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你是上帝的天使--我永远爱你!(祭奠我最好的朋友)

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2009年5月8日,我最好的朋友,姐妹,因病医治无效,在历经病痛折磨数月后离开了人间,在她去世追悼,火化,下葬的这几日,悲伤弥漫在所有亲朋的心间,她的逝去给我的打击不能够用三言两语来形容概括,我一直没有告诉她我在写小说,而她永远也不会知道,不能看到了。从她弥留之际一直提不起心情来写小说的篇章,一直拖着,望亲们见谅,感谢你们对我的支持和照顾,愿你们过得幸福,愿大家都健康平安!我无法确切答复你们后续文章的完结时间和更新时间,目前恐怕我要辜负你们了,非常抱歉,我很伤心,每每入夜总无法入睡,想起她就会泪流满面,愿她在天上过得幸福,不要留恋人间,也不要牵挂。

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这一面竟是你我的诀别

每年的生日,不管你的还是我的,我们都会聚在一起,相约几个好友吃饭,K歌。今年的生日,我没有安排,今后的生日也不打算再安排。每年的生日除了母亲,其实有时候母亲忙起来也会忘记,只有外婆和你总是记得。没有了你参与的生的日子,我想它的意义对于我来说已经不再重要,没有你的生日我也不知道要如何过。

十几年的友谊,我们的友谊已经远远跨越了朋友的范畴,还记得吗,你我曾经憧憬的旅行,到老的时候一起相伴,你一直在期待我新居的竣工,但是你却没有等到那一天,你就这么走了,连一句话都没有留下。

当我接到彬彬的电话,那一刻,我的心碎裂了,开着车疯狂地赶到医院,但是你已经不在了,我跌跌撞撞来到负一楼,那些人,我熟悉或者不熟悉的那些面孔,他们红着的眼眶让我不得不确信,我终究还是来迟了。

往生间围满了人,我静静站在门外流泪,我看着你父母被大家簇拥着离开,那哀伤苍老的背影我今生都无法忘却。

站在床边看着你那未曾紧闭的双眼,你定是含恨而去的啊,你那么向往着生,希望留下来,那么渴望能够活着。在经历病痛折磨的这些岁月里,你一直都是那么的坚强,坚强到超乎我们的想象。我什么都不能做,唯一能做的只有最后紧紧握住你尚存余温的纤手,我无法,至今也无法接受你已经离开的这个事实,我无法接受鲜活的你变成肤色死灰的一具尸体。我想你可能只是睡着了,但那刺目的肌肤的灰白让我放弃一切幻想。

我的拇指游移着,最后一次触碰熟悉的你,为何你不肯多等一等,为何你不肯再多看我一眼。此刻我只想搂着你,我不怕,真的不怕,我只想安静的搂着你,在你的肉体被火化,消失前,最后一次拥抱。就像曾经的某个夏夜,我们睡在床上憧憬着未来,我为你盖上薄毯,轻轻搂着你的背脊。但是他们不允许,甚至哭也是不允许的,他们说为你超度的大师说了,这样你会对这个世界有所留恋,对我留恋,你便不会离去,不会跟随佛祖去西方极乐世界。为什么要有那么多的规矩,真的有神灵吗,为何他们对我们的哀伤视而不见,为何他们不能将你留下,难道他们的力量仅是如此吗,什么极乐世界,什么六道轮回,如果今生尚且不能幸福,我们还能希望什么呢!

我的心却是矛盾的,虽然我不相信神灵的存在,也不相信所谓的前世今生,更不相信有极乐世界,但是我依然违心的参与了为你超度的法事。生前我无法挽留你,无法让你摆脱病痛的折磨,在你死后我唯一能做的也只有这个,如果真的有佛祖,有仙界,让我们帮你超度,让法师为你超度,不要再留恋这苦难的尘世,不要再在这尘世间轮回,去无痛无苦无牵无挂的极乐世界吧,永远不要回头!

