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剩女F 骨子里的角色第十五章

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第十五章

我们总是不满意现状而期盼更多却无力挣脱,我抱怨着自己是无工作无钱也无男朋友的“三无”剩女,左安安慰我说“人家40岁的老姑娘都多的是……吃不起饭的大有人在……”

人到什么时候才不会用自我安慰来活下去,到没有埋怨的时候?懂得满足的时候?

“人不是应该进取吗?为什么总和差的比?为什么我就不能过的好一点?”我无奈地和左安说,“算命的说我命会很好,可怎么没转运呢?你都准备做母亲了,我还在找工作……”

“会好起来的……别急!”

婚姻此时对我来说只是用来安慰父母和在这个社会成为“正常人”的踏板,哪怕让我结一次马上离婚也好,至少我结过了,算是有了交代。

“就算没有房子,你也嫁吧……以后再慢慢买,先租房子好了嘛……租房子结婚的多的是啊……”妈妈边吃着饭,边劝我。几乎每顿饭都逃不过这个话题,我开始连饭都不想回家吃了。

“为什么人家嫁的不好,我也跟着这样?你就不能盼着我嫁个好点的?”我不服气地说。话刚出口又后悔,没有一个母亲会愿意把自己女儿降低身价随便嫁出去,此时连妈妈也没了底气,是因为她也同样在承受剩女母亲的压力。

“大街上那么多男人,怎么就没一个看上你呢?”

“因为你女儿不是天仙……”

“你工作找的怎么样了?”

“考公务员也有专业限制的,做个文秘还要英语六级……真的很难找。”

“要不去超市做收银员好了。”

“妈,那是下岗工人干的工作……”我气急败坏地说。

“总比没工作好啊……快27岁的人了,闲呆在家里,也没男朋友……”这句话大概已经重复八千遍了。

“不好意思,我浪费家里电费了……”我故意顶嘴。

看完了所有计划中的连续剧和娱乐节目,我开始在房间里打转,心想,“要不再找出《流星花园》再看一次?都看了四次了……房间也整理过了,衣服也洗完了,还能找点什么事做呢?”

我开始独自在家里大叫,大哭……摔枕头砸书……我不知道自己该怎么办……有没有人明白我很烦闷?有没有人来关心我是否还活着?人说幸福很简单,可我怎么找不到呢?最后依然呆坐在角落……

我主动给表姐打了电话,“姐……你再给我找一个对象吧,这回我肯定能接受……只要是人就行了……”

“你啊……我有个老同学,30多岁了还在单身,要不安排你们见个面?”

“好……”我已经不会再关心他的任何条件,甚至放下了对生活的憧憬,对爱情的信念包括那仅存的尊严也被自己睬在脚底。

“这次再不成功,我也放弃了……随缘了。”表姐说。

他一共放了我三次鸽子,第四次的时候他出现了……

“你喝点什么?”他问我。

一个身高170的胖男人,只比我高五公分。绿豆大的眼睛只是轻微地飘了我一眼,我甚至看不清他的眼珠有没有动过,大蒜鼻上架着一副深度近视眼镜,香肠般厚的嘴唇里嚼着口香糖,齿缝里还有青菜残渣……

“我无所谓的,你做主好了……我不挑剔的。”我游说自己,只要他肯跟我结婚就好……要学会忍耐,懂得满足的人就不会有抱怨也就会幸福了,试着寻找一种感觉,一种负荷的感觉……

“你现在做什么工作?”他问我。这让我回想起前几个相亲对象的问题,似乎相亲的模式都是固定的,问题也是一样,既然中国适合门当户对,既然现在的男人期望女人能干点,那我也得跟着“潮流”走……

“我在准备考公务员,女人也必须有自己的事业对吧……”我尴尬地笑着,希望对方可以感受到自己的上进心。

|“你平时都做些什么?”

“约朋友喝茶,或者运动啦|……逛街啦……你呢?”其实我没有朋友。

“我都蹲在店里……”他腼腆地说。

“你开店吗?卖什么?”

“男装,顺带香水……最近CK的卖的香水卖得很好……”

“恩,CK的味道比较深欲,后味又很清淡开阔,很适合日常生活,不过CK的衣服就要求身材了,都很合身,不过面料都很好,如果是正版的话。”话落我才发现他身上穿着CK的T恤,把全身的赘肉裹成了一团,心想完了……这不是变相讽刺嘛……魔羯总是过分直白。

“呵呵……CK的都是百分百棉,所以很舒服……”

“其实没有真正的棉,所谓的百分百棉都有穿插莱卡,也就是涤纶……而且我们这种小城市,正版几乎没有……”

“你懂的满多的……”这是相亲以来第一个男人夸我。

表姐劝我多配合话题少沉默看来是对的……

“我只是喜欢看杂书,这些都是生活常识啊……”

“你哪毕业的?”

