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聂琛捧着刚收到的书信，眉心轻挽，忍不住破涕为笑：颜如玉啊颜如玉，你可真是个大活宝！娶老婆？怎么想的？没人要她就干脆招赘倒插门女婿了？
还不是女婿，人家说明了她是“娶媳妇”，她才是喜帖上的新郎官。据说她可花了大价钱才找着这么个愿意嫁给她、伺候她的“好媳妇”。
越来越女尊了，以前是偷着玩男宠，现在就直接蓄男妃，女人有了钱真是了不得，哪儿找来那么恶心个男的？保不准是奔钱去的，这丫头傻乎乎的，别真被那小子骗了。
元旦办事，是不是有点太仓促了？他才进来四个多月人家就嫁出去了。不得不承认，还是他成天勾搭着人家把人家耽误了，人家一不缺钱二不缺色，真就那么难嫁吗？被林晚生包养不过是查无实据，别人保不准还以为是女强人呢！
呵，本来就是女强人。他那包澡堂的事儿硬让她给搅和黄了。撺掇着家栋包下了大商场的地下厅又开了个网城。连带着其他四个网吧也都一气儿换成了液晶屏幕，大沙发，生意那叫一个红火！
刘家栋上次来探视他的时候嘴都乐歪了。还扬言说要把那棵“摇钱树”娶回家，要不是隔着会见室的幕墙恨不得上去抽他俩嘴巴。忍不住马面了丫儿几句：“也不撒泡尿照照，人家“摇钱树”能看得上你吗？你丫儿那就不是‘兵器’，是他妈粪叉！”
可说归说，笑归笑，看了看信上的日期，一星期后，不就是今天吗？今天就是小丫头的洞房花烛夜啊！长叹一声，深深疏解着盘踞在胸口的闷气。报应！终于体谅了他结婚当日那小丫头的心境。
忽然发觉自己很残忍，当初怎么能叫她去参加婚礼？他身在局外尚且如此伤心，若是去了现场他会发疯的。不由想起某个外国故事片里，某男在爱人的婚礼上送去了巨幅裸照，拍照时命根子上挑着一把弓箭借以藐视新郎的X能力，他现在就是这个心理——
郁闷，哪个王八蛋耕了他的风水宝地？
林晚生梳洗打扮完毕，坐在家里等着接亲的花车。遗憾的是颜如玉不准他穿婚纱，说他长得对不起观众不适合扮演人妖。他要是穿上婚纱明早多半得上报纸头条。几个要好的朋友吃饱了撑的也来参与演出，专门找了个比他还对不起观众的青蛙当“伴娘”。
几个老牌友一大早不停地打电话，问他那张帖子是不是恶搞。还是那句话“何必太认真？随便玩一把，人活着什么都得体验一下。”有几个男的当过新娘？想想要被人家娶进门，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，心情果然不太一样。
爹妈不是真的，就是住在他隔壁的大爷大娘，不过是让颜如玉的父母看起来象真的一样。结婚证是伪造的，找办假证的临时制作了一套。这抽礼最重要的意义就是走个让颜如玉的父母放宽心的过场。
“新郎官”此时已打扮得如花似玉，直筒宽摆的长婚纱遮蔽了稍稍隆起的肚子，微微有点发福，但脸色看上去还算水灵，修剪整齐的沙宣短发，在化妆师的描画下可以上封面杂志了。得瑟下先，别介意哈。
频频接到“各管事”打来的电话，迎娶“新娘子”的花车已经停在家门口整装待发。由于“新娘子”显赫的身价四开门的白色凯迪拉克，跟着一水儿的黑色宝马。花店派人送来了手捧花球，颜如玉赶忙跟对方解释了一下，“花球按上面这个地址送给‘新娘子’，我是‘新郎’你送错了地方！”
一个小时后，十八辆喜车按时出发，颜如玉赶忙给望穿秋水的“新娘子”拨通了电话：“碍于本新郎身怀六甲，等下就不背你下楼了。安排好了，别让人挤门，当心把我的宝贝肚子撞着。”
“呵呵，我就用不着红盖头了吧？那帮家伙一个个膀大腰圆，虽然不会堵门，并排一站你就甭想进来。准备红包吧，见谁给谁发，该出血的时候就得出血，我这个‘新娘子’也不是那么容易娶进家的。”
“包多少啊老婆？”说着话从后座上的大包里掐出几大捆。
“堵门的个个‘富可敌国’，你自己看着办。不够现去银行取，卡在那个大包的暗格里。”
“早知道这样就不娶你了，本以为省了，非把我那点家底儿倒光了不可！”抱怨，不过是说说，她得到的远比付出的多。
“后悔已经来不及了，结婚证都领了。刚拿萝卜刻了个钢印，由不得你不承认！丈夫就得付账，谁让你是‘爷们儿’？”
“娘们儿，你别臭美，等进了门儿看我怎么打整你！聂琛当初给我起了个绰号叫‘容嬷嬷’，往后有你哭的时候！”当爷们儿的感觉就是好，那是发自心底的猖狂。“天”的感觉就是高高在上。
“我靠！不要吓我，你会用绣花针扎人吗？”“新娘子”抿嘴一笑，扬手推了推眼镜。
“绣花针？哪有那么高雅，你说的那是东方不败。容嬷嬷一向拿纳鞋底子的针扎！”
“扑街喔，你怎么不早点说？”
“呵呵，懵佬，你完了！每天洗衣服做饭带孩子，做错一件事发抄五百遍《女则》。。。。。。”