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女生得了颈椎病，不治身亡。
，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
，好丑！”“没事，那是上帝嫉妒你漂亮！”“可你不帅为什么也长痘痘呢？”“因为上帝在惩罚我说谎。”
，我想买衣服有错吗？
，记得一定要拍下来，让照片给你清醒清醒，好好冷静一下。
：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
，可听到别人叫我帅哥还是忍不棕头。
，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。
，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”
，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。
，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你……你为什么打我？我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀……
，疼的我在床上打滚，我妈看着我说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。”我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！”
，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？
，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
，我躺下去要花两个小时换两百个姿势想几百件事情才能入睡。
：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说“我愿意”！紧接着司仪又说“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？
，今天问我借钱：“在不，借我2000块钱。”忙问怎么了表弟带着哭腔跟我说：“蝌蚪成精了。
，长得好看是不能当饭吃的，非常好看可以。
，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
，老师让一名同学解释“初出茅庐”.那同学思考了半天，最后小声地问：“是不是刚刚从厕所出来的意思？”
：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。女：请等一下，我去问问妈妈。男：嘿嘿，我就知道这招管用。女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了……
，女孩大喊：“你给我滚。”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。”可以相信爱情了。
，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系：“同学，等下借我抄抄啊！”男生：“好。”考试铃响，那人起身开始发试卷。。。
：“亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！”
女友：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧？。”
：“会不会有一个我等的人，刚好也在等我？”
我：“一定会有的。”
闺蜜：“那，为什么他还没出现？”
我：“都在傻等呢，出现个毛啊出现。。。”
，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔！
后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300；周二买零食65，坐公交丢了200，打牌输580。。。
我要和她分手么？
。
而我一定会的，只要我有错。
，老爹在沙发上睡着了……
电视剧的声音：我走了啊……
老爹：走啊，再坐会儿呗。
老妈：……
：哎，我这一没车二没房的，难找啊，干脆一个人过一辈子得了。
我：瞧你这话说的，又不是所有女生都看你有没有车，有没有房的。
朋友：是嘛，那你快说说她是谁？
我：我是想说，你别忘了还有要看你长的帅不帅的。。。
，在客人们面前夸她的菜的来源是如何如何的好：“我炒的青菜是农家肥种出来的。”
客人问何以见得，主人说：“我昨天夜里还看到有人在菜地里撒尿。”
客人们放下了筷子。