“G大学本科学士学位……我还辅修了婚姻法、经济学、中国史学等,都有拿到学位哦……”左安说相亲就是要让对方知道自己所有的优点,而我的优点只有“博学”。

“你喜欢什么样的男人做你老公?”又是重复的话题。

“没什么要求,只要对方满意我就好……”

我是一个乞丐,可怜地没有自主权的乞丐,乞求着婚姻……我是一位裸体模特,一丝不挂地任别人挑刺,这里的皮肤松弛了,那里的斑又多了……年纪不小了,性格是否有问题,工作家境是否合格,谈吐举止是否优雅……整体是否可以被“将就”。

服务员开门进来倒茶,他礼貌地往后挪空给服务员位置,这位服务员出奇的清纯,白嫩的脸庞微微潮红,身穿连衣短裙,前凸后翘……深陷的乳沟若隐若现,我在感叹自己老了的时候也同时瞟见他也在欣赏这“尤物”,他的眼神恨不得把她全身扒光了扔上床……

服务员走后他又清清嗓子咽了口茶……“你打算几岁结婚?我已经35岁了,但是……”他问我。

“我无所谓啊……”我枪话。

“但是也不急,只是我妈急着抱孙子。”

我觉得很难堪,男人到了35岁居然还可以坦然地对一个小自己近10岁的女人说不急,而一个才26岁女人却主动回答“我愿意”,再老的男人都有资格挑再年轻的女人,而有几个老女人敢去爱比自己年轻的男人呢?前者随心所欲而后者却要鼓起莫大的勇气背负社会舆论和家庭压力……

“我是农民的孩子,所以崇尚落叶归根,结婚后希望老婆和我一起住乡下,顺便照顾老人……我平时生意比较忙所以总是忽略两老。”

“哦……”我宁愿租房子住市区也不想去农村和婆婆住一起,可已经没有资格把“意见”说出口了。

“你平时都做些什么家务?”

“我什么都会做,能洗衣服烧饭,能背大米也会换灯泡……”如果做一个全能的女人可以嫁出去,我愿意的。

“十点多了,我们走吧……好吗?”他说。

“好!”

我自然地拿起包走去前台付帐,然后在门口等他。

他绅士的把我送到家楼下,欲言又止……我很紧张,将要公布结果的状况似的。

“你说吧……”我想得到结果,相亲的优点就是可以利马知道答案。

“你想和我交往吗?”他说。

“恩。”我看着自己的脚尖说。

“你觉得你想和我交往,还是觉得应该和我交往?换句话说,你想和我结婚还是应该和我结婚?”他正视着我,而我却不敢用同样真挚的眼神回应。

“这有区别吗?那……”我想了想,“我想我应该和你交往,也就是应该和你结婚。”我不知道这是哪本书上的急转弯题目,或者应该是哲学书上的?我真的想不起来……

“我想我们结不了婚……”他终于公布结果。

我有失望,万念惧灰般地绝望……眼眶沉着倔强的泪不肯认输。

“能不能……我想知道我错在哪?到底我哪里让你不满意了?或者说,相亲应该是什么样的?我哪里不符合吗?为什么呢?”我第一次喋喋不休地哀求一个男人告诉自己应该怎么做才可以被“将就”的录取,我太想嫁了……

他哀哀地看着我,把我拉到角落……他席地坐在台阶上,点了根烟,问我“要么?”

我拿过烟,凑过去让他点燃……

“你对我没感觉,怎么交往呢?怎么结婚呢?”他吐了口烟说。

“你太聪明了,太有才了……什么都懂,而我只是想找一个没有进取心的普通女孩子,小学毕业也可以,永远崇拜我,永远觉得我是对的,不会反驳我,不会纠正我……我也不用她会换灯泡或者做体力活,只要能做家务能生孩子就行……”

这时候我再说其实自己不会换灯泡背大米已经太晚了……

很多的时候,我们自以为这样可以讨对方欢心而违背真实,反而对方却恰恰喜欢本身的自己,可一切都来不及了,再解释只会显得虚伪。

因为没有爱,所以只剩下怀着目的的讨好。

“你对我没感觉的,不是吗?那要怎么交往?怎么结婚?没有爱情的婚姻只是一种任务,人生的任务……”他说。

“我有感觉的啊。你都没问我就自己下结论。”我违心地狡辩。

“我叫什么名字?”他问我。

“什么?”我看着他。

“你连我叫什么都不知道,也没有问我过,不是吗?也没有告诉我你叫什么,从见面到现在快三个小时,你没有正眼看过我……就算我故意去看那个性感的服务生,你也没有失望的眼神……”他深吸了一口烟又说,“你根本不喜欢我,你只是想结婚,而对方是谁都无所谓……”

我回答不上来。

“爱一个人,你会想和他结婚,而你只是想结婚,你会觉得应该去交往,想和应该是不同的,你只是到了年纪然后应该去相亲应该去交往应该马上结婚,而我并不是你想要的。”他又说。

我还是回答不上来……

我被拒绝了,因为“想”和“应该”不同。

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