第八节

“你还想他吗？”我问，“我想不想他你会不知道吗？”她咯咯的笑。然后一仰头喝干了杯中的酒。“我们是同样执着的人，你知道吗菲，我们是天蝎座的女人，天蝎座的女人天生就要比一般女子辛苦，为爱痴狂却放不下自尊。”我点头。

我们在各自的絮絮叨叨中喝了很多酒。跟一个懂得自己的人总是有那么多的默契。我们从不劝对方少喝酒或者多喝。随意就好。但我们的谈话却总是知无不尽。也许，在世人的眼光中我们不是贤良的女子，但世人又怎么知道喝酒的女人也有她们独特的魅力？我们经历太多也容纳太多，我们的个性注定跟酒作伴。缠绵酒香。在酒的醇香里体味所走过的路。午夜人静时再各自回家。

回到家的时候已经1点了，我开了灯便直接开了电脑。我知道这个时候我应该睡觉了，但脑子却清醒异常。不知道有多久没有在2点之前睡过觉，不是不想睡，只是那张大床容纳不了我满腹的孤寂。挂上QQ，我看见冰刀在线，就发了一个拥抱的图片。在网络中，最关心我的人就是冰刀了。我的每一篇日志他总是第一时间看，我的喜怒哀乐总是会引起他的关注。虚拟的网络给过我很多的精神支撑，只因有这样一个可以交心的知己。世上其实也有很多美好的事物，比如我跟冰刀这种纯洁的网络交流。我们从来没有见过对方，虽然曾经想过要见上一面，但最后还是决定放弃，网络就是网络，有时候看似美好的东西不要走近，那么它会永远的美好下去，但如果走近了，也许就会打碎那美丽。那么也就永远失去它了，我不想失去，所以我决定就在这虚拟的空间培育我们之间那朵美丽的友情之花。没有过多的语言。冰刀给我发过来一朵鲜花，然后告诉我要早点休息就下线了。寥寥数语却已经让我感激。朋友是不需要过多的语言的，理解就好。关了电脑睡觉，强迫自己不要想的太多。但思绪却依然混乱。随意拿过来一本书来看，是小驻马写的《茶花女》这本书我看过很多遍，总是为女主人公的悲惨命运唏嘘不已。心中的那抹忧伤总是挥之不去，为自己，也为茶花女。从小就喜欢看悲剧故事，记得其中很多的情节。还总是把自己联想为书中的女主角。为她们哭，为她们笑，也为她们抱不平。不知道时间到了什么时候，终于我的两只眼睛沉重的睁不开了，潜意识里，我缩进了被子里沉沉的睡去了。。。。。。

好冷啊，我看看四周，到处都是连绵起伏的山脉，我正躺在一张竹筏子里，竹筏下面是冷冷的河水。怪不得会这么冷，我在心里说，我怎么会在这里？我要上去。。。。。。我要上去。。。。。。我要上去。。。。。。好冷啊，我大叫，然后就猛的一使劲就坐了起来。才发现只是一场梦而已。我正好好的坐在床上，而窗外正下着大雨。空气中流淌着一股子冷气。怪不得我会做那样的一个梦。看看手机，6点47了。从柜子里又拿了一床被子盖在身上继续睡去。但却怎么也睡不着。雨淅淅沥沥的下着，听着窗外雨打树叶的声音，哗啦啦的响着。心便会无来由的迷醉在曾经的过往里不能自拔。。。。。。

那一年我16岁，第一次见柯南。那个干净的小男孩。每天我从家里走出来，走很近的路就可以到达学校。我刻苦的学习，早上在操场上背诵英语课文，看见他也在那头背诵。但我们从来没有说过话。他跟我不是一个班的，在路上偶尔见面我也是冷漠的扬起头走过。那时，我是很冷傲的，很多人这样评价我。其实，到现在我也认为我其实是一个外表看起来很冷傲但骨子里却相当自卑的人。只是觉得他很与众不同，相当干净，学习也刻苦。心里对他很是另眼相看。但从来没想过要主动去认识他。但有一天，有个男同学告诉我有人在外面找我。我很纳闷，出去看见的竟然是他。他那天很腼腆的样子，看见我走近，他几次话到嘴边又咽下去，还不时用左手的食指蹭一下鼻子。看见他那样我想笑却不敢笑，怕他难堪。后来我实在憋不住就说，你叫我出来没有话说吗？那我走了。他才急了，竟然脱口而出说：“你给我唱首歌可以吗？”才说完，我就看着他大笑起来。他也不好意思嘿嘿的笑了起来，露出两排洁白的牙齿。就这样，我们算是正式认识了。喜欢上他是自然而然的事情。那时下了课我们经常一起预习功课，放学回家他总是跟我一起走到我家楼下，然后再转过头回他们家。我们没有跟对方承若过任何诺言，但却在心里较着劲想一起考上高等学府，然后比翼双飞。

