留我一个人孤单

第二天我醒来的时候，发现自己又发烧了，我很沮丧，我的生活总是在反反复复中在一个长不大的圈子里兜来兜去，这下连生病都是这样的反反复复的了。

我吃了昨天带回来的药，不想去医院，怕见到可以坐在男人身上打点滴的女人，受不了那个刺激，我觉得那刺激对我心灵上的伤害远远大于病痛带给我的伤害。曾经我也有过这样的幸福的，可是我弄丢了。在兜圈的时候我什么也没有抓到，反而是丢掉不少东西。

我想起以前玩的一个游戏，就是把绳子浸满水，垂直着拎着绳子的一头使劲的挥动胳膊，绳子上的水开始向四周撒去，玩到后来，通常我们把没有水的绳子扔掉。我就像是那根绳子，转着转着就干了，对需要它的人失去存在的意义了。

这样想着想着，眼泪就下来了。人在生病的时候感情是特别的脆弱的，一点点的伤感会被无限的放大，一点点的失落可以化为悲痛，一时的失败我可以当它是一辈子的失败。我现在就是这样的，钻入了牛角里，无法解脱。我当自己是废物，没有人疼没有人爱的，被人遗弃在垃圾角落里的过时的小玩具。

我完全失去了斗志，我甚至忘记了安慰自己，干了的绳子还可以再浸水。我觉得自己已经没有任何能力了，没有资本再去蹦达了。靠自己生活成了一个笑话了。

于是，我躺在床上，开始从头到尾的回忆曾经喜欢我的男人，想从中挑选出一个我可以嫁的。结果一个也没有，有的已失去了联系，有的已有新欢，最可气的曾经我以为是最爱我的会等我的那个是已结婚生子的了。原来曾经喜欢过我的人那么多，原来我放弃了那么多，原来这辈子不是没有喜欢我的人，只是我都错过了。

有一个小故事，说是有一个村来了洪水，大家都急着跑到山上去避洪，可是有一个耶的信徒却呆在原地祷告，有一个青年人过来拉他，说洪水要来了快走吧，他说：“耶稣会来救我的”，一会，又一个老人过来拉他，说洪水要来了快走吧，他说“耶稣会来救我的”，不走，结果洪水把他淹死了，死后他见到耶稣，质问他，为什么你不来救我？耶稣说，我已派了两个人去救你了，你自己不走。

是的，我总是怪老天不给我幸福，可是，他其实已给了我很多的眷顾，只是我都没有要。能怪谁呢？我总想着他们不是完美的，可以为我洗衣服的人没有赚钱的能力，可以给我很多钱的人给不了我时间，长的帅的人太矮了，长的高的人太黑了，总之，似乎我都能从他们身上挑出各种各样的毛病来。可是当我把我喜欢的人展现给朋友们的时候，他们也对我喜欢的人指指点点，“太黑了吧？”“才大专毕业呀？”“你不会喜欢口吃型的男人吧？”

现在，我明白了，其实人无完人，只不过你放大了自己喜欢的人优点也放大了自己不喜欢的人的缺点，可惜有点晚了。

为什么我就不可以放大所有人的优点呢？或许那样，我就不是我了。可是或许那样，我就是正常的女人了，早就拥有一个自己的家了。家重要还是爱重要？我想两个都要，但是只能要一个的话，现在的我屈服了，我要家。

硬撑着爬起来打开电脑，把所有的征婚的网上都发了资料，登了照片，我要相亲！

做完这些事情我睡着了，梦见自己穿着婚纱结婚了，笑的很灿烂。

醒来，打开Q，校友群里有公告，灰太狼与喜羊羊结婚了Ｒ太狼就是那个我高中时的同桌，我暗恋了好多年的对象，喜羊羊是他的青梅竹马，我没得比。

结吧，都结吧……留我一个人孤单吧！

又抱着被子痛哭一场……