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第3章月13日 晴 有时多云

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今天有些不太舒服。

可能是没有休息好?

亦或是……

因为一直没有再吃过药?

好奇怪。

因为之前,即使几天不睡一下,我也不会有这样的感觉。

可是现在,却不再是那样了。

我会困、会累……

可是,我就是不想去睡。

我不想闭上眼睛。

因为,那副样子,会让时间会过得好快。

快到让我的心,发了慌。

在桌上,我放了一本台历。

这样的习惯,有些古老吧?

但是,我却好喜欢。

因为,我喜欢那样的感觉!

喜欢抬起手,将那快要过去的一页——撕掉!

那样的感觉,那撕下它的一瞬间。

就好像撕掉了这一天所有的记忆。

最开始,我会看着它笑。

我会看着它将所有的日期全都撕掉!

可是后来……

我不再这样做了。

因为……

感觉,有些变态。

呵!

是啊,还真是有些变态!

现在的这本,是新的。

我已经撕到3月12日了。

在昨晚,在写完那篇日记之后。

我撕下了那一页。

而现在,当我停下笔时,这一页也会被撕掉的。

连同我此时所记忆的一切。

呵——…!

我想,我已经做好准备了吧?

因为,明天!

我不会撕下那一页的!

因为……

时间,会静止在那一页上。

它会静止在我的记忆里,不会被磨灭!

周围,越来越安静了。

我又什么都感觉不到了。

窗外的树影,很不讨人喜欢。

就像一只只干枯的手……

在窗外摆动着,召唤着……

外婆病重时,对我说过。

她看到窗外有人在对她招手。

她还让我看那扇窗,问我是不是?

呵——…!

我说了什么?

我说了,是啊。

只是,那不是人。

当时,她的眼神,有些茫然。

我拉着她的手,看着她无力的眼。

笑了……

那是窗外的树,是它在召唤着你。

只是,它真的不是人啊!

后来,没过几天。

她死了。

那个病,是会死人的。

那个病,谁都知道,活不了的。

很不喜欢。

她最后的样子……

好瘦。

那双眼,好无奈。

她还没有咽气,可是却已经有人在帮外公找新老伴了。

人,怎么会这样呢?

让她安心咽下这最后一口气,都不行吗?

我在她的手心里放了一颗塑料做的小地球仪。

那是我最喜欢的一件东西。

握在手里,很安心。

所以,我交给了她,想要看她再笑一次。

可是……

她已经拿不动了。

那颗地球仪,从她的手心里滚了出去,掉在了地上。

后来,我就再也没有见过它了。

后来,我也同样再也没有见过她了。

她死了……

真的死了。

那最后一口气,咽得好难受。

为什么要这样死呢?

多难受啊。

还要挣扎,还要挣扎……

我不想这样,我不想死得这样难看,这样无力。

其实……

面对死亡,更多的是一种觉悟吧?

我爱你,我只想爱你。

呵——…!

很动听!

我想死,我只是想死!

呵——…!

很难得……

对于一个一心寻死的人来说,这是种解脱,更是种超脱。

对于一个心恋红尘的人来说,这是种折磨,更是种摧残。

那么,对于我呢?

我不觉得这是解脱,也不觉得这是种折磨。

我只是,想死而已。

这样,时间就可以静止了吧?

就像那层层雪花,缓缓飘落时那样。

将这个世界,变得雪白一片!

时间,不能像那上扬的雪花!

既然这样!

既然无法逆转!

那么,就静止在此吧!

总比这副样子活下去好。

与死人无异?

多少,还是有些差别的。

因为,还有呼吸。

只是,却没有了感觉。

你能感觉得到吗?

其实,我很害怕。

不是害怕面对死亡。

而是害怕,我会忘记。

害怕自己,会放下对你的这份爱。

因为坚持得太久了吧?

因为,已耗尽我所有的念力了吧?

而走到了现在,我没力气了。

没力气再挣扎在两个自己之间了。

我想爱你,因为我真的好爱你;

我不想爱你,因为我怕我真的太爱你了。

可是,到了现在。

我累了……

累到想要放下了。

可是,你知道吗?

好不甘心!

我好不甘心!

不是因为你不够爱我。

而是因为,我不想面对这样的动摇。

那不是真的……

对吗?

你是知道的,对吗?

今天,晶来看我了。

她问我,今天你出去了?

我被问得一愣。

没有啊。

我没有出门啊。

她说,门没锁。

她还问我,你没事吧?

我的反应,越来越慢了。

看了她好一会儿,才笑了出来。

因为,可能是我忘锁了吧?

我不记得了,我在哪天出去过。

呵——…!

还真是废物!

她对我讲,她刚从你那儿回来。

她说,你瘦了。

其实,今天我没怎么说话。

因为,一直以来,在我的世界里,我都不需要说话。

我只是听着,就好了。

她一直在说着你,说着你其实也是没有办法。

她和你说的一样。

说那只是没有办法的办法。

为什么要说给我听?

怕我想不开?

还是怕我去闹场子?

我不会的。

我还不至于那么无聊。

其实,你可以开开心心地娶她。

反正,我不会看到了。

我就这样的看着她,而她就这样的一直说着。

说到了你的过去,你的曾经。

说到了,你那道有些深的伤疤。

那是被你在意的人所刺伤的吧?

她没有细说,但我听得出来。

也是那样的爱吗?

爱到恨不得,杀了你!

呵——…!

其实,我也有这样的想过!

你会不会害怕?

不要怕。

我只是想想,但不会那样做的。

若是要我杀了你,那还莫不如杀了我自己。

那只是我一时间,脑子不清醒了。

那只是我一时间,发了疯的想要将你抱在怀里!

以为,只要这样,你就可以一直在我的怀里了。

以为……

只要这样!

我们就再也不用分开了!

可是现在想想。

呵——…!

真是有些笨啊。

如果我也这样做了,是不是你会记我一辈子?

是不是你会恨我一辈子?

我不要你这样的记得我。

因为,你不会记得我。

我所在意的,只不过是!

在我的记忆里,有你!只有你!

其他的,无所谓!

我只想可以这样的想念着你;

我只想,可以一直这样的想念着你。

这样不是很好吗?

不去理会你是否会难过……

反正,我一直是这样自私的一个人。

你早就明白的。

我知道。

明天,你就会看到她了。

我让她帮我带一份礼物给你。

本来,我还想要亲手交给你的。

但是,她来了。

所以,就不必了。

由她带去就好了。

呵——…!

那份礼物,你会喜欢的吧?

因为,它本来就属于你。

而我只是,将它交还给了你。

我戴着它时,感觉得到你。

所以我在想。

是不是,当你再次戴上它时,也同样会感觉得到我?

如果我变成回忆……

呵——…!

如果我能变成你的回忆……

那么!

也是种幸运吧?

我好没用……

竟然还在这样的贪恋着!

不要忘记我!

不要忘记我……

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