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有时候，彩灯忽暗忽明，甚是壮观。
这种感觉和站在地上看的感觉完全不一样，就像是在看用彩灯组成的阵法或者是迷宫一样，然后想想自己操纵者那些人儿左走一圈，有转一圈闯“彩灯阵”、走“迷宫”。
而自己是唯一个旁观者，知情者。
俯瞰万物的感觉有时候觉得真心不错，但是太孤独，那种掌握之中的喜悦感没有人同你一起分享。自己一人，时间长了，便也索然无味了。
那么热闹繁华，我仿佛都听到了下面传来的欢声笑语和嬉戏打闹声，她们一定很开心、很快乐、很幸福吧。
我看着她们，情不自禁的笑了，仿佛我也是其中一员而非观望者。
后来，孤独的时候，我也会来到摘星楼，自己一个人，慢慢的靠着栏杆坐下，自己一个人静静地看着太阳落山，看彩霞彤云，只是没有了年少时的那份激动和心情。
我知道，太阳还是那轮太阳，彩霞还是那片彩霞，不会为谁多停留，不会为谁格外美丽。
只是因为那时的我和自己在意的人一起看到了那的落日和晚霞，仅此而已。
时间正好，心情正好，人也正好，只因他是我的哥哥，仅此而已。
后来，我六岁的那年的秋，一切都变了，我的生活发生了翻地覆的变化。
虽然我现在想来还会觉得可惜自己的人生不那么完美，但是我却不后悔我的选择，因为后来我遇到了他。
可以这样，这次巨变让我知道了——
人生，最终还是要学会一个人面对所有，一个人学会孤独的行走在暗夜里，没有谁能陪你走完全程。
而遇到他，让我知道了，爱情不止有童话故事里的甜美和幸福，还有其他的滋味——也许是笑着哭，欢乐的泪水从眼底滑落的过程，当然也有可能是泪珠流进心田的过程。
在我的印象中，父王的身体一阵很好，他能让我骑在他的背上，能抱着我转圈圈，还能单手把我拎起来。一点都看不出来他得了什么病，竟然一夜之间就没了。
到底是我不够关心他，从来没有注意过他鬓角的白发和眼角的皱纹，总觉得父王很年轻、很有力气、会永远爱我。
可事实永远不是我以为的那样，我还是失去了他，一夜之间，我从一个万千宠爱于一身的公主，变成了没有父亲疼的人。
那，灰蒙蒙的，有点冷。
哥哥牵着我的手，他的眼睛红红的，手有点凉，我以为他衣服穿少了被冻得。他把我带到了父王的床前，来的路上我还再问什么时候再去骑马。
我看到父王床前跪着一群御医，一个个敛声屏气，垂头静默。
母后也是，她也不话，只是静静地看着父王；但是她好像瞥了我一眼，我总感觉那一眼中好像对我的到来有点不满。可能是我又胡思乱想了。
室内一片安静，每个人都在沉默，偶有几声压抑的抽泣的声从殿外传来。
我很不喜这种压抑沉闷的氛围，我有点烦闷，心想又是哪个宫娥伤心落泪了？
哥哥松开了我的手，我跑到龙床前，看着父王静静地躺在龙床上。他双目紧闭，脸色有些发白，我伸手推了推他，他的手冰冰凉，他没有醒也没有任何反应。
我想问父王这是怎么了，怎么还不起床，大人也喜欢像孩子一样赖床吗？还是父王也生病了，为什么不吃药呢？
我转头看了看母后，母后并没有像哥哥一样眼睛红红的，她并没有对我什么，她没有告诉我父王死了。她只是有些不耐烦，甚至冷漠。
所以，我没有问那些话，我也不知道为什么，我有点害怕，可能是一个孩童对未知和亲饶“冷漠”的一种恐惧。
我又伸手推推母后，她没有理我，她叫来了哥哥，让他把我抱出去，不要在这碍事。
有哥哥在我就不怕，万事安心，我乖乖的出去了。
我并不知道那是我见父王的最后一面，我也并不知道，还因为哥哥私自带着我去看了父王最后一面，被母后惩罚了。
后来，丧钟敲墙，国丧三日，父王就再也没有出现过。
哥哥对我父王去了上，变成星星看着我们。可是我却听一个宫娥，父王是去世了，就是死了、再也见不到的意思。
打那以后，母后就很少理我、很少管着我、也不陪我吃饭了。因为她每都是在御书房处理公文，或者对着那些大臣们发火，有时候见到了我也不高兴。
哥哥总是穿着繁复的宫装会跟在母后身边，也很少跟我玩了。
那两年，我总是自己一个人玩，自己一个人看落日，看晚霞，一个却秋千、爬树、骑马。
待在宫里实在无趣的时候就会变着法着的捉弄那些宫女，然后看她们一副诚惶诚恐却还强自己不害怕的样子。
有一次看到母后狠狠地朝人发火，那人就立马唯命是从，不敢反抗。
我用公主的身份，命令那些一本正经的宫女们陪我玩捉迷藏，过家家，谁若是不听话就要拉出去打板子，她们果真变得听话又乖巧，我想玩什么她们就陪我玩什么。
后来，我又出宫，身后又跟着一队侍卫，威风凛凛。
我又去找了那些昔日的伙伴们，我还特地从宫里带了好吃的好玩的，我把这些东西分给他们，我让他们陪我玩，他们还犹犹豫豫踟蹰不前的样子。
后来我学着母后的样子，放大了嗓门，冲那些人喊：“陪我玩的人还有银子拿，不陪我玩的人就等着挨板子。”
其实，我就是吓唬吓唬他们，我一点儿都不想让他们挨板子；但是如果不这样，他们就不会陪我玩。
你看，实践证明，这个法子果然很好用，对那些宫女有用，对这些孩子也管用。
后来，他们都怕我了。
我渐渐长大，我不知道我是习惯了用这个法子来吓唬人，还是我真的被这个法子征服了，成了它的奴隶。