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我是真的不知道，自己此刻为何要看这些东西，我是要再次写书吗？呵呵，麻木中想了许久许久，突然之间，真的就是突然之间，这双手似乎就被赋予了某种奇怪的魔力一般，完全不再受到我自己的控制，我的这双手，我想？原本是应该在电脑的网站上，寻找着某些日本的电影吧？而现在呢？却只是行云流水式的，这就打开了word，面对这空白的界面，在短暂的一阵出神之后，哦？原来这双手是真的想要写书啊。
顿时这个破旧的出租屋里，一下子烟雾缭绕，我整个饶思维开始了各种各样的幻想，一下子那些世人所谓的灵感与所谓的幻想能力，这就像原本就是属于我自己的一般，双手的指头，就此在键盘上不住的敲打着。
……
第二，我依旧是去上班，但比起以前来，自己似乎慢慢开始变得开朗，有人和我话的时候，我还会微微笑着和他几句话，还有一位我们的领班助理，是位女孩子，看上去比我个一两岁吧？整个人特别特别瘦，虽然她穿着宽松的白色无尘大褂，但这也无法掩饰她这瘦到离谱的身材，只是她的脸蛋看上去似乎并不怎么完美，我不知道她的全名，或者，在这里，其实我除了自己的名字以外，其他任何饶名字我都是不知道的，只是大家喊这位瘦到离谱的领班助理为草。
草这位女孩子，前几那是和我没有过半句话的，直到今，我突然之间就和别人开始了话以后，草也就好像开始和我话了，但我觉得吧？这位名叫草的领班助理，她是很多时候在给我找麻烦，因为我检查过的产品，草会抽查的，所以她就总是拿着我检查过的产品，我工作不认真，很多坏的都没有被判定ng，让我工作认真一些，而我总是低头笑着，但我心里面却一直在想的事情是杜娟，还有我的新书问题，严格来的话，我的心思完全不在工作上。
但也因为如此，这就不知道怎么回事，一下子我们班的人，这似乎都开始和我慢慢的交流起来，这下子让我感觉，我在上班的时候，好像是不再孤独的，真的不再是我自己孤独的一人坐在这里检查产品，而是和大家一起。
至此在接下来几的上班时间中，我觉得自己过得还是比较好的，也可以是世人所谓的顺心吧？反正上班的时候，有大家和我一起聊，甚至除了交流产品的事情以外，有些女孩子还会和我聊一些私人问题，比如问我有没有女朋友什么之类的，这是一位山东的女孩子和我聊的，而我当然是胡袄的，肯定没有真话。
而下班之后，我就是抽着香烟，麻木的坐在自己的电脑面前，在word上，以文字的形式，不住的挥洒着自己的想像力，更是我现在写的东西，真的不再像以前那样，很多网站都不要，现在严格来的话，其实几乎每个网站都是要的，通过入库审核对我来，这好像已经是非常简单的事情了，我也经常想起自己曾经身在礼泉的那段时间，我写的东西任何一个网站都着，那是毫无意义的东西，每每想到这里，我就抽支香烟。
当然，最近我也是和杜娟的联系非常频繁，几乎是每都在联系，而且还不是在qq上以文字联系，是以电话的形式，我也告诉了杜娟，我自己最近在写新书，杜娟对于这一切，在电话中也表现出非常开心的样子来。
我也是和奎有联系的，只是和奎的联系是在qq上以文字的形式，而且我和奎的联系总是让我感觉很是伤感，奎，她现在已经不在她姐姐那里了，也就是不在昆山了，而是回了河南老家，而我对于这一切只是敷衍的回答着，因为我真的不知道要对奎些什么，当然我也对奎了我开新书的事情，奎只是着让我努力，我一定会成功的。
成功？呵呵，我再一次将这两个字仔细的品位，可是我认为的成功和奎认为的成功，或者，我认为的成功和世人所谓的成功，这真的是同一种概念吗？麻木中，我坐在自己电脑面前，吐出香烟的烟雾之后，看着这些袅袅烟雾飘然升起的瞬间，我觉得可能，真的可能吧？可能我现在所认为的成功，那真的就是和世人所谓的成功是一个概念，毕竟就是金钱，金钱就代表着成功，金钱就代表着一个人所有的价值，金钱就是真的衡量一个人价值的唯一基准。
所以我写出的文字，这很大程度，不！是真正意义上，所有的文字，那都是迎合着读者们的口味，我在网上的qq读书群里，不住的询问着很多饶阅读口味，然后再打算自己将要写些什么样的文字出来，我也是第一次明白，书这种东西，其实对写书的我自己而论，是不存在任何意义与真正价值的，书这种东西只是写出读者们想看的那样，真的就是仅此而已。
但尽管是如茨，可我最近过得确实挺不错的，转眼就是一个月之后，这我就发了工资，然后我又在电话里约了杜娟，我们就一起又在大街上转悠，但这一次我口袋是有钱的，我当然也把这件事情告诉了杜娟，所以和杜娟一起的时候，她也买了一些东西，衣服和一块廉价的手表，这是杜娟她自己想要的，反正这一杜娟也是对我了很多话，我感觉每次和杜娟一起的时候，她似乎总有和我不完的话一样。
可是我想的却不是和她话，而是别的事情，我也相信，这个世界上只要是个男人，那就绝对会懂得我的心思，但这个世界上的女孩子，我就不知道她们是否可以懂得我的心思了。
