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即使那些话是那么的违心和虚伪，早就有所预料的是会心痛。可是从未想象过的是：居然那些疼痛会这般的刻骨铭心。刺在了心中，落下了烙印。
在我说出这句话的时候，我明显的听到了他身体一震的那种感觉。我知道，他应该也很痛吧！
多日以来，苦苦的寻觅着我。一脸的风尘仆仆，眼睛里面也透露着疲惫之色了。
感动？
有……
冽，你可是一国之君啊！你是那么的骄傲、冷酷。可是为什么现在破守成规，放弃了你的国家和你的人民来找我这个弃妃呢？
想不到的是，向来聪明一世、不可一世的你，居然也会像个孝子一般任性的时候。
傻瓜。
其实我也没过我会对你说出那么多的话，真的不可以想象。我是怎么把那么狠心的话从口中说出来的。
也许，此时的你会觉得我真的是一个坏女人、一个狠心到极点的女人。
可是，你想象不到的是。我是花尽了所有的勇气才对你出这些话的。
在说出那些话的时候，眼泪也不自觉的流了下来。破眶而出……怎么也制止不住。我知道，那是我脆弱的象征。你知道我是多么的要强的女人！
所以，我转过了身，完全的背对着你。
这样，你就不会看见我此时泪流满脸的狼狈样子了。
这样，我也不用看见你那副被痛苦所打击的模样。
时间仿佛在这一时刻过的非常缓慢。空荡荡的房子里面只有我们两个，我觉得我们两个人现在真的很滑稽，不论是从神情、对白、姿态……
都形成了那么强烈的对比。
可是，我请你原谅我，那都是情非得已、身不由己的。
房间真的很空、很大，我可以依稀听得见我们两个人的呼吸，你深深的喘气声，我强忍的梗咽声，风声……还有还有，心破碎的声音。
你看，我都在听、我都知道。
其实我还是没有勇气，正如我没有勇气告诉你，我有多么的不爱你、我是多么多么的喜新厌旧，甚至不向你抱怨我有多么多么的恨你，遇见你是我这辈子最大的悲哀，因为有了你，才有了后来那么多的艰难。这都是我原本策划好的对白，可惜我却一句都说不出来。
我是不是很笨。
原来，我也没有自己想象中的那么勇敢。
2
和我意料中的一样，你发火了。
简直是大怒，像一只凶猛的野兽一样，开始肆意的舞动、完全的失去了原本的理智，没有了控制。
我可以想象你发火的样子，因为记忆中的你就是一个经常生气的人。
其实有时候我真的不理解你为什么会频频发火，尤其是一个人独自生闷气的时候，像个要不到糖的孩子，却又不会张口向你要的样子，说实话，很好笑。
像个死孝……对，死孝。
我很想转身对你说句平静，因为现在的我很需要平静。但是我却没有力气了，没有力气再去张口和你说话。我甚至感觉有些晕眩，我好累，想睡上那么一觉……
我更希望的是，这一切都是一场噩梦，等我醒来了得时候，一切都回过去的，其实现实还是很美好。
你在我的背后大吼大叫，发了疯的问“为什么”“为什么”
呵呵。为什么？
傻瓜冽，那是因为我爱你啊。
因为我爱你……
所以，我做出这样的选择。
其实爱一个人不一定要相伴与左右，不一定会长相厮守，也不一定必须要什么执子之手。
有我爱你的一颗心，我就觉得够了。因为爱你，所以可以为你做出许许多多的事情——许许多多我不喜欢、我不愿意、甚至我不会去做的事情。
原谅我，我的爱是盲目的。
幸运的是，我的盲目只限于你而已。
回想一下过去的总总。
突然发现，原来我和你，我们两个人居然走过了那么多的道路。那么多的艰辛和险阻。
我们也曾相互怨恨过……我们也曾相互埋怨过……
但是，我们不曾憎恨过对方，至少没有很之至骨。
回忆也不是全是不好的，我们还有很多，还有很多值得回味的，那时候的我们很相爱。
你说过，我是你慕容冽的女人。
不予置否的是，我是你的女人。
我要做你的女人。
我也愿作你慕容冽的女人。
这句话常伴与我左右，在我遭受毒打和折磨的时候，我不知道我是怎么咬紧牙关挺过去的，那些在肉体上的折磨没有折磨到我的精神和内心。
你是我最后的依靠，我一直在等待着你。
在冷宫中的寒冷没有驱赶掉我的温暖，我亦闭眼过去了。
上天对我也不乏眷顾，在经历了那么多以后，我们走过了那么多以后。
换来一个结晶，我们的孩子……
虽然我不知道这个未出世的孩子是男是女，但是我会告诉他，他有一个很伟大的父亲。父亲很爱母亲，他们很相爱。
我的依靠也不止一个了。。。。。
在孩子降临的那一刻，我开始不断的幻想。
可我知道的，一切破碎了。
我们回不去了，因为我说了那句话。。。。
我不爱你了……
那是我的任性所造成的。
我从不任性，不会像个孩子一样做没有头脑的事情，我也以为我永远都不会做。
可是我还是做了。
人的一生都会任性那么一次。
一次任性一次痛。
可这第一次任性就也已经足够让我痛一辈子了。