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我看到李逍在说或许的时候目光散漫，那是我从来都没有看到过的。在日后的时间里，这种目光遍布了我周围很多的人，我开始发现自己以及周边的朋友们都会时不时地露出忧伤，这也是以前不曾看到的，我那时是这样形容的——当有人目光散漫，神情忧郁地在我面前，我都是看作苍蝇的，他们像没头的苍蝇在灰色的迷雾中磕碰乱飞一通，弄得头破血流仍是找不到出去的方向。
而王静雯也几乎在同时出现了那种目光。
我记得她那时坐在我的旁边，手指不停地按动手机的键纽，心情沉闷。她说又一个对她好的人离开她了。这话让我琢磨了很久。我知道她肯定是有故事的，只是一直藏在心里。我笑着对她说：“你同时又认识了一个可以同样对你好的朋友。”而后我就看到了一如李逍那一晃而过没落的眼神。
那个时候我似乎被影响到了，我开始想本来就属于朱亚岚的那份少女的忧愁，在我看不到的地方也如王静雯般那样不经意地显现。我想她是不是会想起我，想起彼此欲言又止的尴尬，还有那一团印着欢乐的烟火，她会不会偷偷地一个人就笑出了声，暗暗地一个人凭栏伤神。她更会不会在梦里……
我觉得整个寒假就是一场梦，遗憾的是我没能在那时说出想说的梦话。更严重的是梦醒了我却记不住梦里的女主角何时消失的，因为这，在下次朱亚岚出现前我一度心烦意乱，烦躁难耐。
我现在被埋在一片废墟下面，回忆起这两年前的事，觉得它是那样的美妙，耐人寻味。即便是再吟起良子的那首诗，同样是欢乐的。我现在想，当时所谓的烦恼要是摆在如今，它是那样的微不足道，可我们却还真的觉得烦恼了，这在当时，就好比一只鸡有了瘟疫，旁边的鸡也就自然地跟着瘟了。
如果当时良子认为我们在被时间所轮奸的话，那么现在，我一定是在被时间更加惨无人道地蹂躏。
昏昏沉沉中也不知过了多久，那束光线渐渐地暗了下去，我的周围再次由朦胧陷入一片黑暗。好在余震的频率似乎有所减缓，让我觉得安全感还是不减。
但是，另一个问题却接踵而至。我再一次渴得不行了。我一下子为刚才将苹果皮全部吃掉而感到后悔万分，我居然没有想到或许自己还会被困很长一段时间！是我将自己又一次推向了恐慌。
现在，我多希望这个时候我仍然躺在床上，然后等待王静雯去打水回来，虽然事实上王静雯出去后就再也没回来，一如两年前我在她面前毫无征兆地离开，她是我现在一想到她说的出去的原因，还是充满了殷切的渴望。我的嘴里全部都是泥土，根本就分泌不出唾液，只有望梅止渴，在想象中喝到王静雯打回来的水了。
当四周恢复一片漆黑和死寂后，我就更加不敢轻举妄动。爬出去找水的念头，在头脑里一闪而过，没留多久就被我打消了。
我估计，现在刚进入黑夜。也就是说，如果震后我昏迷的时间不够长的话，这应该是我被埋的第一个夜晚，那么按照人的耐渴极限，我还能支撑很长一段时间。而在这段时间里我也应该会等到救援。
我强忍住饥渴在黑暗中睁大了眼睛，即便我什么也看不清。我一想起那个死去的老大爷就头皮发麻，总感觉到死亡就在自己身边，这个我刚开始觉得安全的空间，现在又重新担心起来，我怕我一闭上眼就再也没有睁开的机会。
也不知道又过了多久，我突然像是看到了一道光，它从那片有光柱出现的地方一下子闪了过去。我一个激灵，使劲揉了揉干涸的眼睛，但是，四周却仍然黑暗，那道像是真正闪过的光点再也没有照过来。这一定不是幻觉，我的上面有人！
我激动得猛地站了起来，不料硬生生撞在了倾搭的楼板上。可我顾不上这么多了，也不管头被撞晕了，冲着头顶上方大声地喊“救命”。
此刻，我像是抓住了一根能救命的稻草，觉得这一线生机就在眼前。
我歇斯底里地大声呼救，可是直到嗓子都哑了，也没有得到上方哪怕丁点儿的回应。稍停片刻后，我觉得不能就这样放弃，于是又铆足劲地呼喊。可是这一次连我自己都不能听见我在喊什么。我一下子瘫坐在地上想，这下完了，就算有人来施救，我没有水，声音恢复不了，也回应不了他们。
我对自己的鲁莽感到后悔和后怕起来。我不能喊了，这样下去就算有人在我头上方搜寻，他们也很难再发现我。按照常理，肯定是有人在上面喊“里面有人吗？”可我无法回应他们，我多希望上天再眷顾我一次，像《铁达尼号》里面那样，捡一个哨子。如果几分钟后，施救人员发现没有回应，就会很快地离去，寻找下一个目标，而我或许就会从此深埋于此。
我希望现实不要像我想象中发生的那样糟糕。
此刻，我万分沮丧地坐在地上，真不知道该为自己的处境感到幸运还是不幸。我记得我的病床号是3-1-2，这个号码就在我的床尾，王静雯出去后我就注意到它了。也就是说我应该在三楼的一号病房，按照正常的排序，这间病房应该在这幢楼的最边上，这可以说是幸运的，即便是它完全坍塌，我也不会被埋在很里面。但是，当地震来临那一刻我明显地感觉到自己在下沉，整幢楼都在下沉，我不知道三楼以上还有多少层，它们全部塌下来的话，我又会被埋得多深？
