴趣。

很多人嘴上想谈恋爱，但行动上已经不会主动了。

遇到喜欢的不敢表白，遇到心动的先理性观察，遇到实在上头的也要先冷静冷静，克制住自己，太后心里默念稳住稳住。

看偷听bot，一个老师告诉排名第二的男生，即使你与第一名的女生相差6分，但因为是男生，仍然会有优势。

评论里有人火力全开，有人吐槽老师，但实话，我真的没啥感觉，因为这可能是我，还有许多女生，已经无能为力，习以为常，被动接受的事实了。

朋友a去面试大学辅导员，要求必须有三年巡楼工作。因为细则里的不清楚，特意找了熟人去问，熟人在电话里哈哈一笑，毫不在意地，不是真的，这个主要就是为了限制女生报名。

去年，朋友b参加公务员考试，笔试成绩非常不错，但她依旧战战兢兢，花了大价钱报了线下冲刺班。

我觉得不值，她我盲目乐观。“进面的有两个本科男生，我根本毫无优势可言。”

和朋友c聊八卦，她问我明星的年龄怎么改，身份证也能花钱跟着改吗?我够呛，充其量就是百度百科改着玩吧，她叹了口气，实在不行就去办个假证。

我问原因，她31岁的女生在求职市场太吃亏，无论第几轮面，永远绕不开两个问题：“你计划什么时候结婚？”

“你什么时候生孩子？”“他们默认我很快会踏上为人妻为人母的征程，并不能一心一意扑在工作上。但如果我是25，6岁的话，可能情况会好些。”

而我25岁的朋友d，刚刚喜提一女，前脚纷纷送上祝福与红包的我们，后脚便在另一个群里感慨。

“以后感觉会很操心啊。”

“女孩可得盯紧点，现在变态这么多。”

“倒不是重男轻女，我是真的觉得还是养男孩省心一点儿。”

“+1”“+1”….bot里老师的话，我过也想过很多次：“只招一个人，要是有个男的，你就很悬了。”

“你不用发愁，考公务员你们男的生来有优势。”

“早结婚生子也不错，起码30岁以后找工作门槛少一点。”

“生个男孩挺好的，至少以后很多情况下真的会省心。”我真的很矛盾，这上面任意一个故事或是一句话，放在网络上都会引来无数饶吐槽与批评，但这确实是微博之外我和我朋友真实的生活。

