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我吃不下饭，一点也吃不下，只是看着满桌已经冰凉的菜发呆。
我伸长脖子往门外望去，失望又有些庆幸。那里没有人，只有昏暗的灯光始终照耀着，我眼尖，甚至能够看清透明灯盏已经被一群黑色小虫侵占。密密麻麻，只看着都能起一身的鸡皮疙瘩。
确保安全后，我端着饭碗踱到仅一墙之隔的厨房。犹豫了很久，等到白色的饭团滚落进洗碗池时，我才长长的呼出一口气。
我将水龙头打开，任凭凉水冲刷着柔弱的米粒。看着米粒顺着排水口流入不透明的下水管道。我思考着，它们会去向何方，我总是在面对这些没有生命的事物时会没来由的忧伤。
也许我天生适合做一个文艺女生？
将最后一点米粒用手指送进排水口，手沾湿了，也凉凉的。
这个时候我多么希望有一个人会握住我的手，给我一点点温暖。或者不高兴的呵斥我，为什么这样浪费粮食。
然而，没有人，没有人会注意我这傻乎乎的行为，也没有人会愿意握着我的手，告诉我不要害怕。
我真的很害怕，害怕不会有人注意我的存在，害怕我的存在对谁都没有多大的影响。
为什么我会有这样的想法呢？也许就像师尊说的，我是一个早熟的孩子。我提前领会了生活的酸甜苦辣，品尝了世态炎凉。
师尊说话有个特点，就是特别爱押韵。他总是会想方设法的让自己的话像顺口溜，我猜想他这样做是为了方便流传千古，好让后世人谨记在心。
或许，我是个早熟的孩子吧？
那又能怎样呢，我也不过10岁，也不过需要人来陪。
我想起老家的朋友，想起我们一起偷西瓜，***仗，一起从早上五点悠哉悠哉的赶到学校上课，一起坐在我家门前的那个小土堆上思考人生。
A说她以后要做最好的老师；
B说他要做最成功的农民，冲出国门，超越地球；
C说他要买一栋大房子，然后全家人幸福的住在一起。
我呢？
程晨的未来呢？
我说，我要成为天下第一侠女。
直到现在，我的梦想仍旧是成为天下第一侠女，可是我从来没有遇到第二个跟我有一样想法的女生。
我关上水龙头，悄悄出了大门。
门前有一颗石榴树，树边杂草丛生。再往前走些，是一条没有尽头的小巷。所谓巷子，也不过是人为垒的围墙形成的一条泥泞的小道。
我从来没有往弄堂里去过，今天却突然有了万分的兴趣。
路上很黑，伸手不见五指。我穿着棉拖鞋，鞋底很厚，还是被石子儿硌的生疼。
偶尔传来几声狗叫，狗叫之后就只有风声。南方的风，即使是在冬天里，也像一个待字闺中的弱小姐，有气无力的吹拂在我的脸上，竟有几分记忆中相似的温柔，只是不复温暖。
好奇心驱使着我不停向前， 我并不知道前方有什么，也许就是因为不知道所以才更加想要知道。
路的尽头原来是一户人家，和外婆家极像的红漆大门，只不过门两边栽的是两棵枇杷树。我像个傻子一样，坐在冰冷的水泥地上，身体靠着冰凉的门。
谁来告诉我，我是怎么了，为什么心口堵的慌，就像有一个巨大的石头压在胸口上。
闷闷的，很疼。
我在打一个赌，只有我一个人下了赌注的赌。如果赢了我就回去。
如果输了，输了的话，输了……
枇杷树枝椅时水珠顺着枝干滴到我的额头上。慢慢的，丝毫没有要滑下去的意思。
我也无心顾它，睁着眼睛，即使什么也看不清，也希望巷口会出现惊喜。
然而，我终于还是被这个世界给遗弃了。没有人发现我的离开，没有人惊慌失措的来寻我，没有呼唤。
远处传来狗叫，我输了。
我站起身，排掉屁股上的灰尘。
或许此刻我的脸上有一丝苦笑，像所有失意的人。只是当时年纪小，还并不懂得苦笑是什么。
大概也是一种笑，只是很苦罢？
输了，我要怎么办？在这里坐一晚上？我想起课本上那个被冻死的首长。我还不想提前牺牲。
所以，回去罢。我心里的两个我又要打起来了。
最后，等我平息了那两个小家伙时，我已经不知不觉站在了石榴树旁。
原来，不管是输是赢，我都要回来。
我打开门，重新坐在餐桌上，夜更加深了。没有人知道我离开过，也没有人知道我输了，或许这是一件好事。
至少我还在起点，没有出发，没有输赢。
门外传来一阵轰响，随即大门被推开。
外公回来了。
他手里提着一个蓝色的塑料口袋，脸上有些严肃，之后一瘸一拐的走向表姐的房间。
我忘了说，外公以前是专业的养蜂人，走遍中国各省，放遍各种家蜂，野蜂，人来疯。
一次意外，他从树上摔下来，从此他只能养家蜂了。
我对外公的了解似乎只有这些，而他们对我的了解呢？
或许我只是一个内向，害羞，话少的小姑娘。
他们不知道我是一个梦想着成为侠女的小姑娘，我是一个有着天马行空的想象的姑娘，我是一个会因为孤独而忧伤的姑娘。
也许，侠女注孤生。
今天我是怎么了，为什么会有这么多奇怪的想法？这一点也不像是一个普通的十岁姑娘。
我仰头看天，或许我是有些特别的，你说呢？