还有，在地震前这幢楼人声鼎沸，嘈杂不堪。可当我从废墟中醒来时，一直到现在都没有听到丝毫的动静，他们是全都像我隔床的那位老大爷一样，遭到不测了吗？还是在我昏迷的这段期间被救了出去？
这是假设的两种不幸，前者是对别人，后者是我自己。我卑劣地希望这种不幸最好是前者，我觉得生命要高于一切，如果他们真的在我昏迷的时候就被救出去了的话，这个地方就不会有人再来，我就成了遇难群众。在这个危难的关头，我想每个人的本性都会显露无遗，一切伪装了的真善美都在废墟下面丢弃得无影无踪，毕竟能活下来比什么都重要。
我想我一定要为这种可耻的假设而活下来，只有活下来才能用行动来忏悔自己内心的罪过。
这天晚上，虽然我试图强撑着让自己保持清醒，但事实上，我还是因过度的精神疲劳而睡了过去。睡觉当然不能够踏实，中途也被摇醒过两次，但我对此已经不再悲恨，甚至感到习以为常的麻木，椅过后我很快便又进入了梦乡。
当我醒来时，四周又变得模糊，像是这个小空间里起了一层薄薄的雾。我刚揉了揉眼睛，肚子里就“咕噜”地响个不停，这个声音在死寂的废墟里显得格外的清晰。算了算，我已经两天未进食了，除了王静雯塞在我嘴里的那块梨。此刻一觉醒来，饥渴就更加如狼似虎，那种感觉像是在吞噬我每一寸肌肤，它比我身上任何一处淤伤的疼痛都难以忍受。
但是我很清楚，现在除了忍受我别无他法。
大约半个小时后，这种饥饿感慢慢退却，紧接着我就感觉到浑身无力，四肢酥软，目光也恍惚起来。我开始在头脑里想象出一些吃的来，它们在阳光明媚的中午被摆了满满一桌，而我坐在桌子旁边尽情地享用。一想到这，我干涸的嘴里一下子涌出很多的液体，我兴奋得和着嘴里泥土疯狂地下咽。没想到望梅止渴还真有了效用。
幻想了一通后，我还真就感到自己饱了，虽然全身仍是乏力，但精神明显好了很多。接着，便又开始了这一天的等待。
等待中，我开始想象我如果成功获救后第一眼看到的这个世界，这个小小的城市，它必定是满目疮痍，惨不忍睹。它一定是化作了一堆废墟。我清楚地记得这个地方的地理特征，左右都是山，而这座城就建在两座小山之间的山脚，按照这样推理，地震必引发山体滑坡，那么这座城市就有可能被掩埋。我不由得打了个寒战，这么说来，如果我运气不够好的话，那么我的上面将会是一块整体坍塌的山体，那么这个医院的所在位置也就很难被发现。
现在我的思维明显地有些模糊不清，频频地出现这些幻想的画面。这些画面又都只是些片断，在我头脑里疯狂地跳跃，没有丝毫的逻辑。我觉得这不是一个好的征兆，虽然它并不是一个行将就木的人在最后的时间回顾往生。但这总是不好的，至少说我的内心活动已经开始混乱了，再往后那就是意识不清了。
我开始尽力让自己身体每一处关节都活动起来，或是伸手，或是缩腿，我相信这样能让我更加清醒。这样不知过了多久，我突然在伸手的时候又像是听到上面有动静。像是有人在谈话。
我一骨碌坐了起来，把耳朵贴在斑驳的墙面上，全神贯注地听。
没错！我敢确定，上面确实有人。我不禁喜出望外！
“里面有人吗？”
这个声音很清晰地传进了我的耳朵，即便不把耳朵贴在墙面上也能够听得见。
于是我憋足了劲儿大声地回答：“有人，有人！里面有人。”但是我的声音还是沙哑的，喊出来也显得那样微弱。
上面的人像是没有听见，仍然喊道：“里面有人吗？”
我有些急了，害怕再次错过这个机会，于是奋力地朝有光的那地儿爬去，边爬边竭尽全力地回答道：“有人，有人，有人……快救我，我在下面，下面！”
当我不顾一切爬到终点时，仍然大声地重复刚才的那句话。可是，我再没听到外面任何一点的动静了。
我一下子瘫在那里，感觉这个世界彻底完了。我最后的希望也随之破灭了。我开始怀疑刚才是不是真的就听见了有人在喊话，这或许是我又一个幻想。但是，我现在的沮丧告诉我，这一切都是真的，我又一次错过了获救的机会，而且很有可能是最后一次机会。一想到这，我顿时万念俱灰，身体疲惫得再也无法动弹了。强余震随时有可能发生，我现在的周围土石松动，我想那就让这些把我给埋了吧，这一切都是上天的安排。
可是，我确实那样的不甘心。为什么外面的人不多停留片刻？为什么我如此努力却仍然不能生还？为什么我刚到这个小城就赶上了地震？难道这一切真的就是命中注定吗？我趴在地上无力动弹，像是随时听候死神的宣判。我索性闭上眼，让这所有的不甘心都交予绝望吞噬，既然注定难逃此劫，那就默默承受吧。
在绝望中，我昏昏地睡去，我知道这一睡或许永远都不会再醒来。但我已不想再做任何的挣扎，在睡梦中被掩埋总比亲眼看见石块掉下来强多了，我想。
这一次，我终于再次回忆起了很久很久以前的那些画面。我看见我妈向我走来；我看见张宁和良子他们向我走来；最后，我看见朱亚岚，她也笑吟吟地向我走来。而他们的身后，我看见自己的身影愈发模糊地在同时间告别……