那时，早上，空旷的操场上经常只有几个学生在刻苦背诵课文，其中就有我们俩。他那时放学以后经常会拉着我的手去距离学校不远的河边玩。那河，很多时候总是没有多少水的。就算是偶尔潮涨水也不会很多，而住在附近的村民有的就会自己挖一个大坑来当作私人的鱼塘来养鱼。河岸上扬柳成荫。羊肠小道很窄很长的通向远方。不知道尽头在那里。我会经常很安静的抱一本书坐在柳荫下来看，他则坐在我旁边安静的看着我。偶尔我会抬起头给他讲书中的某些段落。他总是饶有兴趣的听着。这个时候我是很快乐的。感觉自己是世界上最幸福的人。少女的心其实很容易满足，就像这样，一个安静的落日的黄昏，手拿一本不管是金庸的武侠小说或者席娟的言情小说来消遣，旁边坐着欣赏自己也同时被自己欣赏的男生。这就是当时我最大的幸福。有时，他会用手刮一下我的鼻子说：“这么爱看书，等咱俩大学毕业结婚以后，咱们就去你最想去的西双版纳，然后买一栋很漂亮的别墅。有咱俩的卧室，孩子的卧室，还有客厅厨房，最关键的一定要给你一间专用的书房。让你每天好好的看书写文章好不好？每到这时候我总是打断他，然后，语无伦次的乱喊：“不许说了，不许说了，你羞不羞啊？”但心里却比吃了蜜还要甜。那时，我最爱做的梦就是我和他去了我向往的西双版纳，我们快乐的在阳光下翩翩起舞。。。。。。

柯南，我的初恋。那么的深刻的记忆。此时，他好像正拉着我奔跑在那条羊肠小道上，嘴里还喊着“菲儿，你相信吗？我会让你成为世界上最幸福的人。我一定会考上北大，你也一定会，我们的前途一定会灿烂辉煌。你信吗？菲儿。你信吗？”他的眼睛闪烁着光彩。使我也不由得受到感染。我信，我当然信。这个我爱的大男孩，他是那么的自信，那么的优秀，我有什么理由不相信他？

该去上班了，我不得不起床然后慢慢吞吞的洗脸梳头刷牙。最后冒着雨搭车去店里。生活不会给人喘息的机会。我感觉自己就像一个上了发条的钟，周而复始的重复三点一线的生活。明知道今天的人会很少却不敢有丝毫懈怠。跟着很多等车的人上车。人太多只能站着。一位老人也摇椅晃的站在我的旁边。而她身边的座位上稳如泰山的坐着一个黄头发，脸抹的白的像电影画皮里的女鬼样的时髦女孩。她非但没有让座的意思，而且还用鄙夷的目光看了一眼旁边穿着有点邋遢的老人。我挪动了一下，靠近她，然后冷冷的说：“请给老人让个座位。”那女孩抬起头看我，一脸惊讶。我说：“怎么要让我重复一遍吗？”旁边的老人拉了下我的衣服，我看向她然后冲她笑了笑，回过头继续用严厉的目光盯着那女孩。”最终，那女孩收回了眼神，离开了座位。我侧过身子让老人坐下。我知道全车的人都在向我行注目礼，但我处之泰然。

