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小时候，我几度以为父亲是不会说话的，不会笑的木头人！我看惯了听惯了母亲的张狂与嘶喊，父亲却总是一幅事不关己的模样，沉默在他的沉默中，深思在他的深思中……
父亲不爱母亲，一点都不爱，或许还有一丝丝的讨厌与憎恨！所以父亲也不爱我，对我也有一丝丝的讨厌与憎恨！我不知道母亲是因为爱他留下，还是因为爱我留下，我却知道她一天也没有幸福过！所以我发誓我不爱的不娶，不爱我的不娶！只是我不知道这个世界上没有那么多的两情相悦！
我对每个跟我在一起的女孩子都很好很尊重！我觉得自己很负责任，当我没确定是不是爱她们、或者她们爱不爱我之前，我是不会碰她们的。直到遇到那个女孩——郁思妍，我才发现我无法容忍我喜欢的女孩子对我漠视！我所谓地对女孩子好，对女孩子温柔，都没有在她身上起到关点效果，反而把自己搞成了一场笑话！一场大笑话！
我很重视与左弘文的友谊，很早我们就认识了。我知道他是一个孤儿，正在接受安贝熙父亲的资助上着学。那时，我叛逆十足，总觉得自己在哪条道混得都很不错，直到被阳哥‘教训’，我才收敛很多，也跟第一次从山东来北京玩的左弘文成了很好的朋友！
弘文的话很少，几乎是沉默里的佼佼者，我有好几次都想把他介绍给父亲，看看他们两个到底哪一个更沉默！
考大学的时候我很想继续发展我的美术，可母亲不同意，所以我选择跟弘文进同一所学校。我不知道自己为什么总要追赶他的脚步，可能他的脚步很安定很沉静，所以让我喜欢……
只是我没想到，感情细胞非常稀少的他也会对女孩子动心，因为安贝熙几乎是贴在他的身上长大的，可他总是无动于衷！也许这就是没人能理解的感情，就像安贝熙再怎样对他好，我再怎样对郁思妍好，他们都不会动心，却同时对彼此敞开了心扉！
我很嫉妒，很不服气，却在屡屡失败后认清了一切，我再怎么努力都是没有用的！其实我想过放弃，我也曾罢手过……只是那天收留了烂醉如泥的她，我打乱了她美好的一切，却憧憬着自己美好的未来！我要她，我一定要得到她！
我真的是疯狂了，为了自己所谓的占有，甩谓的爱，我伤害她，伤害弘文！我原以为只要她在我身边，我好好付出我的一切，我好好爱她，也许她会对我有所转变。可惜，我没想到她跟弘文的感情如此之深。我对她的每一次伤害，每一次逼迫，得到的不是她的靠近，却是将她推得越来越远……
直到奶奶对我说：“你想紧紧抓住一个人的心，并不是抓住她的手就可以了……”我终于知道应该站在远远的地方观察她，体会她，照顾着她……
我虽然知道她不会主动靠近我，却慢慢体会到她并不是那么排斥我了。那次漂流跌进水里，她对着我笑的时候，她的眼睛里有我的倒影，她的眼睛里只有我！
只是我们原本应该幸福地走下去，却毁在我的手里……直到艾莲大着肚子走进我的生活，我才知道我失去她了。直到我亲手杀死我跟她的孩子，我知道我永远失去她了！
我真正的清醒，是在小子君出生以后，我太爱这个孩子！因为自己没有得到过半点父爱，我将应该得到的父爱和对思妍的爱都倾注在这个孩子的身上。我可以大半夜起床给小子君冲奶粉，给他换纸尿裤，陪他玩逗他乐！我终于知道，其实我也可以幸福的，我的全部幸福都是来源于我的儿子韩子君！
可惜，我的幸福太短，当幸福走到末端时我终于崩溃了，疯狂了，歇斯底里了！我失去了思妍，失去了奶奶，如今又失去了子君。这一切的一切都是因为那个女人，是她让我失去了一切，我恨她！我的恨，却也把她推到了最末端……
我不知道那一对爱得死去活来的恋人，为什么在这个时候分离，那个我的亲兄弟为什么在这个时候将我一直爱的女人抛弃，娶了别的女人！？当我在婚礼上看到思妍的那一刻，将死的心猛得疼了一下，因为她的美丽，因为她的强颜欢笑。却又再一次将她伤害！
艾莲给我打电话，说要跟思妍同归于尽时。当我赶到的时候却是艾莲倒在思妍的刀下！我没有多余的思考，只能让思妍快跑，我会把这些揽在自己的身上，因为是我欠了她们！
我看着艾莲在重症监护室里昏迷不醒，看着思妍在铁窗里受苦受难，心如刀绞！原来这一切的一切都是我一个人的错！原来我才是最混蛋的那个，我终于明白为什么弘文会与我行同陌路，为什么陈峰会恨我入骨！是我的错，是我错了！
可我怎么样才能挽回这一切？！我只能求艾莲放过思妍，我会对她和子君负责！可惜却适得其反……
直到小熙离去，似乎所有的憎恨一下子消失无踪。因为小熙对弘文执着的爱，因为小熙对思妍真挚的情，那些可笑的憎恨在那一刻变得格外的微不足道，变得格外的不值一提！
我们的生活终于恢复了平静，所有人都放下了心结，我才发现我对艾莲并不那么厌恶。她善良、温和起来也是十分可爱的！
小子君一下子有了两个爸爸，两个爷爷奶奶，小家伙似乎乐在其中……我也不再对此存中介怀。
我也努力与弘文保持着联络，我想我应该将他拉进这个集体，因为这本来就是他的家，因为父亲恍惚的沉默，让我十分地心疼！
只是，他与父亲果然十分相似。父亲用半辈子时间也没能接受母亲的爱，他却用整整五年时间，才接受本就属于他的亲情！
然而，总算结局还算是美好的！