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我似乎有点任性，又似乎有点娇纵，我渴望有人将我宠爱。海兰尔和梅西的关怀，温暧了我的心，我泪光盈睫中，越加的放肆，我起立、坐下，在室内徘徊不停，我的不安和狂躁感染着每一个人，他们担心而忧郁的望着我、望着我！
我在期待着明天的演出，期待感是这样的强烈！强烈到我恨不能天即刻放亮，强烈到我宁愿坐等一晚，直到黎明！
我是疯了吗？！
臂，纤长，薄的透明；指尖有光，闪过，平日里，本就看不到血色的脸，此时倒更是蜷着了一丝的暗意。失色过多的我，如何经得起这样翻来覆去的折腾，只一刻，我便又跌坐在床上，怔怔的发愣！
我怕！我的双双十指，捂住了脸！
我怕我会再也见不到沈一凡了！这样的想法，不断的在我脑海里滑过，驱之不去！我震惊于自己，原以为毫不在意，但此刻我脑子里，竟全是占满了沈一凡的影子，我是这样的渴望着，明天和他的相见！
“这样下去，明天怎么能参加演出呢？”梅西小心的看着我说！
“如果你想明天看到沈一凡，保存些体力，也许更好不是吗，博瑞蒂？”海兰尔几乎是在求我了，她想让我休息，她已经无法再，面对我这样颠狂的样子了。她怕，从始自终，她对于我非凡人之外的异常表现，总是远远的躲着！
我忧心忡忡，觉的想要表达的欲望。我想抓破屋顶，或者没入荒漠！是什么蛀蚀了我的宁静？又是什么，又使我想即刻倾诉衷情？我的血是燥热的，燥热的令我非常难受！
五指平举，天，我终于看到我的那架爱尔兰钢琴了，我的可爱的、从十一岁之起就伴着我的爱琴，我趔趄向前，尽力的端坐下，抚着琴，五指有痛钻入心腑，我的神经，慢慢的平静下来！
琴，还是色泽明媚的没有一丝尘埃。黑白相间中，是永恒不变的古朴！
让我倾诉吧，我已沉寂的太久太久。让我弹一首挽歌，给已逝的爱；让我弹一曲相思，给明天的相约。生命此消彼长，我不在乎今天是否艳丽，明天是否辉煌，我不在乎我走过的日子有多短暂，我在乎的是，我是否遵从了我内心的渴望？
如果还有我未能表达的，那一定是我来世的遗憾，不，我不能留下遗憾！我的指尖绕过美丽的绿光，它像一颗颗的珠子，将屋子装饰得通体透绿！
一指击去，伤音骤起！长长的思念坠成一个激烈的音符，呛然炸向半空！
《守望》之一、二、三章：
我任性的转身
没有去想你的感受
眼泪为何一次次的流，
原来空气中都是你的回音
你执着的面对
我并不去在乎
我不愿深陷
怕是执迷
原以为所有的一切应该放弃
到头来还是辨不清真伪
你一次次劝慰
我还是执迷不悔
你笑着离去
我一下子孤独无依
我在静夜中徘徊
想起你的美丽
这是错还是对
泪水中又一次深陷
别让我放弃
我用我的心
去感觉你的完美
我不是你们想的那样心锁无意
这一次我也太过沉醉
告诉我自己不愿意走出迷堆
就算痛苦
就算是泪
也是属于我的伤悲！
当意识凌驾在心灵最深之处的撞击，当所有的点滴都汇聚成一个短暂爱情故事的思考，当沙漠之上不经意间的一切在我影像里迭现时，我的指尖就像是谁赋予了又一种不可叶的灵感，我不停的敲击着琴健，然后一个音节、一个音节的弹奏出，又一篇新的乐章！
九月二十一日，这一天，每分、每秒，都好像是走过我心尖一样，大地震动着，我只感觉到我在走向一个深谷，我在迷醉着，我向往着那样一个高度，我飘浮的体，始终接触不到地面，愈来愈轻、愈来愈轻，轻到我如一叶鸿毛，薄如一柳雪絮！
二十日晚上，我一直无法安静。坐等黎明，坚执的念头将我钉上最后的十字架。夜里几次晕倒，醒来时又击琴为乐。海兰尔和梅西看着我的痴狂，纵容着，结愁中不敢有丝毫的大意，一左一右的伴我，我看的出来，她们是怕一转身，就和我伤成永别！
好在二十一日终归是来了，经过夏德里的刻意的安排，演出匆匆的改在了上午九点一刻。
因了我的视力对光束的过敏性反应，又或者是我的潜意识的人性里对红烛有着特殊的恋好，所以我们“维也纳桑夏剧团”的成员，为着遵从我热烈的意愿，在“亚特兰”剧场封闭了所有的光源，换之以静静温热燃放的红烛，朵朵高悬在“亚特兰”辉煌的墙壁之上，使剧场看起来，更像是一个万朵红莲卷合的蓬莱仙阁！