柯南最终考上了北大，而且比录取线整整高出来20分。我呢？很不幸，落选了。所以，没有录取我就无处可去。我开始躲着柯南，从他收到录取通知书那天起，我就去了四川老家，我背着行囊游遍了成都附近的大大小小的山脉，吃遍了川府之都所有的小吃。我以为，我会忘记他，所以拼命的给脑子里输入一些东西。那段时间我看了很多名着。《瓢》《红与黑》《呼啸山庄》《茶花女》《简爱》。。。。。。那段时间我游遍了很多地方，把自己累个半死到晚上躺倒就睡。一直到大学开学两个月以后我才回来。我知道等待我的会是什么。但看见桌上的那封信时我还是流泪了。我没有勇气打开它，让它静静的躺了十几天。而我，每天除了马不停蹄的出去找工作以外几乎没怎么跟人说过话。如果人可以缄默。那么我感觉语言真是多余。

报站的声音响起，我回过神来下车。先是往前走一段，然后转弯。路的左手处有一排木椅，是给路人休息用的。但淅淅沥沥的雨让它们显得那么的寂寞。在冷清的街道上自成一景。我相信我是漠然的。昂着头走过每一个路人身边。手里打着的伞是掩饰表情的绝好工具。我不回头。也不左顾右盼。我已经不奢求任何意外。因为这世界永远不会有意外。是的，如果你够漠然。

柯南的信写的极为婉转，但意思已经相当明了。如果我自暴自弃他无可奈何，但如果我愿意补考，他会在学校等我。我已经不相信诺言，于我而言，他跟我已经不是一个世界的人了。我必须正视我目前的状态。我决定还是好好找个工作，然后，过平静的生活。轰轰烈烈的爱情只能以惨烈结束。那么我愿意回归平淡。我没有回信，永远也不会有，柯南是我的一个梦，一段回忆，一个刻骨铭心但必须深埋于心的故事。只能尘封。

雨天的生意相当的冷清。我们三个人冷冷清清的坐着聊天，然后做饭，吃了饭洗碗，下午早早回家。突然好想妈妈。于是，便乘车回了我们的家。妈妈的唠叨是永远不会停息的，但时间长不听就会浑身不自在。晚上，我躺着床上，妈妈就坐在我的旁边。她说：“孩子，给自己找个伴儿吧，你老这样妈妈不放下啊！你看你弟弟的同学志峰怎么样？他好像对你蛮有好感呢！虽然比你小3岁，可是小3岁怎么了？人家可是个老实本分的孩子，开那个摩托车修理部不也挺好的吗？如果你觉得还可以，我明天就让你弟弟问问去。”唉！我不知道怎么应付妈妈的自说自话。但我也不能任凭她去自作主张。“妈妈，我会找的，你就别操心了。弟弟的同学怎么可能呢？别说人家会嫌弃我老，我自己也觉得不合适。我一人过其实也挺好的，这事以后再说吧。我会操心的。”我知道这是安慰妈妈，其实也在安慰我自己。我不知道我的心还有没有爱人的能力。爱情在我眼里就像流星一样一闪而逝，没有永久的可能。我自认看透了爱情。就像安妮宝贝所说的，它只是空虚的两个人所产生的幻觉。有一天它会消散，直到无影无踪。世上没有永久的爱情。就像是一条路两个人走，刚开始或许是两个人同步，但时间久了就会有距离，如果你是走的快的那一方，想要回头找那个同行者的时候，他的旁边已经有另一个人相伴了，没有人会在同一个地方等你。不会有。劝妈妈早点睡觉。抱着她的脚安心的躺下，这是从小我的习惯，直到今天也改不掉。只有抱着她的脚我就会睡的特别的安稳。如同回到了童年。

柯南从我的世界里消失了。我也最终找到了工作。是在一家药厂跑销售。这份工作我干的游刃有余。只是每当闲下来的时候还是会莫名的心痛。我知道我是在赌气，但却走不出心里的牢笼。我一边想他一边恨自己。想他的一颦一笑，想他的举手投足，想他的一切的一切＾自己的无能为力，恨自己的懦弱，恨自己的痴，恨自己的笨。。。。。。

跟良子的婚姻是我这一生做过的决定最荒唐也是最可憎的。最终害人害己。可是当时的我天真的以为如果我随便把自己嫁掉，就可以发泄掉心里的那份压抑已久的情感。我已经不奢望幸福。想就这么浑浑噩噩的过一辈子。直到今天我才知道我那时的想法是多么的幼稚可笑。