今年的生日,我得到了你的祝福,你早早的就交代给身边照顾你的人,让她们传达你的祝福和问候。平凡的我依然有你记得,可是明年呢,明年以后呢,还有谁会记得我,还有谁会带来祝福。你,我会记得,我会祝福,只要我活着就会鉴证你曾经的存在,你是那么可爱,那么单纯,那么善良,那么质朴,那么美好。

追悼会的现场,你躺在玻璃棺里,他们给你化了妆,让你的面容看上去就像刚刚睡着一样。紧闭的双目,微微红润的双颊和嘴唇显得很安详。这是我们最后一面的相见了,之后即是永别,你的肉体将在熔炉里化为灰烬,融入历史的尘埃。多年后这亦是我的归宿,只是你先走了一步,在那头等我罢了。如果从你离去的那一刻开始让我有了信仰,那么就在我驾鹤西归的那一天也让我登极乐世界追随你的脚步吧,这世间太苦,我已经不想再轮回了。

表弟走的时候,我以为这是我人生多年内最大的悲伤了。结果上天这样安排,让我遇见你,又带走你。

看着你的骨灰下葬,入土为安,心中的伤痛无法用语言来表述。我爱你,永远爱你!

曾经一起生活共处的点点滴滴还历历在目,你的音容笑貌还在脑海浮现,你怎能就这样融入尘土离我们而去了呢,不能啊,不能啊,要我怎么面对你悲伤的父母,让我怎么继续快乐的生活,你可知道其实你对大家来说是那么的重要,你一直是个对家人,对朋友,对恋人重情的人。我诅咒那些伤害过你的人,他们的灵魂将得不到安宁,除非他们真的向你忏悔他们的罪过,辜负你这样单纯善良的心是多么可耻的事情!

你其实一直都那么懂事,真的很懂事,看我独自带着孩子,你从来不麻烦我,就算再不开心,你也是找其他人诉苦唠叨,偶尔才找我聊聊。你生病以来也从来都舍不得麻烦我,但是我不觉得麻烦啊,就算天天唠叨我也不嫌麻烦,到你生命的最后我也没能为你多做点什么,你知道我有多自责吗!

顺顺问我:“佳佳姨到哪里去了?”,我那个揪心啊~,我只能告诉他:“佳佳姨到天上去了,佳佳姨变成仙女了!”

孩子太小,他还根本不能理解死亡的含义,永别意味着什么。

手中是我们最后一张合影,拍摄于你被查出患有恶疾的前一天晚上。还记得那个晚上,你让我陪你接待已经三年没有见过面的大学同学,我们一起去K歌,小曹帮我们拍的,却不想,这竟然会是今生你我最后的纪念。照片上的你健康活泼,我无法将这样的你与死亡联系在一起,可能我永远也接受不了这样残酷的现实,等我能够释怀的那天便是你我在天上再次相会的时候。

你放心的走吧,我会去看你的父母的,像你一般孝顺他们,你的这些挚友亲朋们也会照顾好他们的。不要牵挂我们,安心的去吧,我会思念你,在血液流淌的每一秒。

死亡时间2009年5月8日18时42分,姓名:蒋婷,年龄:26,生于1982年8月11日。

这是附着在尸体上你的死亡证明上的一串数据,自你下葬后我仿佛一直在凝视那张已经不存在的纸片,你永远离开了,它告诉我这是真的。

我爱你,佳佳,你永远不会知道我有多么爱你了!

你走后的这么些天,我的灵魂像被抽空了,头脑里是空白的,木讷的,我感觉你还在,就在这个城市里,从来不曾离去!开着车走在熟悉的街道,忍不住就会潸然泪下,我想你,好想你,这辈子你是我最好的朋友,最好的姐妹,我没有办法不去想你啊。

人们常说奥黛丽*赫本是天使,所以她的离去不是死亡,而是被上帝召唤回了身边。我想,纯洁可爱的你也是天使,所以上帝不让你眷恋人间。

愿你的灵魂得到安息,在另一个世界能够幸福!我爱你,很爱,很爱你!

2009年5月11日星期一

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