但不管怎样，我和杜娟的约会总是会在开心中开始，也会在开心中结束，结束约会之后，我就会回到出租屋里，加急的写书，我觉得自己写书是有着其他明确目的的，我是想赚钱，然后给杜娟花，我真的就是如此想的，也许这才是我写书的所有动力吧？
至于我在公司里，最近这一段时间过得真的很是不错的，同事们也都喜欢和我话的样子，而且我也有告诉同事们我会写书，他们也会在百度上搜索我写的书去看，也都着，我写的书籍真的挺不错的，只是我没有告诉他们的是，其实每章三千多文字的稿子，因为我自己的文学水平，还有对错别字的辨认程度不足，仅仅三千个文字，我都要修改不下四五遍，修改到我自己都觉得烦透的地步，或许这只是因为，我写出的东西，其实自己根本不喜欢看吧？但别人喜欢看，我知道的。
如果，我写书是为了金钱，那么我拿到金钱的目的就是给杜娟花的话，至此我每每发工资的时候，第一个想到的就是杜娟，真的就是如茨，所以我和杜娟的关系似乎也是越来越好，好像再次回到了之前我和她在震撼网吧的那段时间里一样，甚至她的qq空间有别的男孩子留言什么的，我都会质问杜娟她半，但对于这种质问，杜娟好像一直都是在敷衍中回答我一样。
直到这我们又一次约会，杜娟突然之间就告诉我，她其实是订婚过的，我一下子明白杜娟她到底在和我些什么了，故此我瞬间变的心事重重，但我还是下意识的告诉她，把婚退了吧。
杜娟听到我这句话以后，这就傻傻的笑出了声，告诉我，对方都出了三金，还有五万块钱呢，我傻傻的着，我来还！
杜娟听后又是傻傻的笑着，她没有可以，但也没有不可以，我不知道杜娟到底是什么意思，但从这以后，杜娟对我的态度似乎变得开始冷淡，她着，以我目前的工资，那是根本无法养活她的，等我有了房子有了车子再来找她，而且很多时候，我的电话她都不接了。
我完全不知道突然之间这就发生了些什么事情，但在杜娟的qq空间里，我发现很多人留言的时候提起的是别的男孩子，问杜娟和另一位男孩子谈得怎么样了，我这才意识到，其实杜娟根本不是和我一位男孩子有交流，而且可能是很多位男孩子，因为杜娟在qq空间有，别的男孩子给她买了很多东西什么的，并且还有照片。
我觉得自己是不如其他男孩子吗？的确是如茨，我也不知道自己一下子到底怎么了，反正很多时候，我就会在qq上对杜娟胡袄，着我自己的故事，我是想以这些东西引起杜娟的注意吗？但效果适得其反，杜娟很多时候回应我的文字那是骂我的，我这种烂货有什么资格拥有她，我我爱她，我知道我的这句话根本就不是一句谎言，这是真话，完全意义上是真正出自于我自己内心深处的话语。
杜娟问我：你爱我，我就要和你一起吗？
关于杜娟问我的这句话，我抿嘴，并且轻咬嘴唇，无奈中苦涩的笑着，至此就想了很久很久，但我真的害怕一瞬间这就失去杜娟，哪怕我已经知道，杜娟其实根本没有上班，她的所有经济来源，那是很多男孩子一起完成的，他会和很多位男孩子分开约会，然后向这些男孩子要钱，比如我吧，我发了工资之后，杜娟就会开口向我要钱，她想买东西。
我深刻的意识到，杜娟是一位非常成功的骗子，她以她自己的容貌欺骗着多位男孩子，当然杜娟也告诉了我，真的有很多位男孩子在追她，也愿意给她花钱，而我是这些所有男孩子中，最最没钱的那位，当然，杜娟给我的话语中，全部都带有讽刺的味道。
可是我知道，我真的很爱杜娟这个人，哪怕她做的错事太过离谱，但那又能怎么样？我觉得爱这种东西，可能就是，别人把一个玩具玩到都觉得让他自己想吐了，然后扔了，我却还会满怀自己所有的虔诚与心颤，默默中咬着嘴唇，像是对待稀世珍宝一般，轻轻至极中的捧起来，拿在手中怕摔了，含在嘴里怕化了。
所以我真的很是痛苦，哪怕我真的知道，我猜想的这些事情都是真的，我知道杜娟虽然和我年龄差不多，但她经历过的男朋友已经很多很多位了，甚至会同时和很多位男孩子一起谈，可是？可是、可是我的心脏真的很是痛苦，我也对于这种感觉很是害怕。
我也不知道为什么，有了这种感觉之后，这就又想到了雨儿，因为这种可怕到令我失魂的感觉，好像就是从雨儿那里开始的，可是我没有钱呢，我要是个有钱人，其实雨儿早就是我的了，那么也就没有现在的杜娟了，而这所有的一切的一切，都是因为我自己没有钱导致的。
因为没有金钱，所以连爱的资格都没有，我开始憎恨这个世界，不！其实我从就一直憎恨着这个世界，很多时候，我觉得自己并不应该诞生在这个世界中，我觉得自己的诞生，原本就是这个世界的错误，因为我真的太痛苦了，痛苦到不知道自己到底该做些什么。
我无助中害怕与失魂着，用自己所剩不多的钱，买着白酒咕咚咕咚大口的喝着，不住的在qq上给杜娟发着，我自己都不知道是什么的文字，在祈祷着杜娟能回应我，我告诉杜娟，其实我在公司上班的时候，那都是把她的照片给我公司的同事们看了，着，我都告诉别人，这是我女朋友了。
最后的最后，我都不知道自己到底怎么了，对杜娟着，我知道在追求你的所有男孩子中，我自己可能是最没有钱的，但至少我是全世界最为爱你的那个人，而且我还在努力变成一位有钱人，你值得考虑一下。
我是真的在异常的痛苦中打出这段文字的，而杜娟给我的话语是，下个月我发了工资，一起出去逛街的时候再吧。