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从父母家出来已经是十点多了，上海的夜晚有种模糊的暧昧，它充填着上海的各个角落，添加了一种昏暗不明的褐***调。
从上世纪二十年代，上海就被这种暧昧的褐油***，充斥着上海石库门房内的阁楼，酒吧，在柔光镜之中，瞬时弥漫。
不管如何，我喜欢这种感觉，这种属于上海的独特的感觉。
上海的这种暧昧色调，在我小时候就有很深刻的印象，那是外婆给予我的独特的感觉。
我的外婆，是旧上海滩一位巨富的千金，留过洋，受过西方文化的熏陶，有着开放的思想观念。外婆有三大爱好，爱看外文片，爱吃西餐，爱穿***。小时候，我最开心的就是和妈妈一起去外婆家，因为那里给我的感受是全然不同的。从小我是在爷爷奶奶身边长大的，他们给予我的是传统观念的教育，而外公，外婆则截然不同，有着完全开放和自由的教育观念。去外婆家似乎像是去了另一个国度。
外婆的优雅和这个老式的里弄房子有着鲜明的对比。她是个很讲究生活的质素的人，对环境，对品质都如此。外婆喜欢烫着中短的卷发，整齐的梳着，没有一丝乱发。外婆穿的衣服很素，但对衣服料子确实十分讲究，而脚上永远会蹬着一双半寸高的***，这总能让我想起张爱玲小说里的人物。
外婆有喝咖啡的习惯，每到下午她就会叫佣人煮上一壶咖啡，而她则坐在阳台里品着咖啡，晒着太阳，看着英文小说。那咖啡的香味弥漫在房间里。这种习惯只属于外婆，她从不招呼任何子女或是儿孙和她一同品尝或是享受这份写意。这就是她骨子里留存的傲慢，所以她从不与人分享。我妈妈总说：“你算是幸福的，我小时候哪有你那么开心，外婆，外公总是自己外出，从不带我们。
我想这就是外婆吧，她那种暧昧的冷傲气质，正代表着40年代的上海文化，而今天的上海也有着相同的特质和文化。
就像上海庭院里的夹竹桃孤独而冷傲，暧昧和模糊。
在陕西路的公寓的抽屉里，我发现了一个像木雕刻的盒子，盒子上着锁，我用榔头将锁把敲开，里面存放着一本***的日记本。
日记本的首页签着SAPPHIRE的名字，日记是从六年前开始写的。
2000年2月4日
你就像夹竹桃，粉白，散发着诱人的美，但美的带着毒。从你给我写那首诗开始，我就知道我不可救药的爱上了你，只是这份爱，我无法给予你。
我真的很痛苦，每当他压在我的身上，我感觉到我的心在哭泣，而这份感受几乎让我窒息。我真希望身上的那个人是你而不是他，一个足已做我父亲的人，但他对我有恩。虽然我从没爱过他。
爱情说穿了就是男人和女人的较量。
而我和你就在经历这样一场决斗，这场决斗我们永远没有输赢，因为我们根本无法开始又何曾经历！
真是哀哉！
2000年6月7日
和你一起的时候我真的很开心，哪怕是一个眼神，一个动作，足以让我欣慰。这样的日子真好，我真希望一辈子能拥有，为什么幸福总是短暂的？
今天你对我说，晚上你突然想起我，但拨我电话却已关机了，或许是因为我已经睡下了。你轻轻的对我说：“以后晚上不要关机，好么？我想你的时候找不到你，心会不安。”
从那以后，我就开始了另一种习惯--整夜都不关机。因为害怕你打来自己会因睡死而听不到。
这已成为我的习惯和幸福。
有时候等待能让人充满希望。
2000年12月2日
今天他喝了很多酒，而后就恨恨地打了我，我能感受到心里碎裂的声响，空旷的房子，除了那令人作呕的酒精味就是到处的尘埃，我就像个瓷娃娃，破裂而没有影象。
世上所有的东西都不可能是完美的，都有残缺，世界因缺憾而平衡，万物因互补而相生。谁也不可能尽善尽美一生的，而我的人生却因你而快乐，虽然我已支离破碎。
2001年1月13日
他越来越肆无忌惮，一不开心，就对我拳打脚替，我的身上已布满了伤痕。每一寸肌肤都淌着血，身上的痛楚远不及心里的。我低鸣，不知何时才能逃脱。我赶到粉身碎骨。。。。。我在绝望中挣扎，在痛苦中呐喊，是你给了我生存的勇气。。。。。
这一刻你是否思念过我？是否真的爱我？你曾经说过每个人头上都有一颗保护星，我头上的那颗是你吗？或许你不会理解我此时的心情，但是你，唤醒了一个沉睡的爱，一颗已死的心，它们被点燃。。。。。。
屋外，细雨缠绵，似乎天空也在落着伤心泪。此情此景，让我伤感，身上的痛楚远不比心里的伤痛，或许在你的眼中，我的存在还不如一场阴雨，但你在我的心中，却代表了太阳，代表了生。
我真的很想你，想你雨中的热吻，想你厚实的怀抱。
后面有一大半被撕去，一直就跳到了2003年5月14日
他终于死了，所有的人都认为他失踪了，没有人知道发生了什么。一切的一切都发生的那么完美。最恐怖的夜晚已经过去，他永远的消失了，在我的生命中消失了，我看着他越升越高，再也感受不到他的气息，我的心竟有一丝快感。
他比我们幸福，至少他不需要再思考什么，而我却不能不想。
每每想到你即将与我的分离，想到我们的轨迹不知何时才能交集，
我的心真的很痛。