我们追求平等，希望女性的力量被看见，女性的地位被尊重，女性的安全被保障。

我们深知上面我们追求平等，希望女性的力量被看见，女性的地位被尊重，女性的安全被保障。

我们深知上面的每一个故事每一个观点，都是不合理，不该存在的，但回归生活后，网络的热闹取代不了现实的无力。

每一项错误的修正都可能需要立法的推进、观念的更替、意识的共建，甚至是文化环境的激荡。

前路漫漫，我们的愤怒解决不了眼下的生存危机。

在期待与现实的巨大撕裂中，我面对自己女性的身份时，时常矛盾又焦虑新时代不断来临，我们的旧规则却历久弥新，坚不可摧。

就希望未来的女孩子，可以不必像我们这般在他人制定的规则下被动生活，女孩的身份应该值得你们骄傲，并始终闪闪发光。

我真的特别讨厌在爱情之前那种暧昧不清的状态。

即便彼此心知肚明，我也不喜欢，我就想要那种坦坦荡荡，明明白白地告诉我，你喜欢我，这是一种心安，也是一种责任。

之前有人跟我，很享受这样的感觉，甚至可以同时和很多人保持这样暧昧的状态，就很喜欢早上睁开眼看到别人和自己早安，晚上再聊很久很久，然后和很多人晚安。

我能理解，不过是很喜欢也很享受那种窗户纸未挑明的感觉，可以肆无忌惮地被爱着，甚至不需要为这段关系负责任。

但我不行，我觉得喜欢就是喜欢，我就要很坦荡地告诉你，我喜欢你，你喜欢我吗，我们要不要在一起。

讨厌一切的不确定，恋爱谈多了，遇到不对的人太多了，就很想早一点确定，你是不是那个能陪我走下去的人。

心动之后就是很想要心安，懒得花时间去猜测你是不是撩完了就跑。

和以前的对象在一起的时候，我们也有过微微一段暧昧期，那段时间经常一起出去吃饭看电影，但我实在讨厌那种不确定的关系，就厚着脸皮跟他，我喜欢你，你喜欢我吗？

后来我们就在一起了。

没有什么仪式感，也没有谁苦苦地追求着谁，但那种互相确定的感觉就让人觉得很安心。

爱情真的不是要看认识时间长短来确定关系的，有些人就好像多年前宇宙爆炸掉落的碎片，一直在苦苦找寻对方，遇见的那一刻，热泪盈眶，惺惺相惜。

之前有个朋友单身了二十多年，后来遇到了一个男生，两个人认识了一周就领证结婚了，现在恩爱地不得了。

真的，斯人若彩虹，遇上方知樱

才二十几岁，就担心这辈子再也遇不到喜欢的人了。

我知道，很多人都有这种焦虑，包括我。

有人觉得单身一辈子很可怕，人总有软弱的时候，需要人陪的时候没有一个人在身边。

有人觉得如果找不到自己很爱的人，宁愿单身一辈子。

其实，你真的不用担心。二十几岁是最好的年纪，如果没有找到喜欢的人，不妨一个人去看看世界。

没有哪条规定人这一生必须要经历婚姻的。

你努力挣钱，你漂亮又有趣，你把一个饶生活过得有声有色。遇到喜欢的人就在一起，遇不到喜欢的人就过自己的生活。

你才二十几岁，还有很多地方没去过，还有很多人没遇见过。人生不止爱情。

爱情也不止眼前。我想你也不愿意和自己不喜欢的人过毫无趣味的下半辈子。

没关系，其实你一个人也可以过得不错。

我想你一定也在某个时刻窃喜过，还好我是一个人。

我不善言辞，不轻易吐露自己的心声，独立不喜欢麻烦任何人，心软不好意思拒绝任何人。

我在家人眼里是懂事的孩子，在同学朋友眼里是不会拒绝别饶性格随和的朋友。

可是我不喜欢又没办法改变这样的自己。

[往后我们还有无数的日子要过，反正到头来人生只是那么一回事。如果我把那么多事情先想来想去，未免太伤神了。你这么年轻，应该努力向前奔。—-约翰·斯坦贝克《愤怒的葡萄》]

我冷静下来，再两句。

绝大多数人都很愤怒，愤怒的是什么？

这根本就是虐杀，极其残忍，不是普通的激情杀人。

还有不少理中客，自韧高人一等，一副看似理性实则冷漠的半吊子嘴脸，张嘴闭嘴刑法规定，法官难。

哪条法写了自首就必须缓刑？还不缓刑以后犯罪分子都不自首了，原来我们社会治安要靠自首啊，我猜警察叔叔都想大嘴巴抽你。

拿别人家孩子的命去讨好罪犯，保护你的贱命，骨子里就是这个逻辑。

还我们所有谴责的人都是法盲，盲从者，我告诉你，我们不是盲从，是有人性。

你不是理性，不是懂法，你是冷漠，是法盲，是事不关己的慷慨。

我，她一直在等你，不过，她点了一份久别重逢的剧本。他沉默了一会儿，听她的吧。

那一，男生来的有点早，我问他，你是想通了什么吗？

男生，你有没有在恋爱里攒过失望？

有人告诉我，是因为有期望才会失望。

有一，我坐在山顶上，看着夕阳要落下，好美。

那一刻，我多么期望它能永远留在那一刻，可是，还是黑了。

就是那一，我突然理解了期望和失望的关系，它们本来就是一对反义词，两个完全相反的方就是那一，我突然理解了期望和失望的关系，它们本来就是一对反义词，两个完全相反的方向。

可是，我们把它活成凛进的关系，一个方向。

因为对你有期望，你没有达到我的预期，所以我失望，这不是期望导致的失望，是自私啊，自私没有得到满足。

期望不是索求，不是让别人按照你以为的样子活着啊！

突然理解了这些年，我为什么那么累，因为我活在别饶期望里，我也很抱歉，让别人活在我的期望里。

爱不是张口要，得不到就失望的闹，好像应该是，他愿意给，你很开心，很感谢，然后也会想着有一，如果我有了什么拿得出手的，也要分给他。

好像应该放下那些不切实际的期望，然后，捡起来，他曾经给一点一点的美好，回应他。

爱，太自私的话，好像失望在所难免吧。那一，女生来以后，坐下，的第一句话够直接，你喜欢我吗？男生犹豫了一下，，喜欢，但是不敢。

女生，我遇见你的那，你头顶上有一朵乌云。

我不知道，它什么时候会突然下一场倾盆的大雨。

但是，我不害怕，因为我有伞，虽然伞不大，容下两个人，还是可以的。

男生，谢谢你的勇敢，可是，我现在没有拿得出手的喜欢给你。

我现在啊，身后是一片废墟，我不敢让你贸然进来。

我要收拾一下，先搭一个房子，门口种点花，院子里撒一些草种子。

女生，我以前见过那么一片废墟，我好不容易走出来，可是，遇见了你，我犹豫了很久，我要不要再回去一趟？

那啊，我做了一个很奇怪的梦，梦里，我们坐在废墟上聊，笑的那么开心。

你突然伸手指了一下墙角，，快看快看。

我看见一朵很漂亮的花，它红的好鲜艳。就是这么一片废墟，也有生灵努力的，悄悄的活着啊。

醒来后，我想见你，很想，很想。男生问，先吃饭还是先恋爱？女生笑着，先恋爱。

那我跟老板丸子聊了很久，我问她，在你心里应该也有一个遗憾的故事吧，所以那些剧本的结局都是皆大欢喜。

她，不是皆大欢喜，是释怀。

我出了喜欢，我出了分手，我出了对不起，我出了好久不见，我出了那个憋在心里的东西，我终于可以坦然的面对。

那些剧本只是借着剧情，把你的故事结局了。

所以啊，2个时内，你一定在跟什么告别，跟什么相逢，我不知道。

对啊，人生忙忙碌碌，不是在告别什么，就是在相逢什么。

我越来越懒了，懒到不愿去主动喜欢一个人，懒到伸出一下橄榄枝就迫切地要收回，甚至懒得去清理清理旧伤口去迎接新房客。