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，发了条状态：“或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新，更好的东西。”
然后，他的爸爸在下面回复：“这就是我们为什么又生了你的弟弟。”
，儿子考试分数很低，我刚要发飙，儿子：妈，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的。。。
，去上学的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了。。。
：“我都40岁了，我老婆还经常夸我年纪小。”
丙：“怎么夸的？”
甲：“跟我斗，你还嫩了点儿！”
丙：“……”
，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。
不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”
，多年未见的小王居然开口找我借钱。。。
还好我机智，我说你可算找对人了，我正在小额款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低。。。
，我给我同桌说：“我想先睡会，老师来了喊我。”
二货同桌来了一句：“我也好瞌睡，一起睡吧，老师来了会叫醒我们的。”
，绝对不是没有理由，谁叫他看起来，比我聪明有钱又有趣，还比我快乐有成就又受欢迎，所以我只好比谁都讨厌他！
，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。而我在闭目养神。。。
：“妈妈你那么好看，为什么就我长得这么丑？”
她妈妈试图安慰其幼小心灵：“因为你还没到整容的年纪。”
，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了。。。看那男的表情那个难受啊。。。
只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”
“哼，练肌肉又怎样？”
那男的愤愤的回答：“我让你捏不动”
：“我和游戏比到底谁更重要？”
老公：“当然是游戏！喜欢你多少人，喜欢游戏多少人？你连游戏都敢比，自信心是有多膨胀？”
，突然就发现我俩身上都没零钱。于是，给了女友五十块钱，让她去换开零钱。
等啊等，终于换回来了，只见她买了四十八块钱的零食，剩两块，刚好够公交。。。
，说谎话需要创意，而对于大多数人来说，沉默比开口更有价值。
：“在吗？”
当时我有些意外与惊喜的回道：“在啊，怎么了？”
只听她对我深情说道：“这不感恩节了嘛，感谢你当年不娶之恩。”
，就像是纸片，一旦破损，就不会再回到原来的样子。
：“我真给你脸了！”
男：“那再送瓶洗面奶呗？”
。吵着吵着嘴都干了，看到桌子上有个橘子，顺手拿起来边剥皮边吵，剥好了习惯性的递给她一半。她先是一愣然后就笑了：“我们正在吵架，你认真一点好吗？”
，却非说自己是心直口快
：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”
乙：“是的，我想不到他这么心狠！”
甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”
乙：“是呀！”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”
，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
，我父母不同意我们在一起。”
“就你有父母，我父母不同意我们分手。
：“通知你一个好音讯和一个坏音讯，先听哪个？”小张：“坏音讯吧。”小李：“我要说的好音讯是假的。”
：“爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出5000元钱买金戒指和金项链，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我5000元钱吧！”父亲一听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什幺再咬呢？“
：“哎，你们女孩子都喜欢什么样的男生呢？说说看”
女同事：“应该都是喜欢幽默的男生吧”
男同事大笑道：“哈哈哈，那我岂不是很受大家女生喜欢了吗”
女同事瘪着嘴说：“喂喂喂，长得幽默不算幽默的。”